Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » o Mužích
Nalezeno 80 záznamů. Zobrazuji 61-80.
Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: "Proč?"
Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"
Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: "Dejte mi jedny kondomy!"
Prodavačka se zarazí a zvolá: "Prosím Vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní."
On se ohlédne za sebe a opět říká: "Jé, Marta, a dejte mi dvě."
Vedoucí vinárny říká vrchnímu: "Tamhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte!"
"Ale ne - to by byla škoda!"
"Jak to myslíte?"
"Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil..."
Víte, jak si chlapi představují milostnou předehru?
Půl hodiny škemrání.
Poklidný saloon na Divokém Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne: "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne: "I am Billy."
Za další chvilku přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků, ustřelí výčepnímu hlavu a řekne: "I am sorry."
"Kamarádi mi vylepšili výplatu."
"To je od nich pěkný!"
"Beru více přídavků na děti."
Proč nemají muži prsa?
Chyběla by jim kůže na pytlík.
Přijde teplouš do hospody a říká: "Prosil bych jedno pivo."
Hospodský mu odpoví: "Buzerantům nenalejváme, vypadni!"
Tak jde dál do jiné restaurace a povídá: "Prosil bych jedno pivo."
A hostinský mu odpoví: "Buzerantům nenalejváme, vypadni!"
Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: "Prosil bych jedno pivo!"
A výčepní mu povídá: "Tady nalejváme jenom buzerantům!"
Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě: "Na příští křižovatce zahni doprava."
"Sakra, já myslel, že řídíš ty."
Přijde takhle chlap do baru. Po levé ruce má krásnou blondýnku, po pravé ruce má krásnou brunetku. Na rameni mu sedí papoušek. Poručí si dva rumy. Jeden vypije sám, ten druhý podá papouškovi a ten ho do sebe kopne. Pak objedná ještě jeden rum. Dá ho papouškovi a ten ho zase do sebe kopne. Tak to jde i s třetím, čtvrtým a pátým rumem. Papoušek je furt O.K. Barmanovi to nedá a zeptá se ho, co je to za divnýho papouška. Chlap: "No, víte, já jsem rybář. Jednou jsem chytal v jezeře a chytil jsem zlatou rybku. A že prý mi splní tři přání, když ji pustím. Tak jsem řekl, že chci nějakou hezkou blondýnku. To je ta nalevo. Pak jsem si řekl o tmavovlásku. To je ta brunetka napravo. No, pak jsem se zamyslel co dál a poručil jsem si ptáka, co všechno vydrží..."
Přijde muž do restaurace a sedne si ke stolu. Za chvilku k němu přiběhne mladý číšník a ptá se: "Co si dáte, pane?"
"Kbelík zbytků bych si dal," odpoví na to muž.
Mladý číšník s podivem odchází a vrátí se opravdu s kbelíkem plným zbytků. Muž to do sebe vylije a řekne: "Ještě jeden a vrchovatý!"
Číšník mu ho zase přinese a ptá se: "Ještě jeden?"
"Ne, už ne, teď bych si dal řízeček s bramborovým salátem!"
"A proč jste si ho nedal hned, pane?"
"Nejdříve nakrmím tasemnici, potom sebe! A dělejte sakra, než to ta svině sežere..."
Prochází se plavčík po pláži. Je nesnesitelné horko. Plavčík jde k pánovi v obleku a říká: "Pročpak nejdete, pane, taky na chvíli do vody?"
"Co bych tam dělal, plavat neumím, a čurat se mi nechce."
Joe byl nejgalantnější potápěč v Tichém oceánu. Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl. To neměl...
Mladá žena si stěžuje lékaři: "Pane doktore, jsem tři měsíce po svatbě a manžel po mně ještě nic nechtěl."
"Pošlete mi ho."
Přijde statný vyvinutý muž. Lékař mu vysvětluje, jak se má chovat. Muž stále jakoby chtěl něco říct. "Tak proč nechcete mít nic se svou paní?"
"Vy mne nenecháte domluvit, moc se mi líbíte."
Chlap si cestu z hospody zkrátí přes hřbitov, ale spadne do jednoho čerstvě vykopaného hrobu. Chvíli tam tak leží, ale pak začne volat o pomoc. Za nějaký čas jde okolo další ochmelka a slyší křik ze hřbitova, tak se jde podívat. Kouká do té díry a ten první si stěžuje, že je mu tam zima. Druhý přemýšlí a pak mu povídá: "No, bodejť by Ti nebyla, vždyť ses odkopal."
Řve jeden ožralý chlap v hospodě: "Já chci ještě kafééééé!"
Číšník: "Opilejm nenaléváme!"
Jaký je rozdíl mezi chlapem a mrakem?
Žádný. Lepší je, když odtáhnou!
Jde pán ulicí a proti němu jde žena, která z dálky uvidí červené světýlko a když k němu přijde blíž, zakřičí a uteče. Pán se zastaví, zamyslí se a řekne: "Ufufanej fem, kvavatu mám, tak fo na mně fidí?"
Jde dál po ulici a zas jde proti němu žena, která z dálky uvidí červené světýlko, zakřičí a uteče. Pán se znovu zastaví a povídá: "Ufufanej fem, kvavatu mám, tak fo na mně fidí?"
Jde dál a znovu ho uvidí žena, která zakřičí a uteče. Pán se znovu zastaví a říká: "Ufufanej fem, kvavatu mám, jenom... jenom fujal mi kouká!"
Tady leží moje manželka, a já odpočívám doma v pokoji.
Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl: "A tohle, kaplánku, neuděláte!"
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 23.11.2024 13:44 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |