Povídají si tři muži. První říká: "Moje manželka má
tak velkou prdel, že když si sedne na židli, tak jí
ta prdel visí dolů."
Druhý říká: "Moje stará, ta má tak velkou prdel, že když si sedne na dvě židle, tak jí ta prdel visí dolů."
Třetí říká: "Moje manželka, ta má krásný oči."
Chlapi řeknou: "Cože?"
"Jo, a to ostatní je prdel."

Poslal(a) David Fišera | 30.1.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 28 x) 

Přijde kytka do baru a barman se ptá: "Proč tak zvadle?"

Poslal(a) Zuzana Norisová | 10.1.2003 | hodnocení 33% (EMAIL 7 x) 

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný, chlap je také malá nula s malým ocáskem.

Poslal(a) Viking vw | 5.1.2003 | hodnocení 34% (EMAIL 106 x) 

Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak jednoduché?
Aby je chlapi pochopili.

Poslal(a) Kira | 18.12.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 27 x) 

Jede takhle pán taxíkem a poklepe řidiči na rameno. Ten řidič se strašně vyděsí, začne hystericky ječet a prudce zastaví. Když se uklidní, pán se ho zeptá, co mu udělal tak strašného. A řidič mu odpoví: "Já jsem totiž dřív řídil pohřebák!"

Poslal(a) Lili | 28.11.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 41 x) 

Potkají se dva kamarádi po letech. Oba jsou doktoři a ten jeden říká tomu druhému: "Hele, pojď ke mně do bytu na kafe."
Jdou takhle po schodech a jdou kolem staré ošklivé, tlusté domovnice, která tam drbe schody a ten doktor jí dá ruku pod sukni. S tím druhým to trhne, nečekal to. Jdou dovnitř a pokecají. Jdou zpátky a zase ten doktor šáhne té domovnici pod sukni. S tím druhým to opět trhne a ptá se ho: "Prosím tě, máš to zapotřebí tam tu ruku dávat?"
"Jo ty myslíš tu domovnici. Ona má dřevěnou nohu a já si tam na hřebíček dávám klíčky."

Poslal(a) Žán 20.11 2002 | 20.11.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 55 x) 

Přijde muž do obchodu a ptá se, jestli mají kostkový cukr. Prodavačka říká, že ne. Muž se zeptá: "A nějakou jinou levnou bonboniéru byste neměla?"

Poslal(a) michal | 16.11.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 73 x) 

Sedí manžel doma a najednou uslyší nějaké hlasy: "Pojď do hospody... Pojď do hospody..."
"Kdo to mluví?" ptá se manžel.
"Tvoje játra, přece nebudeme tvrdnout doma!"

Poslal(a) Lucka | 6.11.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 111 x) 

Jde Hurvínek se Spejblem do kostela a Hurvínek povídá: "Taťuldo, já potřebuju na velkou."
"Tak si něco najdi."
Tak si našel komín. Pod komínem farář: "Ach Bože, co nám dnes sešleš?"
A spadlo mu tam hovno. "Ach Bože, co si za to budeš přát?"
Hurvínek: "Toaleťák."

Poslal(a) abcdefghijklmnopqrstuvw | 5.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 23 x) 

Jaké vitamíny chybí mužům?
IQ.

Poslal(a) Jitka | 23.10.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 150 x) 

Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout!

Poslal(a) Jitka | 23.10.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 148 x) 

Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádnej, oba jsou dutý a plný semene.

Poslal(a) Jitka | 23.10.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 217 x) 

Sedí kostelník s farářem u stolu a farář vyzve kostelníka, aby mu nalil vína. Tak kostelník nalévá, nálévá a najednou si všimne, že lije vedle. "Kurva, vedle!" řekne.
Farář: "Ale, ale, to se přece neříká, Bůh tě potrestá."
Kostelník lije dál a zas vedle. Znovu zakleje: "Kurva, zas vedle!"
Farář ho znovu napomene: "Bůh tě potrestá."
Kostelník lije dál a znovu vedle. Tak s tím praští: "Kurva, zas vedle!"
Najednou do faráře uhodí blesk a z nebe se ozve: "KURVA, ZAS VEDLE!!!"

Poslal(a) FiLiP | 24.8.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 71 x) 

Sedí dva rybáři na břehu rybníka. Jeden chytá na těsto a ten druhý na žížaly. Kolega, co chytá na těsto, se ptá toho druhého: "Kde jsi ty žížaly nachytal? Já jsem totiž zrýpal celou svoji zahrádku a ještě půl sousedovic, přesto jsem žádného červa nechytil."
Kolega rybář mu odpověděl: "To je velice jednoduché. Natluču do země železnou tyč, připojím do ní 220 V a červi sami vylezou."
Potkají se po třech týdnech a kolega je strašně zmodřicovaný. Rybář se ho ptá: "Jaks k tomu přišel?"
Kolega povídá: "Přišel jsem domů, zatloukl železnou tyč do země, zapojil pro jistotu 380 V a oni vylezli horníci a rozbili mi držku!"

Poslal(a) Kochrda Jaroslav | 19.7.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 51 x) 

Jsou tři chlápci v kriminále a baví se, za co jsou zavření. Ten první říká, že za slepice. "Jak to, že za slepice?" ptají se ostatní.
"Ale, vyhrabali tchyni na zahrádce."
Druhý říká, že je zavřený za dalekohled, a zbylí dva kroutí hlavou. "No víte, přimontoval jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Třetí na to povídá: "Já jsem za katrem kvůli lovení ryb."
Ti dva se na něj nechápavě podívají a on dodá: "Hodil jsem do vody granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Poslal(a) Furry | 2.7.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 28 x) 

Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: "Kdo mi chodí do zahrady na jablka?"
"Tady není slyšet, pane farář," na to kostelník.
Farář pokračuje: "Kdo mi chodí na mešní víno?"
Kostelník zase odpoví: "Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!"
Farář odpoví: "To není možný, pojď, vyměníme si to."
Kostelník se jde posadit místo faráře a ptá se ho: "A kdo mi chodí za starou?"
Farář na to: "Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!!!"

Poslal(a) Furry | 17.4.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 66 x) 

Jaký je rozdíl mezi mužem a prasetem?
Prase se nestane mužským, když se opije.

Poslal(a) Bobek | 14.4.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 95 x) 

Burza. Baví se dva a jeden říká: "Zase jsem prodělal, dolar šel dolů a sex nahoru."

Poslal(a) Dalibor | 9.4.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x) 

Dva rybáři se baví, jak chytat ryby. Jeden říká: "Když chytáš udicí, chytíš hovno."
"Počkej, až nahodím jistič."

Poslal(a) Dalibor | 9.4.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 9 x) 

Proč mají chlapi o jednu buňku víc než prasata?
Aby se jim nekroutil ocas!

Poslal(a) SPED | 9.4.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 498 x)