Jde paní parkem a vidí druhou, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička."
"Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

"Maminko, proč je tatínek celý od krve a nehýbe se?"
"To nic, Pepíčku, potřebovala jsem maso na neděli."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 8 x) 

"Mami, proč děda tak kličkuje?"
"Drž hubu a nabíjej!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

"Mami, máš ještě takové želé?"
"Ne, vždyť víš, že otec měl jen dvě oči!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x) 

Jde chlap domů z práce a je utahanej jako kráva. Najednou na chodbě uklouzne. Nasraně si povídá: "Co tu ta moje čůza celej den dělá? Do práce nechodí, neuklízí, ještě jednou a dám jí pár facek."
Jde druhý den a zase sebou sekne na chodbě. To už to v něm vře, ale nechá to plavat, neboť se manželky trochu bojí. Jde ale třetí den, zase uklouzne a udělá si něco s páteří. Jde k lékaři, vysvětluje mu, co se stalo. Doktor mu řekne, ať se svleče do naha a vyšetří ho. Pak povídá: "Záda jsou v pořádku, bude to asi psychického původu, ale pane, máte přirození od hoven a to přeci jen není nic moc, chápete..."
Chlap celej rudej vzteky letí domů a začne ječet na ženu: "Co tu, do prdele, celej den děláš, že ani neuklidíš bordel na chodbě. Já teď zažil trapas u doktora..."
Aniž stačí dopovědět, manželka se na něj oboří: "Co si myslíš, ty hňupe, celej den tu skáču, vařím, uklízím, peru, jsem v jednom kole, ani prdel si kolikrát nestihnu utřít!"
A chlap špitne: "Jo, tak o tom jsem s tebou chtěl taky mluvit."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 8 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi dřevem a dětmi?
Od dřeva není cirkulárka tak zasraná.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 8 x) 

Jaký je rozdíl mezi alkoholikem a nekrofilním pedofilem?
Žádný. Oba se těší na studenou dvanáctku!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 8 x) 

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. Na 50. kilometru jim do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a srna je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. Na 80. kilometru předjíždějí nákladní auto naložené ocelovými platy, v tom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřízne hlavu. Všichni se radují, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš?" ptá se ho maminka.
"Když já to neviděl..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 6 x) 

"Mami, proč je to maso takové sladké?"
"Drž hubu, vždyť víš, že babička měla cukrovku!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

Malá Liduška si hraje na písku a její maminka zatím sedí na lavičce a čte si. Liduška volá mamince: "Mamí, tady drbe pes!"
Maminka odpovídá: "Tak se tam Liduško nedívej, to se nedělá!"
Liduška bolestným hlasem: "Když ono to strašně bolí!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení. "Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní."
"Tak mi alespoň řekněte, na co umřel."
Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů. Když to žena uviděla, zvolala: "To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 4 x) 

Víte, jaké je nejlepší maso?
No, přece pánské přední. Málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů!!!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 7 x) 

Je to zelený a točí se to, co to je?
Esmeralda v mixéru.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Včera jsem souložil se svou starou a ona na to: "Tak proč mě nehnětáš?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 23% (EMAIL 2 x) 

Proslulý československý ortopéd primář Sova požádal sestru, o které doktor Strosmajer prohlásil, že kdyby blbost nadnášela, vznášela by se jako holubička, aby vzala pacientovi na třináctce krev. Holubička Janžurová se vrátila asi tak za půl hodiny a pravila: "Šéfe, asi se budete zlobit, ale víc jak šest litrů jsem z něho nedostala."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 1 x) 

"Mami, můžu jít zabít strejdu?"
"Drž hubu, vždyť víš, že máme ješte polovičku tety v ledničce."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Je to černé a je to v mikrovlnce, co je to?
Dítě v mikrovlnce.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 23% (EMAIL 0 x) 

Přijde matka s dcerou k doktorovi a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?"
Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 327 x) 

Žena povídá gynekologovi, že se opalovala jen tak a že jí tam vletěla včela. "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
"Změnil jsem taktiku. Já tu bestii utluču."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 136 x) 

Prohlídka u závodního lékaře: "V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řeknete, že mám v pytli cement a začnu stavět."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 70 x)