Jde chlap domů z práce a je utahanej jako kráva. Najednou na chodbě uklouzne. Nasraně si povídá: "Co tu ta moje čůza celej den dělá? Do práce nechodí, neuklízí, ještě jednou a dám jí pár facek."
Jde druhý den a zase sebou sekne na chodbě. To už to v něm vře, ale nechá to plavat, neboť se manželky trochu bojí. Jde ale třetí den, zase uklouzne a udělá si něco s páteří. Jde k lékaři, vysvětluje mu, co se stalo. Doktor mu řekne, ať se svleče do naha a vyšetří ho. Pak povídá: "Záda jsou v pořádku, bude to asi psychického původu, ale pane, máte přirození od hoven a to přeci jen není nic moc, chápete..."
Chlap celej rudej vzteky letí domů a začne ječet na ženu: "Co tu, do prdele, celej den děláš, že ani neuklidíš bordel na chodbě. Já teď zažil trapas u doktora..."
Aniž stačí dopovědět, manželka se na něj oboří: "Co si myslíš, ty hňupe, celej den tu skáču, vařím, uklízím, peru, jsem v jednom kole, ani prdel si kolikrát nestihnu utřít!"
A chlap špitne: "Jo, tak o tom jsem s tebou chtěl taky mluvit."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 8 x) 

"Mami, máš ještě takové želé?"
"Ne, vždyť víš, že otec měl jen dvě oči!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 8 x) 

Víte, jaké je nejlepší maso?
No, přece pánské přední. Málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů!!!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 7 x) 

Jedou děti z Prahy na exkurzi do lomu a vlak má zpoždění. Děti se moc těšily, a proto přesvědčily vrátného, aby jim vysvětlil, jak se pracuje v lomu. "Tak podívejte, děti. Do té skály se vyjebou díry, do těch vyjebaných děr najebeme dynamit, ten dynamit bouchne, rozjebe skálu, z té rozjebané skály vzniknou takoví malí vyjebanci, z těch vyjebanců vyjebeme beton, z toho betonu vyjebeme panely, z těch panelů vyjebeme takové paneláky a tam se jebe, jebe, jebe a jsou z toho takoví vyjebanci jako vy."

Poslal(a) Evža | 5.5.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Přijde Jan Nedvěd za doktorem a povídá: "Pane doktore, já když slyším písně svého bratra Františka, vždycky se mi postaví."
Doktor: "Hmm... No tak počkejte, mám tu ještě jednoho pacienta, který tu byl před Vámi. Za chvíli se k Vám vrátím a vyřešíme to."
Doktor jde za plentu, kde sedí František Nedvěd a ten povídá: "Pane doktore, když slyším písně svého bratra Honzy, tak se mi vždycky postaví."
Doktor se zamyslí, po chvíli roztáhne plentu mezi nimi a povídá oběma: "To bude asi tím, že hrajete takový píčoviny!"

Poslal(a) Jirka | 20.5.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Vyjedou, ujedou dva kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo.
Jedou dál. Padesátý kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají.
Osmdesátý kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče.
"Proč brečíš?" ptá se ho maminka.
"Když já to neviděl!"

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 6 x) 

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá: "To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne."

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 20% (EMAIL 6 x) 

"Mami, proč je to maso takové sladké?"
"Drž hubu, vždyť víš, že babička měla cukrovku!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 6 x) 

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. Na 50. kilometru jim do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a srna je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. Na 80. kilometru předjíždějí nákladní auto naložené ocelovými platy, v tom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřízne hlavu. Všichni se radují, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš?" ptá se ho maminka.
"Když já to neviděl..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 6 x) 

Jde zlitej chlap z hospody a říká tupýmu poldovi: "Dej mi stovku."
A on na to začne počítat: "1, 2, 3 kopance, 4, 5, 6 kopanců..."

Poslal(a) Michal Hruska | 31.8.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 6 x) 

Vykřikni nahlas svoje jméno! Vykřikni slovo je! Vykřikni sprosté slovo! Co ti vyšlo?

Poslal(a) Olivíandera | 19.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 5 x) 

Jede Cikán a Ukrajinec v autě. Kdo řídí?
Policajt.

Poslal(a) Skrblik | 8.3.2003 | hodnocení 57% (EMAIL 5 x) 

Co je to - má to dvě nohy a strašně to krvácí?
Půl psa.

Poslal(a) Ftipák | 23.5.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Sedí děda s vnukem na lavičce v parku, pozorují přírodu. Už tam sedí 2 hodiny, 3, 4, 5. hodina a chlapec se otočí k dědovi: "Dědo, tady smrdí zdechlina. Dědo? Dědo? Dědo?"

Poslal(a) Kukajda | 17.5.2003 | hodnocení 36% (EMAIL 5 x) 

Jede maminka s malou holčičkou v tramvaji a holčička stále zlobí. Za nimi sedí pankáč. Maminka řekne holčičce: "Nezlob, nebo tě ten pán za námi postraší."
Holčička zlobí dál. Maminka řekne pankáčovi: "Prosím Vás, nemohl byste ji trochu postrašit, aby už nezlobila?"
Pankáč řekne holčičce: "Bu bu bu, ty malá krávo."

Poslal(a) Jirka | 20.5.2003 | hodnocení 66% (EMAIL 4 x) 

Víš, jak dostat jednorukého ze stromu?
Zamáváš na něj!

Poslal(a) Bětuška | 6.8.2003 | hodnocení 15% (EMAIL 4 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi slovy "brutální" a "morbidní"?
Brutální je pět novorozeňat v jedné popelnici a morbidní je jedno novorozeně v pěti popelnicích.

Poslal(a) Bohyně | 20.2.2004 | hodnocení 33% (EMAIL 4 x) 

Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení. "Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní."
"Tak mi alespoň řekněte, na co umřel."
Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů. Když to žena uviděla, zvolala: "To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 4 x) 

Malá Liduška si hraje na písku a její maminka zatím sedí na lavičce a čte si. Liduška volá mamince: "Mamí, tady drbe pes!"
Maminka odpovídá: "Tak se tam Liduško nedívej, to se nedělá!"
Liduška bolestným hlasem: "Když ono to strašně bolí!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Je to zelený a točí se to, co to je?
Esmeralda v mixéru.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x)