"Jean, zalejte trávník."
"Ale pane, vždyť venku prší!"
"Nevadí, vezmi si deštník."

Poslal(a) Tomáš Mucha | 18.8.2002 | hodnocení 31% (EMAIL 20 x) 

Jede Lord s Lady limuzínou do opery. Najednou Lord říká: "Jean, otočte to, jedeme okamžitě domů."
Jean: "Ale proč?"
"Opera bude stát ještě sto let!"

Poslal(a) kate | 30.7.2002 | hodnocení 34% (EMAIL 21 x) 

U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký velkoprůmyslový přítel. Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá: "Lorde, jak to děláte, že máte tak krásně hustý trávník?"
Lord odpoví: "Každý týden ho pravidelně stříháme."
Američan na to: "To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu."
Lord: "A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva."
Američan: "My taky, ale přesto není tak stejnoměrně hustý."
Lord: "Tomu nerozumím. Děláte to taky už pět set let?"

Poslal(a) Aleš | 21.3.2002 | hodnocení 37% (EMAIL 10 x) 

"Jean, stalo se něco mimořádného během mé nepřítomnosti?"
"Nic, pouze jsem zlomil rýč."
"Cože - vy jste zlomil rýč?"
"Ano - když jsem pohřbíval Vašeho psa."
"Můj pes je mrtev?"
"Ano - uhořel ve své boudě."
"Jeho bouda shořela?"
"Ano - chytla od Vašeho domu."
"Cože? Můj dům shořel?"
"Ano, zapálila ho služebná. Vypadl jí svícen, když se dověděla, že Vaši dceru znásilnili."
"Cože? Moji dceru znásilnili? Jean, máte pro mě alespoň něco pozitivního?"
"Ano, pane - vaše testy na AIDS."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 51% (EMAIL 66 x) 

Lord: "Jean, sklenici vody!"
Jean poslušně donese. Lord znova: "Jean, sklenici vody!"
A znova: "Jean, sklenici vody! Jean, sklenici vody! Jean, rychleji, nebo tady uhoříme!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 49 x) 

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 68% (EMAIL 29 x) 

Je schůzka lordů. Právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, který neumí vůbec střílet. Až lov skončí, vyhlašuje pořadatel výsledky: "Samozřejmě vyhrál lord Peter (to je ten nejmocnější), sestřelil neuvěřitelných 28 kachen."
Lord Peter se chlubí: "No vidíte, vy saláti, sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 17 x) 

"Jean! Má citrón nožičky?"
"Nemyslím, sire."
"A má citrón křidélka?"
"Nemyslím, sire."
"A má citrón zobáček?"
"Nemyslím, sire."
"Sakra. To jsem si vymačkal do čaje kanára!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 20 x) 

Lord James sestupuje do bazénu. Když je ve vodě skoro po pas, zastaví se a volá na sluhu, který drží jeho plášť: "John, zavolejte lady!"
Sluha se nakloní nad bazén a praví: "Oh no, lorde, on pouze plave."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 14 x) 

Přijde mladý lord za otcem a říká: "Budu se ženit."
"To je skvělé a koho si budeš brát?"
"Zahradníka."
"Cože, toho komunistu?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 73% (EMAIL 14 x) 

Lord James jede s lady Julií parkem. Lady sebou nervózně vrtí v sedle. "Je vám něco, drahá lady?"
"Mám vlka."
"Oh, co je to, mít vlka?" ptá se lord.
Postaví se tedy lady ve třmenech, zvedne sukni a ukáže lordovi zadek. "Nevím, zda je to vlk, ale tlamu má strašně ošklivou."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 14 x) 

Lord Hook pořádá párty na svém loveckém zámečku. Mezi parožím a kanci visí hlava ženy s podivným úsměvem. "Kdo je ta žena?"
"To je má tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 12 x) 

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 56% (EMAIL 10 x) 

Vrátí se lord neočekávaně ze služební cesty a co nevidí! V jeho křesle sedí Jean, má na sobě jeho župan, kouří jeho doutníky a pije jeho whisky! Lord se rozhořčeně zeptá: "Jeane, nechtěl byste si posadit ještě mou manželku na klín?"
A pravdomluvný Jean na to: "Taky jsem o tom přemýšlel, ale předešel mě zahradník."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 23% (EMAIL 9 x) 

"Jean! Prší před hlavním vchodem?"
"Ano, pane."
"Tak půjdeme vedlejším."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 62% (EMAIL 8 x) 

Sedí tři lordi na terase, popíjejí čaj a pokuřují drahé doutníky. Vtom kolem projede šílenou rychlostí červený sporťák. Za půl hodiny první lord prohlásí: "Ferrari."
Za další půl hodinu druhý lord zakroutí hlavou a povídá: "Porsche."
Za další půl hodinu povídá třetí lord: "Pánové, jestli se chcete hádat, tak já jdu domů!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 8 x) 

Lord: "Jean, vejce!"
Jean: "Natvrdo, nebo na měkko, pane?"
Lord: "Podrbat!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 32% (EMAIL 7 x) 

Při skleničce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 6 x) 

Lord James a lord Harold vedli spor, zda soulož je rozkoš nebo dřina. Nemoha se dohodnout, zavolal domácí pán sluhu a zeptal se: "Boltone, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož? Rozkoš či dřina?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou obrovská rozkoš."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 6 x) 

Lord má velice dobře vycvičeného komorníka, který k němu jen tak někoho nepustí. I stalo se, že přišly záplavy, a tak se jedné chvíle dostavil Jean do pracovny a prohlásil: "Sire, Temže!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 5 x)