Co se stane, až bude prezidentem Karel Gott?
Na Pražském hradě bude místo srdce svítit jinej orgán!

Poslal(a) Furry | 5.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 6 x) 

Na stromě se vyvaluje veverka. Lenoší, pokuřuje cigárka a kloktá koňak. Vidí ji zajíc a začne se chovat stejně. Srnka na ně chvilku kouká, ale i ona hodí kopítka
k obloze, začne bafat a ucucávat lihovinu. Přijde myslivec, bum, prásk, a zajíčka i srnku zastřelí. Veverka si dá s ledovým klidem dalšího šluka a podotkne: "Kolikrát jim to mám říkat, že válet se můžou jenom ti nahoře!"

Poslal(a) Simona | 5.2.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 20 x) 

Otec upozorňuje dceru, která se vrátila domů o půlnoci: "Utíká ti oko na levé punčoše..."
"A co?"
"No já jen, že když jsi odcházela, utíkalo ti na pravé..."

Poslal(a) Pavla | 5.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 10 x) 

Kdyby byli muži tak dobří milenci, jak říkají, neměla by žena čas se ani učesat.

Poslal(a) Jana | 5.2.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 32 x) 

Ptá se maminka Pepíčka: "Pepíčku, proč jsi nakreslil
tatínkovi zelené vlasy?"
Pepíček: "Protože nemám plešatou pastelku."

Poslal(a) Joska Černý | 2.2.2003 | hodnocení 73% (EMAIL 40 x) 

Jde babička po poušťi a spadne na ni balkon.

Poslal(a) Karolína Rollerová | 1.2.2003 | hodnocení 45% (EMAIL 2 x) 

Přijde blondýna k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, všechno mě bolí. Šáhnu si na rameno a bolí to, na nohu, bolí to, na hlavu, bolí to!"
Doktor: "A nemáte náhodou zlomený prst???"

Poslal(a) Lukáš Málek | 31.1.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 23 x) 

Máš krásné zuby, jako hvězdy - tak žluté, a tak daleko od sebe...

Poslal(a) Peťulka | 31.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 7 x) 

Inzerát: "Mladá, sympatická, dobře zabezpečená s vysokým postavením, 2 luxusní auta, dům, vila v Karibiku. Zn.:
nehledám nikoho, jen se tak chlubím."

Poslal(a) Lukáš Málek | 31.1.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 39 x) 

Přijde kostlivec do nemocnice na oddělení pro staré. Chodí od jednoho pacienta k druhému a říká: "Ty to máš za týden, ty za 10 dní..."
V koutě leží děda a když slyší kostlivce, tak uteče na dětské, lehne si, přikryje se dečkou a dělá, že spí. Přijde k němu kostlivec a ptá se ho: "Co tu děláš?"
Děda: "Pinkám."
"Tak pinkej, zítra přijdu a půjdeme pá!"

Poslal(a) Mirek Nový | 30.1.2003 | hodnocení 83% (EMAIL 81 x) 

Potká soused souseda, jak se hrabe v žumpě a ptá se ho: "Co tam hledáš?"
"No, kamaráde, spadlo mi tam sako."
"Snad bys ho nenosil?!"
"To ne, ale měl jsem v kapse karbanátek!"

Poslal(a) Mirek Nový. | 30.1.2003 | hodnocení 50% (EMAIL 47 x) 

Dva mechanici na letišti koštují jakousi tekutinu, která kape z letadla, vypijou toho docela hodně. Druhý den volá jeden druhému: "Taky je ti blbě, jak mně?"
"Taky. A zkoušel sis prdnout?"
"Ne."
"Tak to ani nezkoušej, protože ti volám z Tokia!!!"

Poslal(a) Ondra | 30.1.2003 | hodnocení 52% (EMAIL 143 x) 

Přijde úplně ožralý muž domů a povídá: "Hele, Božka, našel jsem super práci, je to zlatý bar, normálně tam mají zlatý dveře, zlaté parkety a zlatý mušle!"
Manželka nevěří, a tak vezme zlaté stránky a hledá a hledá a najednou: "Ha, zlatý bar!"
Tak tam zavolá a v telefonu se ozve: "Zlatý bar, co si přejete?"
"Já se chci jen zeptat, jestli máte zlaté dveře?"
"Ano, máme."
"A co zlaté parkety?"
"Ano, máme."
"A zlaté mušle?"
Chlápek u telefonu se zarazí a ze zadu od stolu se ozve: "Hele, nevolá manželka toho vožralýho chlapa, co ti včera nachcal do saxofónu?"

Poslal(a) Spider | 30.1.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 18 x) 

Povídají si tři muži. První říká: "Moje manželka má
tak velkou prdel, že když si sedne na židli, tak jí
ta prdel visí dolů."
Druhý říká: "Moje stará, ta má tak velkou prdel, že když si sedne na dvě židle, tak jí ta prdel visí dolů."
Třetí říká: "Moje manželka, ta má krásný oči."
Chlapi řeknou: "Cože?"
"Jo, a to ostatní je prdel."

Poslal(a) David Fišera | 30.1.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 28 x) 

Víš, jak se řekne jinak pohřební vůz?
No přece fárošrakvoš!

Poslal(a) Mišulka | 29.1.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 16 x) 

Víš, jak se jiným jazykem řekne hřbitov?
No přece lehároškemping.

Poslal(a) Mišulka | 29.1.2003 | hodnocení 32% (EMAIL 22 x) 

Na nočním stolku pana Hrobaře byl telefon a vedle něj pistole. Vtom zvoní telefon: "Crrrr, crrrrr!!!"
Pan Hrobař se probudí a místo po telefonu sáhne po pistoli, namíří k uchu a odpráskne se.

Poslal(a) Silvo | 28.1.2003 | hodnocení 12% (EMAIL 11 x) 

Proč ženy nejsou jako bankovky... Za jednu čtyřicítku dostat dvě dvacítky!

Poslal(a) Davidos | 28.1.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 8 x) 

"Cikáne, kde pracuješ?"
"V kanceláři."
"Fíha! A co tam?"
"Betonujeme."

Poslal(a) Dno | 28.1.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 32 x) 

Sedí holčička u doktora a pláče. Přijde tam kluk a ptá se holčičky: "Proč pláčeš?"
"Protože jdu na test krve!"
"A to se bojíš?" zeptá se kluk.
"Ano, oni mi ten prst naříznou," říká holčička.
Kluk začne brečet a holčička se ho ptá: "Proč brečíš?"
A on odpoví: "Já jdu na test moči!"

Poslal(a) Lukáš bittner | 27.1.2003 | hodnocení 45% (EMAIL 62 x)