Policajti najdou ve městě tučňáka, a tak volají svému šéfovi: "Šéfe, co máme dělat, našli jsme tučňáka?"
Šéf: "Tak s ním jděte do ZOO!"
Večer se šéf vrací z práce domů a potká policajty i s tučňákem a říká: "Vy jste s ním nebyli v ZOO!"
"Jo, byli! A teď jdeme do kina!"

Poslal(a) lm | 10.9.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 171 x) 

Mravenec a slon hrajou na schovku. Mravenec se schoval slonovi do prdele a slon hledá 2000 let a pak říká: "Ten mravenec je v prdeli."
Mravenec vyleze a říká: "To neplatí, ty ses koukal!"

Poslal(a) NIKOL KRAMULOVÁ | 9.9.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 96 x) 

Přijde paní Nováková a říká: "Pane doktore, hospitalizujte mého muže."
Pan doktor odpovídá: "Ale paní Nováková, vždyť jsem vám už několikrát říkal, že není volné místo, a to, že si váš muž myslí, že je pavouček, vždyť je to dobré, alespoň vám plete záclony a chytá mouchy."
"Ale to jo, jenže teď mi leze na lustry a na skříně a nechce dolů."
"Ale to musíte vzít metlu a říct: huš huš huš huš huš huš a on půjde dolů."
"Ale jo, to jsem zkoušela, to nešlo, on jde, ale po vlákně, který si sám vytlačí!"

Poslal(a) šárka | 9.9.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 9 x) 

Učitel se ptá žáka: "Kde leží Trója?"
Žák na to: "Mezi dvójou a čtýrou!"

Poslal(a) Marcela | 7.9.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 53 x) 

Leze zmije po silnici mezi barákama. Najednou se zastaví a říká: "Tak kam půjdu, doleva nebo doprava?!"
Tak zabočí doleva. Najednou jí vypadne levé oko, zabočí doprava. Vypadne jí pravé oko. A víte proč? Protože to byl slepejš.

Poslal(a) Marcela | 7.9.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 18 x) 

Potkají se dva bývalí spolužáci u doktora a ten jeden říká: "Čau, kde se tady bereš?"
"Allééé, nerad bych to rozváděl."
"Ježiš, mně to snad můžeš říct, tak dlouho jsme spolu seděli v lavici..."
"Nó tak dobře, alééé, s filckama."
A druhý říká: "Kurva, já je mám dva roky a ještě jsem je neměl nemocné!"

Poslal(a) Petr Adidas | 7.9.2002 | hodnocení 32% (EMAIL 28 x) 

"Héj, Dežo, kdy ses narodil?"
"Éééémmmmm... v březnu."
"A kolikátého?"
"Éééémmmmm... v dubnu."

Poslal(a) Petr Adidas | 7.9.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 32 x) 

Primátor Němec = katastrofa. To zvládneme.
Povodně v Praze = katastrofa. To zvládneme.
Dvě katastrofy najednou, to nezvládneme.

Poslal(a) ST | 6.9.2002 | hodnocení 26% (EMAIL 19 x) 

Víte, jak indiáni jedí psy?
No, normálka. Zakopou je do země a nechaj koukat ocásek. Na co ten ocásek? Když je pes zralej, tak se utrhne ocásek a pes se vypije brčkem.

Poslal(a) Linda | 4.9.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 54 x) 

Rok 2010. Přijde chlap k faráři a říká: "Pane faráři, já
zhřešil."
"A jakpak jste zhřešil, můj synu?"
"Já přes druhou světovou válku ukrýval žida."
"No, aspoň přežil, na tom není nic zlého."
"Ale já od něj vybíral tři sta měsíčně."
"No, to už je sice hřích, ale pár modlitbiček to spraví."
"Děkuju, pane faráři, a nemělo by se mu říct, že už válka skončila?"

Poslal(a) Dominik | 4.9.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 20 x) 

Vyzýváme občany Neratovic a okolí, aby se nebáli barevné, bublající a svítící vody. Jde o zcela nezávadnou směs kyseliny sírové a tekutého chlóru s čpavkem.

Poslal(a) Já | 31.8.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 141 x) 

Jde zlitej chlap z hospody a říká tupýmu poldovi: "Dej mi stovku."
A on na to začne počítat: "1, 2, 3 kopance, 4, 5, 6 kopanců..."

Poslal(a) Michal Hruska | 31.8.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 6 x) 

Hlášení místního rozhlasu: Žádáme občany, kteří bydlí pod mostem, aby se připravili k evakuaci.

Poslal(a) dzji | 30.8.2002 | hodnocení 26% (EMAIL 35 x) 

Ve škole se paní učitelka ptá: "Tak děti, jak byste chtěly namalovat třídu?"
Anička řekne: "Červeně."
"Výborně."
Pepíček se hlásí. Paní učitelka ho vyvolá a Pepíček odpoví: "Černě."
A paní učitelka řekne: "A proč?"
"Jako hovno."
"Tak to si zavoláme tvého tatínka, že mluvíš sprostě!"
Přijde tatínek a paní učitelka mu říká: "Ten váš Pepíček mluví sprostě."
A on mu na to řekne: "Ty debile, říkal jsem ti, abys nemluvil ve škole sprostě!"

Poslal(a) vrtulka | 29.8.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 43 x) 

Nepijte české pivo! Je ředěné vodou.

Poslal(a) Já | 28.8.2002 | hodnocení 26% (EMAIL 22 x) 

Štěpánka Hilgertová právě odcestovala do Prahy trénovat.

Poslal(a) Já | 28.8.2002 | hodnocení 23% (EMAIL 7 x) 

Kdyby v českých řekách bylo místo vody pivo, v životě by nemohla nastat taková povodeň.

Poslal(a) Já | 28.8.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 166 x) 

Písničky na přání: "Zahrajte prosím pro obyvatele Karlína píseň Tenhle barák na odstřel. Děkuji."

Poslal(a) Já | 28.8.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 163 x) 

Od revoluce se nic nezměnilo. Ostraváci dřou a Pražáci se válej u vody.

Poslal(a) Já | 28.8.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 120 x) 

Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte, prosím, rybu, která zablokovala dveře poslední soupravy."

Poslal(a) Já | 28.8.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 64 x)