Je pěkný teplý den, v prvním patře umývá slečna okna v letních šatech, bez kalhotek. Když co se nestane, uklouzne jí noha a spadne rovnou do popelnice, hlavou dovnitř, jen nohy jí trčí ven. Okolo jsou dva bezdomovci a šmejdí v popelnicích, jeden zbystří, nasliní dva prsty a sáhne, olízne a hlásí: "Taková dobrá píča, co ty lidi dneska nevyhodí!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 52% (EMAIL 102 x) 

Líbá se kluk s holkou a po chvíli holka říká: "Ty máš žvejkačku, viď?"
"Ne, rýmu."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 88 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi sračkou a hovnem?
Sračkou se může kloktat.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 87 x) 

Na co má mít tchýně jenom dva zuby?
Jeden na otevírání piva a jeden na to, aby ji strašně bolel.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 56% (EMAIL 74 x) 

Víte, jak se pozná, že dítě je tvoje?
Z cizího krev neteče...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 69 x) 

Víte, jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko?
Mrtvé štěňátko.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 58 x) 

"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 57 x) 

Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá: "Pánové, to jsem vám pitval jednu holku, a ta měla poštěváček jako citron."
"Jóóó, tak velkej???"
"Ne, tak kyselej."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 52 x) 

Na mýtině v lese sedí lišák a po lesní pěšince přibíhá králíček, celej od krve. Lišák: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly jí vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince přibíhá vrána, nasraná jak starej chlap a zablitá od krve od zobáčku až po poslední ocasní pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já se dozvím, kdo práskl medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlky, tak ho vlastnoručně zabiju!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 62% (EMAIL 54 x) 

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. Vtom se z kočárku ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí."
Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 25% (EMAIL 47 x) 

Jede chlap na služební cestu a po třech dnech už je jeho žena hrozně nadrbaná. Tak zavolá syna a chce, aby ji vopíchal. Když je po všem, tak říká: "Ty vole, ty si lepší než fotr."
Syn na to: "Já vím, ségra to říká taky."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 46 x) 

Je blbej a malomocnej ve věznici. Malomocnej si utrhne jeden prst, pak dva a potom celou ruku a blbej řekne: "Zdrháš, co?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 44 x) 

Víte, jak se dělí tchýně?
Sekerou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 41 x) 

Přijde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se: "Není tady, prosím vás, Popelka?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 40 x) 

Potkají se dva upíři před nemocnicí: "Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?"
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 40 x) 

Kolik spermií má buzerant?
Plnou prdel.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 36 x) 

O Vánocích se cikánské rodině narodí jedenácté dítě. Manželka řekne svému manželovi, ať dítě vezme a jde s ním po městě a ptá se, kdo ho chce. Tak se cikán ptá, ale nikdo ho nechtěl. Až když došel k poslednímu domu, říkali, že si ho rádi vezmou. Další Vánoce to samé, tak zase šel, už ale rovnou k poslednímu domu. Zase se zeptal, jestli ho chtějí a oni řekli, že ne: "Letos máme kapra!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 38 x) 

Je Pepíček ve škole a nakreslí obrázek, který se líbí paní učitelce. Paní učitelka si řekne, že je to nadaný hoch, který umí hezky kreslit a jde za jeho rodiči, aby jim řekla, jestli by mohl jít na uměleckou akademii. Matka řekla: "O tom spratkovi mi ani nemluvte. Před pár dny nakreslil na kotel kosočtverec a dědek si spálil jazyk a manžel penis!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 28 x) 

Přijde Janička za otcem a povídá: "Tati, můžu jít na dýzu?"
Otec: "Jasně, ale musíš mi ho vykouřit!"
Dcera se zamyslí, ale jde na to. Rozepne kalhoty a najednou se kouká na klín plný exkrementů. Zarazí se a podívá se na otce. Ten odpoví: "No co koukáš, brácha chtěl jít taky ven."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 27 x) 

"Maminko, proč jsem tak ošklivý?"
"To byl tenkrát hroznej mejdan... Buď rád, že nejsi pes."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 26 x)