Proč nosí smrtka kosu?
Protože nemá papíry na kombajn.

Poslal(a) kate | 30.7.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 241 x) 

Jede Lord s Lady limuzínou do opery. Najednou Lord říká: "Jean, otočte to, jedeme okamžitě domů."
Jean: "Ale proč?"
"Opera bude stát ještě sto let!"

Poslal(a) kate | 30.7.2002 | hodnocení 34% (EMAIL 21 x) 

Vyleze kapr z rybníka na břeh a zařve: "Ppppp...!"

Poslal(a) kapr | 30.7.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Sedí dva rybáři na břehu rybníka. Jeden chytá na těsto a ten druhý na žížaly. Kolega, co chytá na těsto, se ptá toho druhého: "Kde jsi ty žížaly nachytal? Já jsem totiž zrýpal celou svoji zahrádku a ještě půl sousedovic, přesto jsem žádného červa nechytil."
Kolega rybář mu odpověděl: "To je velice jednoduché. Natluču do země železnou tyč, připojím do ní 220 V a červi sami vylezou."
Potkají se po třech týdnech a kolega je strašně zmodřicovaný. Rybář se ho ptá: "Jaks k tomu přišel?"
Kolega povídá: "Přišel jsem domů, zatloukl železnou tyč do země, zapojil pro jistotu 380 V a oni vylezli horníci a rozbili mi držku!"

Poslal(a) Kochrda Jaroslav | 19.7.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 51 x) 

Víš, proč si s sebou bere blondýna na nákup jednu malou a jednu velkou tašku?
V té malé má potvrzení, že není slepice a v té velké má zrní.

Poslal(a) Luky Ch. | 18.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 93 x) 

Stojí dva policajti u zdi a chtějí přelézt. A tak jeden říká tomu druhému: "Udělej mi kozu."
"Méééé!!!"

Poslal(a) BOR | 16.7.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 162 x) 

Manžel posílá z lázní manželce telegram: "Marie, pošli mi 800 Kč, prodloužili mi to."
A ona mu odpovídá: "Posílám ti 1200 Kč, ať ti to i rozšíří."

Poslal(a) Lenka | 13.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 403 x) 

Víš, jakej je rozdíl mezi utopeným, spálenou topinkou a mrtvým dítětem???
Žádnej, všechny je vytáhli pozdě.

Poslal(a) molekula | 12.7.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 89 x) 

Víte, co dělá blondýna ve sněhové závěji s roztaženýma nohama?
Čeká na sněhové jazyky.

Poslal(a) Luky Ch. | 7.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 275 x) 

Přijde chlap domů povídá manželce: "Vezmi si šaty."
Ona na to: "Které?"
A on řekne: "Všechny a vypadni!"

Poslal(a) Šulák Dan | 6.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 64 x) 

Kdo jídlo má a nejí,
kdo víno má a nepije,
kdo dívku má a nelíbá,
i když se k němu nahýbá,
na toho lidi vemte hůl,
to není člověk, to je vůl!!!

Poslal(a) Petr Novotny | 2.7.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 66 x) 

Jsou tři chlápci v kriminále a baví se, za co jsou zavření. Ten první říká, že za slepice. "Jak to, že za slepice?" ptají se ostatní.
"Ale, vyhrabali tchyni na zahrádce."
Druhý říká, že je zavřený za dalekohled, a zbylí dva kroutí hlavou. "No víte, přimontoval jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Třetí na to povídá: "Já jsem za katrem kvůli lovení ryb."
Ti dva se na něj nechápavě podívají a on dodá: "Hodil jsem do vody granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Poslal(a) Furry | 2.7.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 28 x) 

Za totáče měly děti skládat věty, kde bude slovo MANIFEST. Mařenka složila větu o komunistickém manifestu a dostala jedničku. Lojzíček řekl větu o manifestaci na prvního máje a dostal jedničku taky. Přihlásí se Pepíček a říká: "Všem ženám smrdí přirození, ale naší MÁNI FEST!"

Poslal(a) Furry | 2.7.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 124 x) 

Kolik vydrží blondýna otřesů mozku?
Nekonečně mnoho!

Poslal(a) Renda Nezbenda | 29.6.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 36 x) 

Varování: !!! V sobotu a v neděli bude tma jak v p... ... No přece jako v noci !!!

Poslal(a) Luky Ch. | 23.6.2002 | hodnocení 36% (EMAIL 14 x) 

Mravenci pracují 16 hodin denně, co z toho vyplívá?
Všichni jsou to soukromí podnikatelé.

Poslal(a) Marek Poštulka | 22.6.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 50 x) 

Potkají se dva chlapi, chvíli spolu mluví a pak se ten jeden zeptá druhého: "A znáš moji ženu?"
"Ne, ale chlapi v hospodě povídali, že má fantastickej orgasmus!"

Poslal(a) Furry | 21.6.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 42 x) 

Jde farář po ulici a šlápne do hovna: "Bože, hovno! Sakra, řekl jsem hovno! Kurva, řekl jsem sakra! Do prdele, řekl jsem kurva! Já na to seru, stejně jsem nechtěl být farářem!"

Poslal(a) vlada | 21.6.2002 | hodnocení 57% (EMAIL 268 x) 

Pepa narukoval k parašutistům, ale měl hrozný strach ze skákání. Velitel mu říká: "Neboj se, když se ti neotevře hlavní padák, máš ještě záložní!"
"No a co když se mi i ten neotevře?"
"Tak dole bude stát vetříeska s trampolínou. Na tu trampolínu dopadneš a nic se ti nestane!"
Paragáni poprvé skákali a Pepovi se neotevřel ani hlavní, ani záložní padák. Najednou uvidí, že někdo letí vzduchem od země a řve na něj: "Je tam dole ta trampolína?"
"Já nevím, já letím z plynárny!"

Poslal(a) Furry | 19.6.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 82 x) 

Za 2. světové války mrzli v zimě na horách partyzáni. Už třetí den nic nejedli, až jeden z nich - Fero - říká: "Já mám dole ve vsi Eržiku, tak tam zajedu na lyžích, snad mě Němci nechytnou."
Za dva dny uvidí partyzáni, jak si to Fero štráduje do kopce. Na nedočkavé spolubojovníky Fero zdálky volá: "Hádejte, co jsem udělal, když jsem dorazil za Eržikou?"
Všichni téměř jednohlasně odpoví: "Nažral ses!"
"Kdepak, vymastil jsem Eržiku! A hádejte, co jsem udělal potom?"
Všichni zase: "Nažral ses!!"
"Kdepak, vymastil jsem ji podruhý! A hádejte, co jsem udělal potom?"
Všichni znovu zakvílí: "Nažral ses!!!"
"Kdepak, sundal jsem si lyže!!!"

Poslal(a) Furry | 19.6.2002 | hodnocení 22% (EMAIL 23 x)