Plazí se chlap po poušťi a najednou za sebou slyší: "Ssssss."
"Zmije!" lekne se a začne utíkat.
Za chvíli je ale na pokraji svých sil. Zmije se k němu doplazí a řekne: "Sssssem ti chtěla pomoct...!"

Poslal(a) Marfuška | 16.6.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 78 x) 

Blondýna se takhle prochází po ulici a najednou spatří na sloupu veřejného osvětlení lístek papíru a na něm inzerát: "Prodám byt 3+1, levně + adresa a telefon, poznámka - Prosíme, klepejte."
V ten moment jde kolem policajt a vidí blondýnu, jak klepe na sloup. Ptá se jí, co to vyvádí? Blondýna ukáže na inzerát a poznámku Prosíme, klepejte. Policajt se zamyslí, podívá se nahoru, usměje se a povídá: "No jo, svítí, jsou doma!"

Poslal(a) Nezbeda Renda | 14.6.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 159 x) 

Víte, jak vyhrát v Somálsku volby???
Postavit restauraci!!!

Poslal(a) Petra | 13.6.2002 | hodnocení 17% (EMAIL 103 x) 

Potká policajt blondýnku se psem a říká jí: "Jak to, že ten pes nemá košík?"
Ona na to: "Vždyť nejdeme nakupovat!"
Policajt: "Promiňte, já jsem si toho nevšiml!!!"

Poslal(a) Furry | 10.6.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 96 x) 

Jede Karkulka s košíčkem pro babičku na kole lesem a potká vlka. Ten ji po chvilce přepadne a úplně zničí kolo, ale Karkulka mu uteče. Když se to dozví hajný, nařídí vlkovi, aby Karkulce kolo svařil a vrátil. Tak jede Karkulka k babičce znovu, ale vše se znovu opakuje. Po třetí už ale Karkulka k babičce dojede, popřeje jí k svátku, ale neodpustí si otázku: "Babičko, proč máte tak červené oči?"
Babička jí naštvaně odpoví: "To mám vod toho svařování!!!"

Poslal(a) Brandy | 9.6.2002 | hodnocení 42% (EMAIL 81 x) 

Přijde chlap k taterovi, že chce natetovat auto na pohlavní orgán. Tater se ho ptá: "Jaké?"
"Třeba nákladní, osobní... To je jedno, stejně s tím pojedu akorát tak do prdele."

Poslal(a) Alex | 7.6.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 120 x) 

Letí netopýr po lese a narazí do stromu: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju!"

Poslal(a) Simona | 6.6.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 52 x) 

Leží moucha na stole a třepe nožičkami. Letí kolem ní druhá a ptá se: "AEROBIK?"
"Ne, BIOLIT!"

Poslal(a) Simona | 6.6.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 192 x) 

Proč nejsou v Somálsku žádní hadi?
Protože je Somálci používají jako spacáky.

Poslal(a) Iris | 6.6.2002 | hodnocení 33% (EMAIL 127 x) 

Co je to vrchol důvěry?
Když si dva lidožrouti vzájemně provádějí orální sex.

Poslal(a) Simona | 4.6.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 138 x) 

Co je to? Strašně to smrdí a ječí?
Dítě žvýká kabel pod napětím.

Poslal(a) Simona | 4.6.2002 | hodnocení 34% (EMAIL 70 x) 

Víte, co znamená polsky kaktus pochodowy?
Ne. No přece... Ježek.

Poslal(a) Simona | 4.6.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 80 x) 

Víte, co je to maďarsky taška na šaška?
Nevíte. No přece trenky.

Poslal(a) Simona | 4.6.2002 | hodnocení 13% (EMAIL 33 x) 

Proč blondýnka preferuje u auta sklopený volant?
Aby měla více místa pro hlavu.

Poslal(a) Simona | 3.6.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 19 x) 

Baví se dva blázni a jeden z ničeho nic rozsvítí baterku: "Hele, že po tom světle nevylezeš nahoru?"
A druhej na to: "To víš, že ne! Ty zhasneš a já spadnu!"

Poslal(a) Marfuška | 2.6.2002 | hodnocení 33% (EMAIL 89 x) 

Víš, jaký je rozdíl mezi psem a ženskou?
Pes má rád pána a štěká na cizí, kdežto ženská naopak...

Poslal(a) Marfuška | 2.6.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 82 x) 

Jak se řekne polsky svatba?
Povolenie na prdolenie.

Poslal(a) Furry | 31.5.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 53 x) 

Jak se řekne maďarsky důchodce?
Uštvánlety.

Poslal(a) Furry | 31.5.2002 | hodnocení 54% (EMAIL 35 x) 

Plavou dvě hovna v žumpě a to jedno říká: "Pozor, hovnocuc!" SSSSSSSS.... Druhý na to: "Kde?" SSSSSSS.....

Poslal(a) Furry | 31.5.2002 | hodnocení 54% (EMAIL 58 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi traktorem a buzerantem?
Žádný! Oba mají gumy od hoven!

Poslal(a) Ňufinka | 29.5.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 97 x)