Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » Vše
Nalezeno 3210 záznamů. Zobrazuji 3101-3120.
"Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Já mám ptáka ohniváka."
"Buďte rád, ženy to mají raději ohnivé."
"No jo, ale on ohnívá už tři roky."
Stárnoucí muž přijde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!"
"A proč?"
"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."
Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a povídá: "Paní, svlíkněte se!"
"Ale proč já, nemocné je moje dítě!"
"Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další."
"Pane doktore," stýská si pacientka, "v dětství jsem měla nohy do x, dnes do o."
"A jaké byste chtěla mít?" zajímá se sukničkář doktor Blažej.
"Nečitelné."
Přijede známá zpěvačka na turné do Německa a při té příležitosti navštíví tamnější kapacitu v oboru gynekologie. "Dobrý den, pane doktore. Víte, já jsem u nás doma dost známá zpěvačka a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky... No prostě, já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?"
Doktor ji prohlídne a rozhodne se ji operovat. Když je po všem, zpěvačka zálibně prohlíží provedené dílo a povídá: "Teda vy jste umělec. Co budu dlužná?"
"To je dobrý, to je grátis."
"Jak to? Taková určitě náročná operace..."
"To platí pan Lauda."
"???"
"No, von si z těch zbytků nechal udělat nový uši."
Za lékařem přijde žena, jestli by nešlo pomoci jejímu manželovi, který již nemůže a ona je přitom plná života. "Tady máte prášek. Dejte mu to do jídla."
Za týden ji potká na poště a ptá se, zda to zabralo. "Dala jsem mu to do polévky, ještě nedojedl a už na mě vlezl."
"No vidíte."
"No jo, ale do té restaurace už nemůžeme."
Námořní kapitán si stěžuje příteli lékaři, že když nemá na moři s sebou ženu, má potom problémy. Lékař má řešení. "To zařídíme, vem si tohle," řekne a podá kapitánovi kufřík s nafukovací pannou.
Kapitán poctivě na příští plavbě využívá rady přítele a po návratu na souš jej navštíví. Lékař se ptá: "Tak jaké to bylo?"
"Perfektní. Jako živá. I kapavku jsem chytil."
Dva bývalí spolužáci z medicíny se po letech setkali. Jeden je gynekolog a má BMW a druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá: "Cože tak skromně?"
"To víš, copak si někdo dá vyškrábnout oko?"
"Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň."
"Takové sny jsou celkem běžné."
"No jo, ale já, když se ráno vzbudím, tak mám prázdnej slamník."
Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám takový choulostivý problém."
"Jaký?" ptá se doktor.
"No, když já ho mám jako miminko."
Doktor si pomyslí: "No, zase jeden frustrovaný!"
A nařídí sestře, ať pacienta vezme za plachtu a připraví ho na přehlídku. Za chvíli se ozve udivený výkřik a sestra volá: "Pane doktore! Pojďte se podívat, to jste ještě neviděl. Dobrých 55 centimetrů a nejméně tři kila padesát!!"
Tlustý muž u lékaře žádá o radu, jak uspokojit svou ženu, neboť normálně mu to činí potíže. Lékař zrovna stojí u okna a pozoruje, jak se páří psi. "Koukněte, vidíte to? Dělejte to jako ti psi!"
Za nějakou dobu ho potká a ptá se, jak mu to jde. "Celkem dobře, jen mi dělá problém dostat manželku na chodník."
Přijde vietnamský spoluobčan k doktorovi s tím, že mu nechce stát. Doktor ho vyzve, aby se svékl a šel za plentu. Tam ho připojí na nějaký elektrický přístroj a začne zkoumat. Doktor otočí knoflíkem a ptá se "Tak co, stojí?"
Vietnamec: "Ne, nestojí."
Doktor otočí znovu... Vietnamec: "Pan doktor, furt nic."
Doktor se už diví, a tak přepne přístroj na plný výkon a říká: "Tak teď už musí stát, i kdyby nechtěl!"
Vietnamec: "Nestojí, ale svítí!"
K lékaři přijde muž a stěžuje si, že jednou čural proti větru a od té doby ho v tom šíleně pálí a štípe. Lékař ho prohlédne a napíše recept. Muž jde do lékárny a tam mu řeknou, že mu doktor předepsal brýle. Běží zpět a v ordinaci se hrozně rozčiluje: "To je šlendrián, ten doktor, tady člověka bolí přirození a on mi předepíše brýle!"
"A co jsem vám měl předepsat, když nerozeznáte děvku od větru?"
U lékaře je muž ve vysokém stádiu lepry: "Pane doktore, nebudete mi ho řezat?"
"Kdepak, co vás napadá. Stoupněte si tady na stoličku. Výborně a teď skočte. Výborně. No vidíte, že jsme nic nemuseli řezat."
Muž měl frigidní ženu a žádá u lékaře povzbuzující prášky. Ten mu je dá se slovy: "Dejte je do pití, ale ne moc."
Muž přijde domů a přemýšlí. Když ne moc, tak dám i sobě. Pijí víno a za chvíli ona praví: "Alberte, budeš se divit, ale dostala jsem chuť na muže."
"Ani ne. Já taky."
Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?"
"Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."
Pacient: "Pane doktore, představte si, že mě všichni ignorují."
Lékař: "Další prosím!"
Jaký je rozdíl mezi mouchou na krávě a panenstvím?
Žádný, stačí se jednou pořádně ohnat ocasem.
Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pánským přirozením?
Žádný. Obojí nahradí svíčka.
Vrátí se dělník z ciziny. Po čase se mu na choulostivém místě udělají černé fleky. Chodí po různých vyšetřeních a konečná diagnóza je uříznout. Muž se lekne a říká, že se vrátí do ciziny, když to tam chytl, tak na tu nemoc určitě znají lék. Přijde tam k lékaři a hned si stěžuje, že u nás mu to chtěli uříznout. Lékař se na něho udiveně podívá a říká: "To není nutné, to upadne samo."
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 22.11.2024 00:13 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |