Víte, kdy dostane slepec klaustrofobii?
Když mu strčíte jeho hůl do kýble.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 23 x) 

"Drahá, cítíš jak je to dlouhé?"
"Mhm, cítím..."
"Drahá, cítíš jak je to tvrdé?"
"Fantastické..."
"Miláčku, cítíš jak je to teplé?"
"Je to nááádherné..."
"A to všechno jsem nasral jen pro tebe..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 22 x) 

Franta se chlubí svým kámošům: "Já si vezmu jenom babu se třema prsama."
Tak hledá, hledá, až v nějaké díře ji konečně najde, hned si ji vezme a při svatební noci je úplně nadšen, neví kam s rukama, ale ráno se probudí, dívá se na manželku, ale ona má jenom dvě prsa! Hned ji vzbudí a ptá se: "Kde máš třetí prso?"
"Myslíš ten vřed, co jsi mi včera vycucl?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 21 x) 

Víte, co je největší zvrhlost?
Když si to rozdá buzerant s lesbou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 20 x) 

Víte, proč je kapitán Iglo pedofil?
Protože jeho prsty zná každý dítě na světě.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 18 x) 

Maník přijde v noci domů opilý, vleze do postele k ženě a: "Stará, dej píchnout."
"Neblbni, jsi opilý a mám krámy."
Ráno stará vyleze z postele a jde nakoupit. Maník se vzbudí, podívá se do postele a rozmýšlí: "Pane Bože, samá krev, já jsem ji v noci asi zabil!"
Potom jde do koupelny, podívá se do zrcadla, vidí krvavý ksicht a povídá: "Já jsem ji i sežral!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 20 x) 

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 17 x) 

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou. Božka: "Ungh!... Ungh!"
Pepík: "Co? Už jseš hotová?"
Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 18 x) 

Jde chudák kořen po lese a potká hnusnou ztrouchnivělou babku s kočkou na rameni, jak se šourá po cestě. Babka si už dlouho neužila, a tak děsně nadržená povídá: "Mladíku, jestli poznáš, co to mám na ramenu za zvíře, můžeš si se mnou... no, zasexovat!"
Mladík zděšen chvíli přemýšlí o nejnemožnějším zvířeti a prohlásí: "Chobotnice!"
Babka chvilku váhá, ale pak řekne: "Ale, může být!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 15 x) 

"Mami, já mám tak ráda tatínka!"
"Neboj, v ledničce máš ještě jeden kousek."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 14 x) 

Víte, jak se souloží v Rakousku?
Do roztrhání střev.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x) 

Dva upíři nad ránem. První upír: "Já ti mám takovou chuť na krev."
Druhý upír: "To já taky, ale teď už nikam nemůžeme, za pár minut svítá."
První upír: "Neboj se, to se stihne. Já letím."
Po deseti minutách se první upír vrátí, celej od krve. Druhej upír se ho ptá: "Prosím tě, kdes sehnal tolik krve?"
První upír: "Vidíš tamhle ten strom?"
Druhý upír: "Jo, vidím."
První upír: "No, tak ten já jsem neviděl."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Ivan a Voloďa opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se a ponoří se. Za chvilku se vynoří a povídá Voloďovi: "Voloďo, podej mi klíč číslo 12."
Ivan vezme klíč, nadechne se a ponoří se zpět do těch hoven. Za chvíli se vynoří a chce klíč číslo 10. Poté, co žumpu spraví, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Voloďo, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusels jenom klíče podávat..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 12 x) 

"Pepíčku, kde máš bratra?"
"V nemocnici!"
"A co se mu stalo?"
"Hráli jsme hru, kdo se víc vykloní z okna a on vyhrál..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 11 x) 

Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: "Až se voda začne vařit, zapískej!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 10 x) 

Muž se ženou na hřbitově páčí hrob. Jde kolem chlap, a když vidí, co provádí, začne jim nadávat: "Necháte toho! Copak nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?"
Žádný efekt. "No tak! Okamžitě přestaňte, nebo na Vás zavolám policii!"
Najednou se dvojici podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí dvě malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem ještě v životě neviděl!"
"No, co se divíte - jeli jsme na tejden na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 13 x) 

"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

Na WC přijde pán, ruce překřížené na prsou a prosí vedle stojícího, zda by mu nepomohl, že se mu chce hrozně čurat. Vedle stojící se slituje nad mrzákem, rozepne mu kalhoty, přidrží při močení a potom zase kalhoty zapne. Obsloužený pán si protáhne ruce a spokojeně odchází. Vedle stojící se ho nechápavě ptá, co mělo to divadlo znamenat. "Víte, já mám sifilis a strašně se toho štítím!" odpoví pán a zmizí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 9 x) 

Jde paní parkem a vidí druhou, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička."
"Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 10 x) 

"Maminko, proč je tatínek celý od krve a nehýbe se?"
"To nic, Pepíčku, potřebovala jsem maso na neděli."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 8 x)