Tatínek tlačí karavan ze skály a syn se ho ptá: "Táto, proč to děláš?"
A táta: "Potichu, nebo vzbudíš maminku!"

Poslal(a) Gábina | 24.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 40 x) 

Sedí chlap na stromě a kolemjdoucí se ho ptá: "Co děláte na tom stromě? Že by vám Red Bull dal křídla?"
"Žádnej Red Bull, ale pitbul!"

Poslal(a) Luccy | 24.11.2002 | hodnocení 32% (EMAIL 53 x) 

Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout. Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"

Poslal(a) Furry | 22.11.2002 | hodnocení 83% (EMAIL 60 x) 

Demonstrují cikáni před okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cikán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já?!"

Poslal(a) Furry | 22.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 53 x) 

Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem ananas. Přihlásí se Mařenka: "Ananas roste v tropech."
"Výborně."
Přihlásí se Lojzík a říká: "Ananas je sladké ovoce."
"Výborně."
Přihlásí se Pepíček a říká: "Táta si včera koupil uherák a na nas se vysral."

Poslal(a) misanek | 21.11.2002 | hodnocení 72% (EMAIL 135 x) 

Potkají se dva kamarádi po letech. Oba jsou doktoři a ten jeden říká tomu druhému: "Hele, pojď ke mně do bytu na kafe."
Jdou takhle po schodech a jdou kolem staré ošklivé, tlusté domovnice, která tam drbe schody a ten doktor jí dá ruku pod sukni. S tím druhým to trhne, nečekal to. Jdou dovnitř a pokecají. Jdou zpátky a zase ten doktor šáhne té domovnici pod sukni. S tím druhým to opět trhne a ptá se ho: "Prosím tě, máš to zapotřebí tam tu ruku dávat?"
"Jo ty myslíš tu domovnici. Ona má dřevěnou nohu a já si tam na hřebíček dávám klíčky."

Poslal(a) Žán 20.11 2002 | 20.11.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 55 x) 

Jede blondýna v autě a vidí jinou blondýnu v žitě, jak mermomocí pádluje. Naštve se, zastaví a křičí: "Ty náno, co to děláš? A pak se divíme, kde lidi berou ty vtipy o nás! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!"

Poslal(a) Mirka | 19.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 35 x) 

Víte, proč blondýnky tancují před semaforem?
Protože si myslí, že jsou na diskotéce.

Poslal(a) vitek | 19.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 35 x) 

Jede chlapeček s mámou ve vlaku a vtom vejde do dveří jedna krásná paní a řekne: "Fuj, to je ale hnusné dítě!"
Náhle se jeho maminka rozbrečí. Po chvíli vejde zas do dveří druhá paní a řekne: "Paní, neplačte, lidé jsou různí! Vám dáme kapesníček a opičce banánek."

Poslal(a) Plaček Lukáš | 19.11.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 21 x) 

Víte, proč má bobr plochej ocas?
Protože mu ho kouřila kachna.

Poslal(a) marcela | 18.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 53 x) 

Víte, co dělá blondýna s uchem na skříni?
Poslouchá Kabáty.

Poslal(a) Lojza Hovad | 17.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 78 x) 

Přijde lev k rytíři a prohlásí: "Na plechovku dnes nemám chuť."

Poslal(a) Lucinka Green Dragon | 17.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Ghuiztzjig zýzýž n uuiwuáizýý jzsiogz juizázhhu zyyyyyy... zdraví blázinec.

Poslal(a) ester | 17.11.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 11 x) 

Přijde muž do obchodu a ptá se, jestli mají kostkový cukr. Prodavačka říká, že ne. Muž se zeptá: "A nějakou jinou levnou bonboniéru byste neměla?"

Poslal(a) michal | 16.11.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 73 x) 

Víte, jakej je rozdíl, když někdo padá z desátého patra a z prvního?
Z desátého patra: "Áááá... žuch!" Z prvního: "Žuch... Áááá!"

Poslal(a) Lucie Lungová | 16.11.2002 | hodnocení 36% (EMAIL 24 x) 

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Kde jsi se tak hezky naučil plavat?"
"Ve vodě."

Poslal(a) Lucie Lungová | 16.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 16 x) 

Přijde kovboj do baru a sedne si na barovou židličku. Vedle něj sedí malej vesnickej chudák. Po pěti minutách vytáhne kovboj pistoli, zamíří na chudáka a ptá se ho: "Maj žvejkačky?"
Chudák: "Maj."
Zase po pěti minutách ptá kovboj: "Maj Orbit?"
Chudák: "Maj."
Kovboj rozstřílí chudáka na třicet kousků. Barman se ptá kovboje: "Proč jste ho prostřílel?"
Kovboj: "Moc toho věděl."

Poslal(a) Tereza Nachtmanová | 16.11.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 35 x) 

Jede zahradník s policistou k moři. Policisty si holky pořád všímají a zahradníka vůbec, tak se zahradník ptá policisty: "Jak ty to děláš, že si tě ty holky pořád všímají?"
"No to máš jednoduchý, strčíš si do kalhot bramboru. Ale pořádnou!"
Zahradník s tím chodí celej den, ale nepomáhá to. "Mě to nejde," stěžuje si večer.
Policista si zahradníka prohlíží a řekne: "Víš, já bych si tu bramboru dal spíš zepředu než zezadu."

Poslal(a) Lucie Lungová | 15.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

Jihomoravští policisté našli v lese mrtvolu, byla škaredá a bez mozku. Mám o tebe strach, raději mě prozvoň!

Poslal(a) Dáša | 14.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 104 x) 

Víte, co to je: jedním uchem to jde tam a druhým ven, ale v hlavě to zůstane?
Krumpáč.

Poslal(a) Hanz | 13.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 26 x)