Skot vypráví známému: "Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!"
"To jste museli připlácet na vstupném?"
"Nemuseli."
"Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 4 x) 

Jak pozná eskymák, že je -50°C?
Když se mu psi začnou lámat v zatáčce.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 4 x) 

Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy velmi nakrátko ostříhané. Najednou přiběhne za manželem na pláž ostříhaná rovněž velmi nakrátko: "Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?"
"Víš, že ne, drahoušku? Teď vypadáš jako starej pán!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví. "Chtěla bych nějakou knihu," pravila.
"Má to být něco lehčího, madame?" zeptal se úslužně prodavač.
"Na tom přeci nezáleží," pravila madame poněkud nakvašeně, "jsem tu samozřejmě vozem."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 3 x) 

Znáte pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 2 x) 

Víte, jak indián přijde na to, že není voda v řece?
To když se mu práší za pádlem...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 1 x) 

Kope takhle v Rusku na náměstí chlápek výkop, přijde k němu druhý, podívá se na něho dolů a zavolá: "Voloďa, nu vot, skolko?"
Voloďa přestane kopat, podívá se nahoru a zavolá: "Sórok."
"Čévo sórok, Voloďa?"
Voloďa pokrčí rameny: "Čévo skolko?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 3 x) 

Povídá tchyně zeťovi: "Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš, ale až umřu, chci mít hrob na Veleslavíně."
Zeť si vezme peníze a na několik dní se ztratí. Pak přijde a říká tchýni: "Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 181 x) 

Víte, kolik má vážit manželka 15 let po svatbě?
3,5 kg i s urnou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 43% (EMAIL 158 x) 

Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 80% (EMAIL 158 x) 

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plovoucí okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždycky se takhle těší, když plujeme okolo."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 141 x) 

Přijede pohřební auto na sídliště, vyleze řidič, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a začne svačit. Z okna vykoukne ženská a volá: "Jak si to představujete, takhle tady svačit na rakvi uprostřed sídliště?"
Chlap se pomalu zvedne a povídá: "Prosím Vás, nevíte, kde tady bydlí Kučerovi?"
"Já jsem Kučerová! Co chcete?" odpoví paní.
"Já jen, že Vám vezu děti ze školního výletu!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 71% (EMAIL 125 x) 

Tak se jednou šťourám špendlíkem v uchu a najednou ticho.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 75% (EMAIL 97 x) 

Jak dlouho se můžeme dívat na tchyni jedním okem?
Dokud nestisknete spoušť.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 95 x) 

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
"Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
"???"
"Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 72% (EMAIL 85 x) 

Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí a potká ji jeden bezdomovec a žebrá: "Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl."
Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: "Chtěla bych mít vaši vůli..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 62% (EMAIL 83 x) 

Jde chlap po ulici a vede dva pitbully. Vidí protijdoucího chlapa s jezevčíkem, a tak ho radši varuje: "Pane, jděte s tím jezevčíkem radši stranou, ti mí psi jsou kapičku vostřejší."
Chlap nic, jde dál. "Pane," povídá znovu první, "já to myslím vážně, vezměte ho aspoň do náručí."
Chlap zase nic. Další varování. Nic. Dojdou až k sobě a pitbullové se vrhnou na jezevčíka. Není nic vidět, jen koule, z které létají chlupy a cáká krev. Po chviličce se vše uklidní. Pitbullové jsou na kousky, chlapík drží v ruce jen dvě vodítka s obojkama, čumí s hubou dokořán, a vedle stojí jezevčík. "To není možné!" povídá ten od pitbullů. "Kolik vás ten pes stál?"
"Deset tisíc krokodýl a 50 tisíc plastika."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 73% (EMAIL 79 x) 

Ptá se soudce obžalovaného: "Proč jste srazil svou tchyni z balkonu?"
"Chtěl jsem se přesvědčit, jestli drak umí skutečně létat!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 72 x) 

Jde slepý a jednooký lesem k babičce. Zčistajasna si jednooký vypíchne oko o větev. Jednooký: "Tak jsme došli."
Slepý: "Nazdar, babi!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 65 x) 

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 52 x)