Paní učitelka ve třídě ještě za komunistů dá každému žákovi pětikorunu. Aby věděla, jak děti umí šetřit. Druhý den se ptá Franty, co si koupil a Franta říká: "Koupil jsem noviny a přečetl si je, poté jsem je dal do sběru a tady je koruna zpátky."
Učitelka ho pochválí a jde za Pepíkem. "Pepíku, nějaká prasárna a letíš!"
Pepíno odpovídá: "Koupil jsem si jitrnici a máma si to udělala. Poté jsme ji vymačkali a snědli. Táta se do ní vysral, šel jsem do obchodu, že to smrdí a tady je pět korun zpátky!"

Poslal(a) Pavel Císař | 21.5.2003 | hodnocení 64% (EMAIL 19 x) 

Přijde Jan Nedvěd za doktorem a povídá: "Pane doktore, já když slyším písně svého bratra Františka, vždycky se mi postaví."
Doktor: "Hmm... No tak počkejte, mám tu ještě jednoho pacienta, který tu byl před Vámi. Za chvíli se k Vám vrátím a vyřešíme to."
Doktor jde za plentu, kde sedí František Nedvěd a ten povídá: "Pane doktore, když slyším písně svého bratra Honzy, tak se mi vždycky postaví."
Doktor se zamyslí, po chvíli roztáhne plentu mezi nimi a povídá oběma: "To bude asi tím, že hrajete takový píčoviny!"

Poslal(a) Jirka | 20.5.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Jede maminka s malou holčičkou v tramvaji a holčička stále zlobí. Za nimi sedí pankáč. Maminka řekne holčičce: "Nezlob, nebo tě ten pán za námi postraší."
Holčička zlobí dál. Maminka řekne pankáčovi: "Prosím Vás, nemohl byste ji trochu postrašit, aby už nezlobila?"
Pankáč řekne holčičce: "Bu bu bu, ty malá krávo."

Poslal(a) Jirka | 20.5.2003 | hodnocení 66% (EMAIL 4 x) 

Ptá se ve škole učitelka, kdo unese kolik melounů. Hlásí se pár dětí, mezi nimi i Pepíček, ale toho učitelka nevyvolá, protože to je známej sprosťák. "Tak třeba ty, Mařenko."
"Já unesu jeden."
"A jak to uděláš?"
"Dám si ho pod rameno."
"Unese někdo víc než jeden meloun?"
Pořád se hlásí Pepíček a pár dalších. "Tak třeba ty, Kačenko."
"Já unesu dva. Jeden si dám pod levé a jeden pod právé rameno."
"Unese někdo víc než dva melouny?"
Už se hlásí jen Franta a Pepíček, a tak učitelka vyvolá Frantu. "Tak co Franto, kolik uneseš melounů?"
"Tři."
"A jak?"
"Jeden si dám pod pravé rameno, jeden pod levé a třetí si napíchnu na ptáka..."
Učitelka se rozčiluje, že je i Franta tak sprostý a ptá se, jestli někdo unese víc než tři melouny. Už se hlásí jenom Pepíček, a tak ho učitelka vyvolá. "Tak kolik jich, Pepíčku, pobereš?"
"Pět."
"Marjá panno, jak to uděláš?"
"Jeden si dám pod pravé rameno, jeden pod levé rameno a na ptáka si napíchnu Frantu, kterej pobere tři..."

Poslal(a) Kolík | 19.5.2003 | hodnocení 81% (EMAIL 19 x) 

Sedí děda s vnukem na lavičce v parku, pozorují přírodu. Už tam sedí 2 hodiny, 3, 4, 5. hodina a chlapec se otočí k dědovi: "Dědo, tady smrdí zdechlina. Dědo? Dědo? Dědo?"

Poslal(a) Kukajda | 17.5.2003 | hodnocení 36% (EMAIL 5 x) 

Jde bezdomovec po ulici a vidí použitej kondom. Tak ho vezme, vypije a povídá: "Ty lidi, to jsou takový prasata. V těch jitrnicích nechávaj tolik sádla!"

Poslal(a) Majinka | 7.5.2003 | hodnocení 62% (EMAIL 8 x) 

Jedou děti z Prahy na exkurzi do lomu a vlak má zpoždění. Děti se moc těšily, a proto přesvědčily vrátného, aby jim vysvětlil, jak se pracuje v lomu. "Tak podívejte, děti. Do té skály se vyjebou díry, do těch vyjebaných děr najebeme dynamit, ten dynamit bouchne, rozjebe skálu, z té rozjebané skály vzniknou takoví malí vyjebanci, z těch vyjebanců vyjebeme beton, z toho betonu vyjebeme panely, z těch panelů vyjebeme takové paneláky a tam se jebe, jebe, jebe a jsou z toho takoví vyjebanci jako vy."

Poslal(a) Evža | 5.5.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Dotaz pro Dr. Radima Uzla: "Jsem 12-ti letá cikánka a ještě nejsem těhotná. Není můj otec homosexuál?"

Poslal(a) Biscup | 3.4.2003 | hodnocení 57% (EMAIL 15 x) 

Přijde bezdomovec do hospody a říká: "Prosím vás, máte párátko?"
Hospodský mu odpoví: "Ano, máme."
Za chvíli přijde další a povídá: "Prosím vás, máte párátko?"
Hospodský: "Ano, máme."
Tak mu ho dá. Takhle tam přijde dalších 8 bezdomovců. Přijde jedenáctý a ptá se: "Prosím vás, máte brčko?"
Hospodský: "Ano, máme, ale proč všichni před tebou chtěli párátko a ty chceš brčko?"
Bezdomovec: "No, za rohem se někdo poblinkal a masíčko už vyžrali!"

Poslal(a) kristýna | 23.3.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 26 x) 

Jede Cikán a Ukrajinec v autě. Kdo řídí?
Policajt.

Poslal(a) Skrblik | 8.3.2003 | hodnocení 57% (EMAIL 5 x) 

Až pak jednou ve tvém žití,
uschne pytel u tvé říti,
chlapče už máš domrdáno,
kopni do něj každý ráno,
to sděluje věrný přítel,
kterýmu též uschnul pytel.

Poslal(a) Mirtek | 20.2.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 15 x) 

Vykřikni nahlas svoje jméno! Vykřikni slovo je! Vykřikni sprosté slovo! Co ti vyšlo?

Poslal(a) Olivíandera | 19.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 5 x) 

Jde se koupat tatínek a dcera říká: "Tati, můžu se jít s tebou vykoupat?"
"Ano, ale nekoukej pod vodu."
"Tati, co to je pod vodou?"
Táta se rozmýšlí a říká: "To je panenka."
Táta jde spát a dcera přijde a ptá se ho: "Můžu s tebou spát?"
"Ano, ale nekoukej pod vodu."
Ráno se táta probudí a říká: "Jaktože je tak fialovej?"
"No, já jsem ho oblékala a svlékala a on na mě flusl, tak jsem ho zaškrtila!"

Poslal(a) silva hunyadyova | 18.2.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 25 x) 

Spí 3 chlapci ve stanu a ráno se vzbudí a říkají si, co se jim zdálo. První říká: "Mně se zdálo, jak mi někdo honí péro."
A třetí říká: "No, mně se zdálo to samé."
A druhej říká: "No, mně se zdálo, jak vesluju."

Poslal(a) Milan | 15.2.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 23 x) 

Jde skin po ulici a potká cikána se psem. Skin se ptá: "Kam jdeš s tou sviní?"
Cikán na to: "Né, ty gadžo blbý, to není svině, ale pes!"
Skin na to: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví!"

Poslal(a) Přemek | 14.2.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 32 x) 

Chlápek přijde do night clubu a povídá: "Chtěl bych krásný sex, ale nemám peníze, tak kdyby nějaká šla se mnou zadarmo!"
Chlápek zapřemýšlí a povídá:¨"Jděte do pokoje 999 a je to zcela zdarma!"
Tak tedy jde do pokoje 999 a tam uvidí krásnou ženu. Když na to "hupsli", tak nejdřív to vůbec nešlo a pak to šlo bezvadně. Po rušné noci se probudí a povídá: "Hele, kočko, proč to nejdřív nešlo a pak jo?"
Ona na to: "No, to víš, nejdřív strupy a pak hnis!!!"

Poslal(a) Aneta | 11.2.2003 | hodnocení 20% (EMAIL 10 x) 

Stojí slepý cikán na červenou před semafórem, přistoupí k němu Skinhead a udělá: "Cik-cik-cik-cik-cik..."

Poslal(a) Erika | 5.2.2003 | hodnocení 28% (EMAIL 10 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi normálním a brutálním vtipem?
Normální vtip je deset chlapů v jedné popelnici a brutální vtip je jeden chlap v deseti popelnicích.

Poslal(a) teeny.txt | 2.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 36 x) 

"Mami, co bude dnes k obědu?"
"Hovno s kečupem."
"Fuj, kečup!"

Poslal(a) Kira | 13.12.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 109 x) 

Dělá to takhle medvěd s liškou a liška mu po chvíli říka: "Ty, medvěde, ty ho máš ale velikýho!"
Medvěd se zarazí: "Do prčic, já zapomněl sundat veverku."

Poslal(a) mr.mrtvola | 11.12.2002 | hodnocení 66% (EMAIL 120 x)