"Ej, bačo, pěkný kožich máš. Kde jsi ho vzal?"
"Od partizánů."
"Ej, moc pěkný, dej mi ho."
"Eeeee, sám si zastřel."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 38 x) 

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?"
"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!"
"No, ale on volal: zasrané náledí."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 70% (EMAIL 40 x) 

Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: "Já ti to ukážu!"
Zavolá svého vojína a říká mu: "Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!"
Voják řekne: "Provedu!"
A jde. Druhý důstojník říká: "To nic není, já mám většího blbce!" Zavolá vojína a říká: "Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!"
Vojín řekne: "Provedu!"
A jde. Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: "Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal mě, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!"
Druhý říká: "A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon, může se přece zeptat!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 42% (EMAIL 35 x) 

V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 72% (EMAIL 28 x) 

Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak šetrně mu to oznámit, protože vojín Novák je taková jemná duše. Velitel tedy nechá nastoupit jednotku do řady a zařve: "Všichni, kdo mají otce, krok vpřed - Novák, kam se cpete?!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 23 x) 

Generál se na recepci ožral a poblil. Ráno se vzbudí, pucflek mu čistí šatičky a tak, aby se neřeklo říká: "Včera jsem byl na recepci, nějaký poručík se ožral a takhle mě zřídil!"
Pucflek se ptá: "A potrestal jste ho, pane generále?"
"Ano, dostal 14 dní kasárníka!"
Pucflek: "To je málo, pane generále! On vám taky nasral do kalhot!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 54% (EMAIL 15 x) 

Banda esesáků honí partyzány. Ti se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: "Bábo, jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou."
Esesáci: "Bábo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co, jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou.".
Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: "Vidíte, lež má krátké nohy."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 14 x) 

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak, jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se schovali?"
Ozvěna: "Kam se schovali? Kam se schovali?"
Fašista: "Že by byli v lese?"
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"
Fašista: "Že by byli v jeskyni?"
Ozvěna: "Že by byli v jeskyni? Že by byli v jeskyni?"
Fašista: "Hodíme tam granát."
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 76% (EMAIL 15 x) 

Kapitán chce dát Anderovi co nejlehčí práci, a tak ho pošle hlídat před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí, vedou spolu tento rozhovor:
K: "Tak co je nového, Ander?"
A: "Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil."
K: "Jak lopatu, proč?"
A: "To, když jsem psa zakopával."
K: "Jakého psa, proboha?"
A: "Toho, co hasiči přejeli."
K: "Hasiči? Kdy, kde?"
A: "No, muniční sklad vybuchl."
K: "A to mi tady říkáš tak pomalu, že to z tebe musím tahat!?"
A: "To proto, abyste se nezastřelil jako major!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 54% (EMAIL 8 x) 

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: "No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 83 x) 

Přijede Jelcin do Ameriky a Clinton ho vezme na ponorku. Ponorka pluje doleva, pak do prava, zase do leva a Jelcin se ptá: "Proč tak kličkuje?"
"To je jednoduché," říká Clinton, "pluje podle sonaru a vyhýbá se překážkám."
Po nějaké době je Clinton na návštěvě v Rusku a Jelcin ho vezme na ponorku. Ta pluje dolů a pak nahoru a znova dolů a tak dále. Clinton se ptá: "Proč tak pluje?"
"Aby se veslaři mohli nadýchnout," odpovídá Jelcin.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 42 x) 

Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie?
Čech říká: "Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona."
Ital říká: "Madona mia, tam ti je sama kurva!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 24 x) 

Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady: "Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů."
Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají: "Kolik vyděláváte měsíčně?"
"500 rublů."
"A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?"
"Na 400 rublů."
"A vy máte auto?"
"Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 22 x) 

Bůh stvoří zemi, na ni různé národy a mezi nimi i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: "Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?"
A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: "Nééé!"
Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: "Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory."
A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: "Teď už se ti tady líbí?"
A Švýcar opět nevrle odpovídá: "Nééé!"
Tak se ho Bůh ptá: "A co bys ještě chtěl?"
Švýcar říká: "Já bych ještě chtěl, aby mezi horami byla nádherná jezera."
Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: "Tak, teď už se ti tady líbí?"
A Švýcar opět dí: "Nééé!"
Bůh se ptá: "Tak co bys ještě chtěl?"
A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav. Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: "Už ti to konečně stačí?"
Švýcar odpoví: "No jóó!"
Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: "Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!"
Tak Švýcar mu nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: "Moment, počkat!!!"
Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: "Tak co bys ještě chtěl?"
A Švýcar odpoví: "No přeci frank za to mléko!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 20 x) 

Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: i s podvozkem.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 18 x) 

Umřel Stalin. Všude smutek, povinný smutek. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: "Koupím si noviny - Stalin. Koupím rádio - Stalin. Přijdu do práce - Stalin. Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 18 x) 

Potkají se tři roboti: americký, český a ruský. Český řekne: "Nemáme maso."
Americký: "Co je to nemáme?"
Ruský: "Co je to maso?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

Jdou dva Rusové po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva Američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: "Grizzly?"
A Rusáci jim odpoví: "Nět, strjelali!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Indiáni přepadnou dostavník a náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 8 x) 

Tři Angličané a jeden Skot se chystají na nedělní výlet a říkají si, co kdo vezme s sebou: "Já přinesu šunku."
"Já vezmu s sebou zákusky."
"Já zase čaj."
"Já zase vezmu s sebou bratra," povídá Skot.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 4 x)