Nalezeno 135 záznamů. Zobrazuji 81-100.
Malá Liduška si hraje na písku a její maminka zatím sedí na lavičce a čte si. Liduška volá mamince: "Mamí, tady drbe pes!"
Maminka odpovídá: "Tak se tam Liduško nedívej, to se nedělá!"
Liduška bolestným hlasem: "Když ono to strašně bolí!"
"Maminko, proč je tatínek celý od krve a nehýbe se?"
"To nic, Pepíčku, potřebovala jsem maso na neděli."
Jde chudák kořen po lese a potká hnusnou ztrouchnivělou babku s kočkou na rameni, jak se šourá po cestě. Babka si už dlouho neužila, a tak děsně nadržená povídá: "Mladíku, jestli poznáš, co to mám na ramenu za zvíře, můžeš si se mnou... no, zasexovat!"
Mladík zděšen chvíli přemýšlí o nejnemožnějším zvířeti a prohlásí: "Chobotnice!"
Babka chvilku váhá, ale pak řekne: "Ale, může být!!!"
Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji.
Víte, proč je kapitán Iglo pedofil?
Protože jeho prsty zná každý dítě na světě.
Víte, co je největší zvrhlost?
Když si to rozdá buzerant s lesbou.
Přijde Janička za otcem a povídá: "Tati, můžu jít na dýzu?"
Otec: "Jasně, ale musíš mi ho vykouřit!"
Dcera se zamyslí, ale jde na to. Rozepne kalhoty a najednou se kouká na klín plný exkrementů. Zarazí se a podívá se na otce. Ten odpoví: "No co koukáš, brácha chtěl jít taky ven."
Je Pepíček ve škole a nakreslí obrázek, který se líbí paní učitelce. Paní učitelka si řekne, že je to nadaný hoch, který umí hezky kreslit a jde za jeho rodiči, aby jim řekla, jestli by mohl jít na uměleckou akademii. Matka řekla: "O tom spratkovi mi ani nemluvte. Před pár dny nakreslil na kotel kosočtverec a dědek si spálil jazyk a manžel penis!"
O Vánocích se cikánské rodině narodí jedenácté dítě. Manželka řekne svému manželovi, ať dítě vezme a jde s ním po městě a ptá se, kdo ho chce. Tak se cikán ptá, ale nikdo ho nechtěl. Až když došel k poslednímu domu, říkali, že si ho rádi vezmou. Další Vánoce to samé, tak zase šel, už ale rovnou k poslednímu domu. Zase se zeptal, jestli ho chtějí a oni řekli, že ne: "Letos máme kapra!"
Měla krásné modré oči
a tvářičku milou,
než ji někdo naporcoval
motorovou pilou.
Poslal(a) Luky Ch. | 15.4.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 201 x)
Víte, jaký je rozdíl mezi traktorem a buzerantem?
Žádný! Oba mají gumy od hoven!
Co je to? Strašně to smrdí a ječí?
Dítě žvýká kabel pod napětím.
Víte, jaký je rozdíl mezi slovy "brutální" a "morbidní"?
Brutální je pět novorozeňat v jedné popelnici a morbidní je jedno novorozeně v pěti popelnicích.
Plave si párek s rohlíkem v žaludku. Najednou ze zhora přiletí vodka,pivo a pak rum . Ti dva si řeknou:"Tam nahoře se něco děje,půjdeme se tam podívat..."
"Pane učiteli, proč jste od krve?"
"Venku je děsná kosa... a drží ji v ruce nějaká babizna."
Poslal(a) Nikotyn.....Buffalo Nik | 14.5.2004 | hodnocení 30% (EMAIL 2 x)
Přijde chlap k taterovi, že chce natetovat auto na pohlavní orgán. Tater se ho ptá: "Jaké?"
"Třeba nákladní, osobní... To je jedno, stejně s tím pojedu akorát tak do prdele."
Víš, jakej je rozdíl mezi utopeným, spálenou topinkou a mrtvým dítětem???
Žádnej, všechny je vytáhli pozdě.
Co je to: je to červený a pořád se to víc a víc směje?
Dítě žužlající žiletku.
Víte, jaký je rozdíl mezi normálním a brutálním vtipem?
Normální vtip je deset chlapů v jedné popelnici a brutální vtip je jeden chlap v deseti popelnicích.