Přijde žena k doktorovi na kontrolu kvůli hormonalní léčbě: "Pane doktore, mám problém."
Doktor na ni kouká a povídá: "Koukám, koukám, lezou vám chlupy z výstřihu... Jak daleko to pokračuje?"
Ona na to: "Nóóó, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."

Poslal(a) Davidos | 26.1.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 27 x) 

Čekají dvě šlapky na ulici koho uloví a jde okolo nich stará babička a ptá se jich: "Holčičky, na co tady čekáte?"
Šlapky odpoví: "Na cukr, babičko."
"Tak to si počkám s vámi."
Jdou okolo nich dva policajti a ptají se: "Babičko, vy už taky?"
"Když já ho tak moc ráda lížu!"

Poslal(a) Luboška | 26.1.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 34 x) 

Jde tlustá paní a po cestě si zpívá: "Kdybych byla jahodou..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá: "To by bylo džemu!"

Poslal(a) M. | 26.1.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 30 x) 

Leží pan Svoboda s chřipkou doma a najednou někdo zazvoní. Otevře dveře a před dveřmi stojí deseticentimetrová smrtka.
"To si jdeš pro mě?" ptá se pan Svoboda.
"Ne, pro křečka!"

Poslal(a) Martina | 26.1.2003 | hodnocení 50% (EMAIL 41 x) 

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Co je to umělá inteligence?
Donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 26 x) 

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko "Back"!

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 13 x) 

Víte, co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat!

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"???"
"Pučíš si disketu a už je to tady."

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 56% (EMAIL 7 x) 

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co ti je, že jsi takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 4 x) 

Proč Intel nepoužil pro Pentim název 586?
Protože na prvním Pentiu sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605.

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 25% (EMAIL 0 x) 

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti??
No přece dobrý začátek!!

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 44% (EMAIL 1 x) 

Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka??
No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 55% (EMAIL 4 x) 

Jdou tři želvy po poušti a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek. První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?"
A tak jdou dál. Po 15 kilometrech dojdou ke krásné oáze a ta druhá říká: "Teď by se nám ten kelímek hodil."
A tak losují. Prohraje ta třetí a říká: "Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?"
Oni samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když už je pátý rok, tak ta první říká: "Holky, sereme na to a napijeme se!"
Pijou a najednou z křoví vyleze ta třetí a říká jim: "Když si teda nevěříme, tak já teda nikam nejdu!"

Poslal(a) jaja | 26.1.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 23 x) 

"Mami, můžu nosit podprsenku, když už mi je patnáct?"
"Ne, Franto!"

Poslal(a) ainlo | 26.1.2003 | hodnocení 44% (EMAIL 32 x) 

Jde skinhead parkem a má na triku velkej nápis: !!!NESNÁŠÍM CIGÁNY!!!. Potká ho parta Cigánů a jeden říká: "Hej, more, co to máš na tom triku?!"
Skinhead mu řekne: "To je první věc, která mě na vás sere. Že neumíte číst..."
Cigán říká: "Hej, chlapi, zbijem ho!!!"
Skín na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, vždycky se chcete prát, když je vás víc..."
Cigán říká: "Hej, more, neser mě!"
Začnou vytahovat nože a řetězy. Skinhead říká: "To je třetí věc, která mě na vás sere, vytahujete nože a řetězy, když víte, že se bude střílet!!!"

Poslal(a) Saky-88 | 25.1.2003 | hodnocení 76% (EMAIL 52 x) 

Muž nastoupí do autobusu a celý ztrhaný se ptá babičky: "Paní, můžu si sednout tady na tu velkou tašku?"
Babička odpoví: "Ano, ale pozor na vajíčka."
"Jo takhle, vy v tom máte vajíčka, tak to já postojím."
"Ne, ne, chlapče, já v tom mám hřebíky!"

Poslal(a) Vojta Horák | 24.1.2003 | hodnocení 44% (EMAIL 40 x) 

Přijde doktor do blázince a vidí dvě postele. Na pravé je muž, který dělá, že řídí. Doktor se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jedu do Španělska."
Na levé posteli je muž, který si honí péro. "Co to děláte?" ptá se doktor.
"Ale, vždycky když jede Franta do Španělska, tak já jdu za jeho starou!"

Poslal(a) Robert Zelinka | 24.1.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 34 x)