"Kam jdeš?"
"Na jahody."
"Vždyť je zima."
"To nevadí, já mám svetr."

Poslal(a) Bobek | 14.4.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 117 x) 

Jaký je rozdíl mezi mužem a prasetem?
Prase se nestane mužským, když se opije.

Poslal(a) Bobek | 14.4.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 95 x) 

Deformace z povolání: "Pane doktore, já mám pořád pocit, že po mně něco leze," vysvětluje pacient psychiatrovi a rozhazuje rukama.
Psychiatr: "Sakra, neházejte to na mě!!!"

Poslal(a) Bobek | 14.4.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 93 x) 

Letí tři mouchy a první povídá: "Pozor, stěna!"
"Bum."
"Vidíme."
"Bum, bum..."

Poslal(a) Bobek | 14.4.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 61 x) 

Jsou 3 kůzlátka a máma koza. Jednou se máma koza rozhodla, že půjde na nákup a s malými kůzlátky si dohodla heslo: polib mi cecík. Tak máma koza odešla a za chvilku přišel vlk a prosil je, ať mu odemknou dveře, ale kůzlata nic. Za malou chvilku přišla koza, že si zapomněla peněženku, tak se vlk schoval a poslouchal, jaké je heslo. Když koza odešla, vlk přišel znovu ke dveřím a povídá: "Kůzlátka, otevřete mi, heslo je polib mi cecík!"
A kůzlata na to: "A ty nám polib prdel, my máme kukátko!!!"

Poslal(a) Denisa Horová | 14.4.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 92 x) 

Víš, jak se řekne čínsky potápěč???
Čumizgumi.

A jak se je jmenoval čínský vynálezce slipů???
Fučiminakule.

A jak se jmenovala Číňanka, co následně vynalezla minisukně???
Fučimidopiči.

Poslal(a) Luky Ch. | 14.4.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 61 x) 

Burza. Baví se dva a jeden říká: "Zase jsem prodělal, dolar šel dolů a sex nahoru."

Poslal(a) Dalibor | 9.4.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x) 

Dva rybáři se baví, jak chytat ryby. Jeden říká: "Když chytáš udicí, chytíš hovno."
"Počkej, až nahodím jistič."

Poslal(a) Dalibor | 9.4.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 9 x) 

Proč mají chlapi o jednu buňku víc než prasata?
Aby se jim nekroutil ocas!

Poslal(a) SPED | 9.4.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 498 x) 

Jdou dva muži lesní cestou a dojdou na mýtinu, kde je jáma. Jeden muž říká tomu druhému muži: "To by mě zajímalo, jak je ta jáma hluboká?"
"To zjistíš, když vezmeš kámen a hodíš ho tam a počítáš, až kámen dopadne."
Muž vezme kámen, hodí ho do jámy, počítá a nic neslyší. Druhý muž poradí tomu prvnímu: "O kousek dál leží kousek staré traverzy, tak ji vezmi a hoď ji tam a zase počítej."
Muž vezme traverzu a počítá. A náhle běží bílá koza. Muži se diví. Koza běží přímo do jámy. Muži koukají a nechápají, proč koza běží do jámy. A za chvíli k nim o holi přijde stará babička a říká: "Panáčkové, neviděli jste tu bílou kozenku?"
"I viděli, babičko," odpoví jeden z mužů. "Právě jsme se divili. Běžela přímo do té jámy."
Babička odpoví: "To není možné, vždyť já jsem ji měla uvázanou u kousku traverzy."

Poslal(a) Veronika | 3.4.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 79 x) 

CO JE TO???

Je to červený a točí se to?
Beruška na kolotoči.

Je to červený a točí se to?
Beruška v mixéru.

Je to červený a točí se to?
Přejetej důchodce na traktorovým kole.

A je to červený a netočí se to?
Přejetej důchodce na traktorovým kole na parkovišti u Zemědělského družstva.

Poslal(a) Luky Ch. | 31.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 49 x) 

Krásné slunečné odpoledne v blázinci. Blázni si jdou ven hrát. Jeden vyleze na strom a skočí: "BUM, já jsem bomba!"
Všichni se strašně smějí, a tak vyleze na strom další: "BUM-BÁC, já jsem větší BOMBA!!!"
Opět je strašně veselo, a tak vyleze na strom ještě jeden blázen a skočí. Dopadne na zem a nevydá ani hlásku. Ostatní se strašně leknou, běžej k němu a starostlivě se ptají: "Co se ti stalo?"
"Nic - já jsem časovaná bomba!"

Poslal(a) Luky Ch. | 29.3.2002 | hodnocení 32% (EMAIL 144 x) 

Když vykouknu z okna ven,
tak vidím kontejner
a v něm:
tvoji tvář...

Poslal(a) Lukáš.Ch. | 28.3.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 8 x) 

Víte, co má napsáno hypochondr na náhrobním kamenu?
"Já jsem vám to pořád říkal!"

Poslal(a) Mila | 26.3.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 163 x) 

Dva blázni: "Kam jdeš, blázne?"
"Nevím."
"Tak jdi tudy, to je blíž!"

Poslal(a) Ševča | 22.3.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 53 x) 

U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký velkoprůmyslový přítel. Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá: "Lorde, jak to děláte, že máte tak krásně hustý trávník?"
Lord odpoví: "Každý týden ho pravidelně stříháme."
Američan na to: "To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu."
Lord: "A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva."
Američan: "My taky, ale přesto není tak stejnoměrně hustý."
Lord: "Tomu nerozumím. Děláte to taky už pět set let?"

Poslal(a) Aleš | 21.3.2002 | hodnocení 37% (EMAIL 10 x) 

Proč mají policajti na rukávech knoflíky?
Aby si nemohli utírat nos do rukávu.
A proč se jim ty knoflíky tak lesknou?
Protože si ho stejně utírají.

Poslal(a) Ševča | 20.3.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 36 x) 

Tak děti, ještě se dvakrát zhoupněte a pak tatínka odříznem.

Poslal(a) Ševča | 20.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 106 x) 

Víš, co je to absolutní nesmysl?
Cigán, co studuje při zaměstnání.

Poslal(a) Kendy | 20.3.2002 | hodnocení 72% (EMAIL 137 x) 

Našel to dědeček,
našel to v lese.
Napích to na klacík,
domů si to nese.

Babička myslela,
že jsou to houby,
dala to na pekáč,
šup s tím do trouby.

Děti to sežrali,
pak byli zticha,
protože dostali
bolesti břicha.

"Dědečku ty jsi vůl,
není ti rovno,
vždyť jsi přinesl
místo hub hovno!!!"

Poslal(a) Petruška | 19.3.2002 | hodnocení 68% (EMAIL 395 x)