Dotaz pro Dr. Radima Uzla: "Jsem 12-ti letá cikánka a ještě nejsem těhotná. Není můj otec homosexuál?"

Poslal(a) Biscup | 3.4.2003 | hodnocení 57% (EMAIL 15 x) 

Víš, co je to blondýnka na gymplu?
Vzácná návštěva.

Poslal(a) kempulec | 3.4.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 7 x) 

Dva zloději ukradnou motorku s vozíkem. "Já budu řídit a ty, když pojedou poldové, kukej!" přikáže první, co si sedl na motorku, druhému, který je za ním ve vozíku.
Jedou a druhý zloděj: "Kukukukukukuku!"
První tedy zrychlí. Ale znovu: "Kukukukukukuku!"
První opět zrychlí. Avšak zezadu zase: "Kukukukukukuku!"
První sešlápne plyn až nadoraz, ohlédne se a nikde nic. "Co děláš, vždyť tu nikdo není?" obrátí se vyčítavě na parťáka ve vleku.
Ten koktá: "Ku- ku- ku- kurva, ten vozík nemá dno!"

Poslal(a) Kukajda | 2.4.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 17 x) 

Pepíček se koupe s maminkou a ptá se: "Mami, co to máš mezi nohama?"
Maminka odpoví: "To je prales, Pepíčku."
"A co to máš nahoře?"
"To jsou lampičky."
Druhý den se koupe s tatínkem a ptá se: "Tati, co to máš mezi nohama?"
Tatínek odpoví: "To je Tarzan, Pepíčku."
V noci si Pepíček vleze k nim pod peřinu a zařve: "Mami, rozsviť, Tarzan se ztratil v pralese!"

Poslal(a) Patrik | 1.4.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 25 x) 

Víte, jakou nejhorší větu vám může říct cikán?
"Dobrý ráno, sousede!"

Poslal(a) klient | 31.3.2003 | hodnocení 71% (EMAIL 6 x) 

Paní učitelka ve 4. třídě povídá dětem: "Musíme si vysvětlit, jak to v životě chodí, že vás nenosí čáp atd."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Paní učitelko, my, co umíme souložit, můžeme si jít zakouřit?"

Poslal(a) jiří david | 29.3.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 13 x) 

Policajt zastaví auto a říká: "Paní, přejela jste stovku!"
Paní odpoví: "A co, to ji mám podjet?"

Poslal(a) Klára | 28.3.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 0 x) 

Na přechodu pro chodce
sráží Karla důchodce,
brýle černé, bílá hůl,
byl to frajer, neuhnul.

Poslal(a) Jája | 27.3.2003 | hodnocení 42% (EMAIL 6 x) 

Přijde bezdomovec do hospody a říká: "Prosím vás, máte párátko?"
Hospodský mu odpoví: "Ano, máme."
Za chvíli přijde další a povídá: "Prosím vás, máte párátko?"
Hospodský: "Ano, máme."
Tak mu ho dá. Takhle tam přijde dalších 8 bezdomovců. Přijde jedenáctý a ptá se: "Prosím vás, máte brčko?"
Hospodský: "Ano, máme, ale proč všichni před tebou chtěli párátko a ty chceš brčko?"
Bezdomovec: "No, za rohem se někdo poblinkal a masíčko už vyžrali!"

Poslal(a) kristýna | 23.3.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 26 x) 

Víš, jak se po hanácky řekne kalkulačka?
Chetré pléšek.

Poslal(a) Boženka | 22.3.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 6 x) 

Za stromkem je zajíc a popíjí. Uvidí ho medvěd na koloběžce a zastaví se u něj. A zajíc se ho zeptá: "Kde jsi na to vzal?"
Medvěd odpoví: "Já nepiju a ušetřím."
Příští den přijede medvěd na kole a zastaví se u zajíce, který opět pije. Zajíc se ptá: "Kde jsi na to vzal?"
Medvěd odpoví: "Já nepiju."
Příští den přijede zajíc ve fáru a zastaví se u medvěda. Medvěd se začne ptát: "Kde jsi na to vzal?"
Zajíc odpoví: "Vrátil jsem flašky."

Poslal(a) Svoboda Michal | 15.3.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 9 x) 

Takhle jednou si děda čte nějaký časopis a v tom někdo zaklepe na dveře. "Kdo je?" ptá se.
"Jean Claude Van Damme."
"Neznám. Jděte pryč všichni čtyři!"

Poslal(a) Death | 14.3.2003 | hodnocení 45% (EMAIL 16 x) 

Jedou dvě mouchy na motorce a jedna má sluneční brýle. Druhá jí povídá: "Prosím tě, proč máš ty sluneční brýle?"
"To aby mi nevlítla moucha do oka."

Poslal(a) Vokurka | 14.3.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 5 x) 

Prodám dvoupatrový autobus Neoplan Cabrio. Vhodný na letní vyjížďky. Cena dohodou.

Poslal(a) aaabbbccc | 11.3.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 2 x) 

Blázen má vidličky před očima. Druhý se ho ptá: "Co to máš?"
"Dalekohled," odpoví první.
"Půjč mi ho."
První mu vidličky zabodne do očí a začne s nimy kroutit. "Co to děláš?" ptá se druhý.
"Zaostřuju."

Poslal(a) Svoboda Michal | 11.3.2003 | hodnocení 26% (EMAIL 7 x) 

Proč ženy říkají mužům broučku?
Protože hmyz má ještě menší mozek než slepice.

Poslal(a) bobi | 10.3.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 27 x) 

"Mami, kluci říkají, že mám velkou hlavu."
"Ale nemáš," povídá maminka. "Běž, Pepíčku, do sklepa s čepicí a přines 15 kilo brambor."

Poslal(a) Svoboda Michal | 9.3.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x) 

Jde blondýnka do obchodu s čepicemi a prodavač se ptá: "Mohu vám pomoci?"
"Ano, sháním kšiltovku."
Prodavač nabídne slečně náruč kšiltovek a ta zkouší: "To není ona, to taky ne. Jiné nemáte?"
Prodavač přinese všechny kšiltovky, co ve skladu našel a ona zkouší: "To taky není ona."
Prodavači to nedá a ptá se: "Jakou byste si přála, jsme jediný krám ve městě, který je má."
"Takovou s tím kšiltem dozadu!"

Poslal(a) Kukajda | 9.3.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 29 x) 

Jede Cikán a Ukrajinec v autě. Kdo řídí?
Policajt.

Poslal(a) Skrblik | 8.3.2003 | hodnocení 57% (EMAIL 5 x) 

Ráno šel dědeček ke slepicím se podívat, jestli nemají vejce a když se vrátil, babička mu povídá: "Dědku, teď jsi byl venku, jak je tam?"
A dědek na to: "Já nevím, já tam byl jen chvilku."
"No tak snad víš, jestli prší, nebo svítí sluníčko?"
"Mlha, ale možná už padla."

Poslal(a) Skrblik | 8.3.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 1 x)