"Dědo, uhni!" ... a dědeček uhnil.

Poslal(a) Luky Ch. | 12.11.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 48 x) 

Ivánek si cestou prozpěvuje a málem šlápne na žábu. Žába říká: "Polib mě a něco dostaneš."
Ivánek se rozmýšlí, ale nakonec ji políbí.
"A co dostanu?" zajímá se pak Ivánek.
"Ekzém! Ekzém!" směje se žába.

Poslal(a) petr válek | 11.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 24 x) 

Skočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

Poslal(a) Zdenek | 10.11.2002 | hodnocení 51% (EMAIL 43 x) 

Povídá manžel manželce: "Miláčku, co kdybychom si udělali klidnou neděli?"
Manželka: "No dobře, ale jak si to představuješ?"
Manžel: "No já bych si koupil láhev vína a ty bys zašla k mamince."

Poslal(a) Martina Slaninová | 9.11.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 48 x) 

Medvěd slaví narozky, a tak zve celej les. Říká: "Kdo přinese hezkej dárek, může jíst a pít, kolik chce. Ale kdo přinese špatnej, toho zmlátím ocasem."
Jde liška a nese video. Medvěd: "Skvělý, liško, jdi slavit."
Jde vlk a nese televizi. "Vlku, fakt super, jdi taky."
Najednou jde zajíc a nese mrkev. Tak ho medvěd začne bít a zajíc se směje. Tak bije víc a zajíc se směje ještě víc. A když už medvěd nemůže, tak se naštvaně ptá zajíce, jestli ho to nebolí. A zajíc: "No jo, bolí, ale za mnou jde ježek a nese jablko..."

Poslal(a) rp | 9.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 40 x) 

Sedí manžel doma a najednou uslyší nějaké hlasy: "Pojď do hospody... Pojď do hospody..."
"Kdo to mluví?" ptá se manžel.
"Tvoje játra, přece nebudeme tvrdnout doma!"

Poslal(a) Lucka | 6.11.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 111 x) 

Jednou přijde do třídy nová paní učitelka a chce si vyzkoušet své znalosti z psychologie, tak řekne: "Kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvíli se postaví Pepíček. Paní učitelka se ho zeptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?"
On odpoví: "Ale ne, jen jsem nechtěl, abyste tu stála tak sama."

Poslal(a) Ondřej Žáček | 6.11.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 56 x) 

Cikánka v kostele zakopne a říká: "Do pí..."
Nad ní farář a říká: "Křesťanko, jak to mluvíš?"
Cikánka: "Fuj, ty kokot, jak jsem se tě lekla!"

Poslal(a) nika kalejová | 6.11.2002 | hodnocení 56% (EMAIL 43 x) 

Dojde zajíček do sexshopu a prohodí: "Máte mrkvičkovou zmrzlinu?"
Všechny zaměstnankyně se udiveně otočí a dívají se na zajíčka. Zajíček se pousměje a říká: "Aha, tak asi ne."

Poslal(a) libunka | 6.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 8 x) 

Jde Hurvínek se Spejblem do kostela a Hurvínek povídá: "Taťuldo, já potřebuju na velkou."
"Tak si něco najdi."
Tak si našel komín. Pod komínem farář: "Ach Bože, co nám dnes sešleš?"
A spadlo mu tam hovno. "Ach Bože, co si za to budeš přát?"
Hurvínek: "Toaleťák."

Poslal(a) abcdefghijklmnopqrstuvw | 5.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 23 x) 

Přivedl jsem si domů nevěstu. Matka plakala, otec v koutku tiše zvracel.

Poslal(a) josef | 5.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 45 x) 

Přijde blondýnka na ušní a má sluchátka na uších. Doktor jí povídá, aby si ta sluchátka sundala. Blondýnka však odmítá. Po půl hodině se doktor naštve a sluchátka jí sundá. A blondýnka za chvíli umře. Doktor se zděsí a poslechne si, co měla puštěné v těch sluchátkách. A slyší: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout..."

Poslal(a) Lili | 4.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 52 x) 

Víte, co se stane, když v Somálsku vybuchne atomová bomba?
Polovina Somálců pochcípá a ta druhá se vrhne na hřib!

Poslal(a) DAJA | 4.11.2002 | hodnocení 23% (EMAIL 29 x) 

Má to dvě nohy a strašně to krvácí, co to je?
Půlka psa.

Poslal(a) Vera | 4.11.2002 | hodnocení 71% (EMAIL 30 x) 

Víte, co se stane, když blondýnka poleje klávesnici vodou?
Surfuje na internetu.

Poslal(a) bel | 3.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 26 x) 

Inzerát: "Spěchá to! Prodám pozemek na Manhattanu! P.S. Něco mi do toho vlítlo."

Poslal(a) bel | 3.11.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 111 x) 

Letí Arab letadlem do New Yorku a letuška se ho ptá: "Dobrý den, pane, něco k pití?"
"Ne, za chvilku řídím!"

Poslal(a) bel | 3.11.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 46 x) 

Šel jsem do zoo a vstupenka stála 50 kč. Povídám: "Jdeme se na ty zvířata jen podívat a ne si je koupit."

Poslal(a) hcbndbhbv | 31.10.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Skini si rožní nad ohněm cikána. Jedou kolem policajti. Auto zastaví, policajti vystoupí a ten jeden říká: "Netočíte s tím grilem nějak rychle?"
Skini na to: "Ani ne, když jsme točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory."

Poslal(a) Pepa | 31.10.2002 | hodnocení 78% (EMAIL 152 x) 

"Cikáne, kam jdeš?"
"Do supermarketu!"
"A co tam budeš kupovat?"
"Rifle!"
"Tak jestli se nebudou dívat, kup mi jedny taky!"

Poslal(a) Pepa | 31.10.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 39 x)