"Jean! Má citrón nožičky?"
"Nemyslím, sire."
"A má citrón křidélka?"
"Nemyslím, sire."
"A má citrón zobáček?"
"Nemyslím, sire."
"Sakra. To jsem si vymačkal do čaje kanára!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 20 x) 

Lord: "Jeane, už jste dneska zalil mé tulipány?"
Jean: "Ale pane, venku prší!"
Lord: "Hmm..., tak si vemte můj deštník."

Poslal(a) Špony | 23.2.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 1 x) 

Lord Jeanovi: "Jean!" "Ano, Lorde?" "Vejce." "Natvrdo nebo naměkko?" "..podrbat.."

Poslal(a) UAZista | 13.10.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 85 x) 

Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 1 x) 

Lord: "Jean, přines klavír!"
Jean: "Budete snad hrát, pane?"
Lord: "Ne, idiote, mám na něm doutník!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 1 x) 

Přijde lord Irving na návštěvu k lordu Halifaxovi, a když se tam baví v hale, zpozoruje lord Irving, že ve vedlejším pokoji si to rozdává žena lorda Halifaxe s Jeanem. "No co to je?" ptá se lord Irving.
"Neznáté? Sex, velmi příjemné!"

Poslal(a) Kolík | 25.5.2003 | hodnocení 45% (EMAIL 0 x) 

Jean, přineste klavír. Zapomněl jsem si na něm klíče.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem celou noc čuměl do kamen!"

Poslal(a) Kristýna | 24.10.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 30 x) 

"Jean, podej mi kulovnici, jdu na ryby."
"Ale Lord, nebylo by lepší vzít si prut?"
"A myslíš, že když budu s prutem někomu vyhrožovat, tak mi nějakou rybu dá?"

Poslal(a) Madona | 26.12.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 12 x) 

Lord: "Jean, sklenici vody!"
Jean poslušně donese. Lord znova: "Jean, sklenici vody!"
A znova: "Jean, sklenici vody! Jean, sklenici vody! Jean, rychleji, nebo tady uhoříme!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 49 x) 

U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký velkoprůmyslový přítel. Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá: "Lorde, jak to děláte, že máte tak krásně hustý trávník?"
Lord odpoví: "Každý týden ho pravidelně stříháme."
Američan na to: "To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu."
Lord: "A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva."
Američan: "My taky, ale přesto není tak stejnoměrně hustý."
Lord: "Tomu nerozumím. Děláte to taky už pět set let?"

Poslal(a) Aleš | 21.3.2002 | hodnocení 37% (EMAIL 10 x) 

Je schůzka lordů. Právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, který neumí vůbec střílet. Až lov skončí, vyhlašuje pořadatel výsledky: "Samozřejmě vyhrál lord Peter (to je ten nejmocnější), sestřelil neuvěřitelných 28 kachen."
Lord Peter se chlubí: "No vidíte, vy saláti, sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 17 x) 

Lady Ann podává první novomanželský oběd. Lord Harold kousne jednou, podruhé a pak volá svého psa. Lady se urazí. "Jak strašné, mnou připravené jídlo dáváte psovi."
"Oh no, my darling, to bych si nedovolil. Já si to chci s ním pouze vyměnit."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Lord James jede s lady Julií parkem. Lady sebou nervózně vrtí v sedle. "Je vám něco, drahá lady?"
"Mám vlka."
"Oh, co je to, mít vlka?" ptá se lord.
Postaví se tedy lady ve třmenech, zvedne sukni a ukáže lordovi zadek. "Nevím, zda je to vlk, ale tlamu má strašně ošklivou."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 14 x) 

Lord James sestupuje do bazénu. Když je ve vodě skoro po pas, zastaví se a volá na sluhu, který drží jeho plášť: "John, zavolejte lady!"
Sluha se nakloní nad bazén a praví: "Oh no, lorde, on pouze plave."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 14 x) 

Jede Lord s Lady limuzínou do opery. Najednou Lord říká: "Jean, otočte to, jedeme okamžitě domů."
Jean: "Ale proč?"
"Opera bude stát ještě sto let!"

Poslal(a) kate | 30.7.2002 | hodnocení 34% (EMAIL 21 x) 

Lord:Jean-zabil tu mouchu. Chci být sám.

Poslal(a) Snowwhite | 17.7.2006 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x) 

Lord: "Jean, vejce!"
Jean: "Natvrdo, nebo na měkko, pane?"
Lord: "Podrbat!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 32% (EMAIL 7 x) 

"Jean, zalejte trávník."
"Ale pane, vždyť venku prší!"
"Nevadí, vezmi si deštník."

Poslal(a) Tomáš Mucha | 18.8.2002 | hodnocení 31% (EMAIL 20 x) 

Při skleničce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 6 x)