Víte, proč prd smrdí?
Aby z toho hluší taky něco měli.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 51 x) 

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přízemí je nápis: Geniální děti. Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. "Tady nikdo takový není, to musíte výš."
V prvním patře je nápis: Normální děti. Pan Hrach si říká, že s géniem by byly jen problémy a zase se ptá, kde leží jeho syn. "To musíte výš..."
Ve druhém patře je napsáno: Debilní děti. Pan Hrach si jen povzdychne a ptá se na Tondu. "Tonda Hrach? Tak ten tu neleží. To musíte výš."
V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?"
"Ne. On je úplně hluchej."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 46 x) 

Leží chlap na kolejích a křičí: "Moje nohy, moje nohy!"
Jde okolo průvodčí a říká: "Co tady řvete, člověče, vždyť žádný nohy nemáte..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 50 x) 

Vězeň čeká na popravu, přijde k němu kněz a ptá se, zda netouží něco ještě vzkázat rodině, či jestli nemá poslední přání. Vězeň přikývne a řekne: "Měl bych takové malé přáníčko, chtěl bych ještě jednu ženu. Ale aby byla těhotná..."
Kněz zakroutí hlavou, ale přání mu vyplní. Když mu přivedou tu těhotnou ženu, začne ji líbat, svlékne ji a strči jí tam ruku až po loket. Ona zařve bolestí a řekne: "Hej, pane, co to tam děláte!?"
On se na ni podívá a suše jí odpoví: "PRDELKU!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 17% (EMAIL 41 x) 

Přijde chlap do porodnice a doktor povídá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?"
"Tu špatnou."
"Vaše žena ani dítě porod nepřežily."
"A ta dobrá?"
"Vidíte tu krásnou sestřičku?... Tak tu píchám."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 43 x) 

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: "Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. "Co to má znamenat?" ptá se druhá.
A první na to: "Přece nebudu jezdit bez papírů!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 45 x) 

"Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek."
"Ale kdepak miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale teď hezky zavři pusinku nebo zase poškrábeš podlahu."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 36 x) 

Když se potápí Titanic, přijde pasažér ke kapitánovi a povídá: "Pane, jak je daleko nejbližší pevnina?
Kapitán: "Asi 2 kilometry."
Pasažér se zaraduje a povídá: "A kterým směrem?"
Kapitán odpoví: "Dolů."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 76% (EMAIL 35 x) 

Jde zfetovaný pankáč po pláži a před ním leží na zemi zlatá rybka. Náhodou do ní kopne, a rybka spadne do vody. Za chvilku vyplave a říká: "Žes byl tak hodný a zachránil mi život, tak ti splním tři přání."
Pankáč se znechuceně otočí a řekne: "Chcípni!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 32 x) 

Jdou dvě sušenky po silnici. Jednu přejede auto a ta druhá povídá: "Pojď a nedrob."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 31 x) 

Co předepsat na zhoubnou nemoc?
Závěť.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 28 x) 

"Žide, co to máš na krku?"
"Ostnatý drát."
"Žide, žide, ty jsi samá bižuterie."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 29 x) 

U hořícího domu povídá jeden druhému: "Cítím tady karamel!"
A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 29 x) 

Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře jí malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím!"
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"On je na univerzitě!"
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"On je v lihu, on měl dvě hlavy!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 30 x) 

"Mařenko, podívej se co mám," zoufale neartikulovaně křičí zpomaleně se pohybující Jeníček.
"Co máš?" ptá se Mařenka.
"No přece obrnu!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 24 x) 

Vážení cestující, vítáme Vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s Vámi tímto loučí a přeje Vám příjemný zbytek letu.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 25 x) 

Přítel se ptá přítele: "Kam letos pojedeš na dovolenou?"
"Do Afriky lovit lvy."
"Nejezdi tam, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku."
"Žádný strach. Dám si pozor."
Po roce se opět potkají a ten cestovatel má místo ruky hák. Kamarád se ptá: "Lev, že?"
"Jo, lev."
"A co budeš dělat letos?"
"Pojedu do Ameriky lovit krokodýly."
"Nejezdi, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a jseš i bez nohy."
"Neboj, dám si větší pozor."
Další rok na to: "Kde máš nohu?"
"Krokodýl."
"Letos, doufám, už nikam nepojedeš."
"Pojedu do Himalájí lovit orly."
"Prosím tě, nejezdi tam. Už nemáš ruku ani nohu, chceš přijít i o oko?"
"Dám si pozor."
Po návratu: "Cos dělal, kde máš oko? Orel, co?"
"Ale ne, spadnul mi do oka kamínek a já v tom háku nemám ten správný cit."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 25 x) 

Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží: "Mayday, mayday... Hoří nám levý motor!"
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A3."
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli: "Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor!"
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4."
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale: "Mayday, mayday... Hoří nám oba motory!"
"Opakujte po mně: otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 21 x) 

Děti si hrají venku a malý Jarda začne volat: "Maminkóóó! Vylez, prosím Tě, na balkón."
Matka vykoukne z okna kuchyně a říká: "Teď nemůžu, mám tady hodně práce."
Za chvíli se situace opakuje: "Maminkóóóó! Vylez, prosím Tě, na balkón."
Matka opět vykoukne z okna a říká: "Říkám, že teď nemůžu. Mám tu hodně práce."
A znovu se ozývá: "Maminkóóóó! Prosím Tě, vylez na ten balkón."
Matka opět z okna a naštvaně: "Říkám Ti, že tu mám hodně práce! Proč mám jít na balkón?"
"Ale, kluci mi nevěří, že jsi hrbatá."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 20 x) 

Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíky?
Protože na každém je jiná pohádka...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 21 x)