Víte, jaký je rozdíl mezi jízdním kolem a hovnem?
Žádný, když do toho šlápneš, tak jedeš.

Poslal(a) TOMANEC MAREK | 6.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 34 x) 

Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: "Mňau!"
Druhá říká: "Mééé."
První se ptá: "Co ti je?"
"Učím se cizí jazyky."

Poslal(a) Marek TOMANEC | 6.1.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 29 x) 

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný, chlap je také malá nula s malým ocáskem.

Poslal(a) Viking vw | 5.1.2003 | hodnocení 34% (EMAIL 106 x) 

Ve dne to štěká a v noci to plave, co to je?
Tchynina zubní protéza.

Poslal(a) Viking vw | 5.1.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 35 x) 

Proč blondýnka nedokáže napsat číslo 11?
Protože neví, kterou jedničku napsat první.

Poslal(a) Pavel Palička | 3.1.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 35 x) 

"Ty, Eržika, a co je to ta svatební noc?"
"Když ti Dežo strčí to, co má chlap nejcennějšího, tam, kam chceš."
"To je blbost, Dežo by nikdy nedal své Adidasky do dřezu!"

Poslal(a) Zejdlik | 2.1.2003 | hodnocení 65% (EMAIL 53 x) 

Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: "Máte tady ten výrobek, kterej se jmenuje stejně jako já?"
"A vy se jmenujete Maca?"
"Ne, ty krávo, já jsem Dežo Dorant."

Poslal(a) tenny.txt | 2.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 26 x) 

Potkají se dva faráři tam, kde se obvykle setkávají, když jedou ráno do kostela a jeden říká: "Kde máš kolo?"
Druhý: "Ale, někdo mi ho ukradl."
"Tak víš co, já ti poradím. Až v kostele budeš říkat desatero božích přikázání, tak se při slově neukradni na všechny podívej a kdo odvrátí oči, ten ho ukradl."
Druhý den se znovu potkají, ale tentokrát už farář kolo má a ten druhý se ho ptá: "Tak co, zabralo to?"
"Ale, když jsem říkal nesesmilni, tak jsem si vzpomněl, kde jsem ho nechal."

Poslal(a) tenny.txt | 2.1.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 26 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi normálním a brutálním vtipem?
Normální vtip je deset chlapů v jedné popelnici a brutální vtip je jeden chlap v deseti popelnicích.

Poslal(a) teeny.txt | 2.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 36 x) 

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: "Vzbuď mě zítra ráno v 6.00, jedu na služební cestu a budík je rozbitý."
Manželka jen přikývne a nic neříká. Druhý den se manžel vzbudí v 10.00 a najde na nočním stolku papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Poslal(a) teeny.txt | 2.1.2003 | hodnocení 54% (EMAIL 53 x) 

Jdou dva policajti po ulici a najdou na zemi plivanec. Ten jeden říká: "Hele, vole, diamant!"
Ten druhý se pro něj ohne a říká: "Ty vole, i s řetízkem!"

Poslal(a) Paran Master | 1.1.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 60 x) 

Víte, co se stane, když strčí Sněhurka prsty do zásuvky?
Popelka.

Poslal(a) Paran Master | 1.1.2003 | hodnocení 55% (EMAIL 65 x) 

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"

Poslal(a) Komodo | 28.12.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 91 x) 

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: "Paní, vy jste jako řípa!"
"Myslíte tak zdravá?"
"Ne, tak špinavá!"

Poslal(a) joey | 28.12.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 48 x) 

"Jean, podej mi kulovnici, jdu na ryby."
"Ale Lord, nebylo by lepší vzít si prut?"
"A myslíš, že když budu s prutem někomu vyhrožovat, tak mi nějakou rybu dá?"

Poslal(a) Madona | 26.12.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 12 x) 

Jde nová učitelka ke třídě debilů a zeptá se dětí: "Kdo mi poví, kolik je 3x3?"
Hlásí se Anička a říká: "Je to 100!"
Učitelka odpoví,že to není správně. Tak se přihlásí Vlastík a povídá: "Je to pondělí."
Učitelka: "Zase je to špatně!"
Přihlásí se Pepíček: "No, to bude devět."
"Jak jsi na to přišel, Pepíku?" ptá se učitelka.
"No přece 100x pondělí."

Poslal(a) Pavel | 25.12.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 14 x) 

Jde beruška na karneval. Potká broučka a ten se jí ptá: "Za co jdeš, beruno?"
Beruška vymáčkne z pusinky tvaroh a odpoví: "Za beďara."

Poslal(a) Sonik | 25.12.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 89 x) 

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito, i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají...

Poslal(a) Pavel Beneš | 19.12.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 29 x) 

Zpráva ČTK: "Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 tisíc mrtvých. Spojené státy posílají potraviny, Anglie peníze a Česká republika posílá 50 tisíc nových Rumunů."

Poslal(a) Libor Beneš | 19.12.2002 | hodnocení 72% (EMAIL 70 x) 

U potoka perou cikánky prádlo. Jde okolo skin a hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy. Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
A skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."

Poslal(a) kAMČA | 19.12.2002 | hodnocení 76% (EMAIL 95 x)