Maminka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, jdi do obchodu a kup rum do čaje."
Tak Pepíček jde a celou cestu si říká: rum do čaje, rum do čaje. Přijde do obchodu, chvíli kouká na prodavačku a říká: "Čum do ráje!"

Poslal(a) Lusi | 30.10.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 22 x) 

Přiběhne paní na pohotovost, zvoní na dveře, buší, ale nikdo nejde otevřít. Po pěti minutách konečně otevře doktor dveře a říká: "Nezlobte se, že jsem Vás nechal tak dlouho čekat, ale sestřičce se udělalo nevolno, tak jsem jí musel dát Hofmanovy kapky."
A paní na to: "No to vidím, ještě Vám z kalhot kouká hofman!"

Poslal(a) Lucka | 28.10.2002 | hodnocení 43% (EMAIL 220 x) 

Jdou dvě cikánky po náměstí a ta jedna povídá té druhé: "Jolana, smrdí ti rozkrok!"
"Dík, budu dělat kratší kroky."

Poslal(a) JANA | 28.10.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 173 x) 

Přijde cikán do obchodu a povídá prodavačce: "Dík, chtěl bych jeden chleba..."
Prodavačka na to: "Chcete světlý, nebo tmavý?"
Cikán na to: "Hej, neprovokuj..."

Poslal(a) jendaman | 25.10.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 142 x) 

Přijde chlap k doktorovi a povídá: "Pane doktore, když piju čaj, píchá mě v oku."
"Tak si vyndejte lžičku."

Poslal(a) Jana Sedláková | 25.10.2002 | hodnocení 68% (EMAIL 89 x) 

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit," myslí si ženská.
Jde dál a potom si řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"

Poslal(a) Tomas88 | 24.10.2002 | hodnocení 49% (EMAIL 215 x) 

Jdou dva Židé, jestli víte, který z nich je větší?
Ten, co jde z Horního Slavkova.

Poslal(a) Karel | 24.10.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 2 x) 

"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem celou noc čuměl do kamen!"

Poslal(a) Kristýna | 24.10.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 30 x) 

Jdou takhle dva policajti po ulici a na chodníku najdou zrcátko. Jeden ho zvedne a povídá: "Jé, podívej, moje fotka."
Druhej nevěří a vezme mu zrcátko z ruky. "Co povídáš, to je přeci moje fotka."
A tak se začnou o zrcátko přetahovat a dohadovat se, čí to je vlastně fotka. Nakonec se rozhodnou, že se půjdou poradit za náčelníkem. Na služebně ukážou zrcátko náčelníkovi a ten zajásá se slovy: "Teda hoši, to jste mě potěšili, že nosíte moji fotku."
A strčí zrcátko do kapsy. Večer doma u náčelníka mu dcera prohrabuje kapsy a zrcátko objeví. Při pohledu do něj zvolá: "Mamí, táta má ženskou!"
Mamka vyběhne z kuchyně, vytrhne jí zrcátko a znechuceně prohodí: "Fuj, ta je ale hnusná!"

Poslal(a) Kačenka | 23.10.2002 | hodnocení 67% (EMAIL 115 x) 

Jdou zvířátka na výlet a celé to organizuje lev. Připomíná zvířátkům: "Nezapomeňte si pláštěnky."
A žába na to: "Ano! Nezapomeňte si pláštěnky - ty jsou dobré proti dešti! Hlavně pláštěnky!!!"
Lev se na ni blbě podívá a mluví dál: "A taky svačinu."
A žába na to: "Ano, nezapomeňte si svačinky! Ty jsou proti hladu! Hlavně svačinky!!!"
Lev se na ni zase blbě podívá a mluví dál: "A taky pití."
A žába to zase komentuje: "Ano! Pití to je moc důležité - když vás přepadne žízeň, vy ji polejete a máte vystaráno!!!"
Vtom lvovi ujedou nervy a křikne na žábu: "To zelené zvíře s velkou hubou s námi nepojede!!!"
A žába na to: "Chudák krokodýl, on se tak těšil!"

Poslal(a) Alenka | 23.10.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 113 x) 

Jaké vitamíny chybí mužům?
IQ.

Poslal(a) Jitka | 23.10.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 150 x) 

Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout!

Poslal(a) Jitka | 23.10.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 148 x) 

Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádnej, oba jsou dutý a plný semene.

Poslal(a) Jitka | 23.10.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 217 x) 

Přijde paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, onemocněla jsem vaginou pektoris."
"Ale paní, snad anginou pektoris, ne?"
Paní na to: "Ne, vaginou pektoris!"
Doktor: "Tak se svlékněte a lehněte si na lehátko."
Paní se svlékla a lehla si. Doktor přistoupí a svléká si kalhoty. Lehne si na ní a začne se s ní milovat. Paní se ptá: "Co to děláte?"
"Ordinuji Vám Penyscilin."

Poslal(a) Jitka | 23.10.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 109 x) 

Přijde pán do krámu a ptá se: "Máte zmrzlý držky?"
"Ne, my si tady topíme!"

Poslal(a) Vojtová Jitka | 23.10.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 80 x) 

Policajti u dopravní policie v Písku mají krabičku sirek a škrtají opačnou stranou. Pak se jednou trefí a řeknou: "Ta je dobrá, tu si necháme..."

Poslal(a) Kosík Stanislav | 21.10.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 58 x) 

Jde zajíc řadou zvířátek čekajících před obchodem a najednou ho chytne medvěd a hodí ho na konec řady. Zajíc jde znovu, ale medvěd ho zase hodí na konec řady. Zajíc vstane ze země a říká: "Ach jo, dnes zase neotevřu!"

Poslal(a) Renca | 18.10.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 78 x) 

Motoristé - Zákon dopravní zácpy: Dopravní zácpa narůstá v přímé úměrnosti s dobou, po kterou dopravu řídí dopravák.

Poslal(a) Bobo | 18.10.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 22 x) 

Motoristé - Zákon odbočování: Na silnici není prakticky žádný provoz do chvíle, kdy potřebujete odbočit doleva.

Poslal(a) Bobo | 18.10.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 90 x) 

Motoristé - Neaplikovatelný zákon: Umyjete-li si auto, abyste tak přivolali déšť, není to nic platné, stejně nezaprší.

Poslal(a) Bobo | 18.10.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 8 x)