Jdou dva muži lesní cestou a dojdou na mýtinu, kde je jáma. Jeden muž říká tomu druhému muži: "To by mě zajímalo, jak je ta jáma hluboká?"
"To zjistíš, když vezmeš kámen a hodíš ho tam a počítáš, až kámen dopadne."
Muž vezme kámen, hodí ho do jámy, počítá a nic neslyší. Druhý muž poradí tomu prvnímu: "O kousek dál leží kousek staré traverzy, tak ji vezmi a hoď ji tam a zase počítej."
Muž vezme traverzu a počítá. A náhle běží bílá koza. Muži se diví. Koza běží přímo do jámy. Muži koukají a nechápají, proč koza běží do jámy. A za chvíli k nim o holi přijde stará babička a říká: "Panáčkové, neviděli jste tu bílou kozenku?"
"I viděli, babičko," odpoví jeden z mužů. "Právě jsme se divili. Běžela přímo do té jámy."
Babička odpoví: "To není možné, vždyť já jsem ji měla uvázanou u kousku traverzy."

Poslal(a) Veronika | 3.4.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 79 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým mužským a E.T. mimozemšťanem?
Velkej, E.T. alespoň volal domů...

Poslal(a) Pavla | 12.3.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 14 x) 

Víte, jak se jmenuje ta zbytečná kůže okolo penisu?
Chlap.

Poslal(a) Martina Fišerová | 11.3.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 533 x) 

Proč jsou muži jako čokoláda?
1) Nikdy dlouho nevydrží.
2) Vždycky zanechají flek, když se rozehřejí.

Poslal(a) Beruš | 10.3.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 117 x) 

Šli dva chlapíci do lesa na houby. Zrovna nic moc nerostlo, ale cosi se jim podařilo najít. Ten jeden říká: "Vzals ten atlas hub?"
Druhý na to: "Nééé!"
"Tak to budeme muset zkusit podle chuti."
Ukrojí toho na špičku nože, zdegustuje, vyplivne a říká: "Fuj, ještě, že sem do toho nešlápl, to je hovno!"

Poslal(a) Furry | 7.3.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 178 x) 

Víte, jak se dělí muži?
No přece na může a nemůže!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 207 x) 

Víte, jak se dají určit z deseti chlapů tři blbci?
No přece náhodným výběrem!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 167 x) 

Kdy je muž v přechodu?
Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se mu skrčí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 161 x) 

Jaký je rozdíl mezi mužem a prácí?
Práce se neudělá sama.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 137 x) 

Chodí syn po pokoji a hledá baterku. Přijde za ním otec a říká: "Prosím tě, co to děláš?"
"Ale, hledám baterku."
"A na co potřebuješ baterku?"
"Jdu na rande."
"Na rande s baterkou, co je to za blbost? Já, když jsem chodil na rande, žádnou jsem nepotřeboval."
"Taky se podívej, co sis přitáhl domů!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 123 x) 

Co dělají muži po souloži?
20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 119 x) 

Víte, co udělají muži, až umřou všechny ženy?
Budou 14 dní chlastat a pak si ochočí jiné zvíře.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 26% (EMAIL 110 x) 

Víte, proč mají chlapi pořádnej pupek?
No to aby jim nešel kouř do obličeje.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 88 x) 

Vyleze chlap z vody a má ho až po kolena. Všichni na pláži na něj s údivem koukají.
Chlap se prohlédne a říká: "No co, ve vodě se scvrkne každému."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 84 x) 

"Mám si dát ještě jednu, nebo si nemám dát ještě jednu?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí.
Pane vrchní, ještě jednu."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 75 x) 

Přijde v pátek mladý muž do lékárny a povídá: "Prosil bych 1000 kusů kondomů!!!"
Paní za pultem se na něho smutně podívá a odpoví: "Ale my už máme poslední tři."
"Tak Vám pěkně děkuju, zkazila jste mi celý víkend!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 58 x) 

Dva myslivci se potkají a jeden je na vozíčku. A toho na vozíčku se ptá: "Co jsi dělal?"
"Ale, šel jsem na honitbu. Přijdu k první noře a udělám: Hů. Vyběhl králík, tak jsem ho zastřelil. Přijdu k druhé větší noře a udělám: Hů. Vyběhla liška, tu jsem taky zastřelil. A přijdu ke třetí noře, je obrovská. Jako obvykle udělám: Hů. Z nory se ozve taky: Hů a vyjel rychlík.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 62 x) 

Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží za krk slepici. Přijde k němu manželka a ptá se, co to vyvádí.
"Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou: slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 57 x) 

V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: "Které je to vaše?"
"Ta první řada."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 44 x) 

Dohadují se dva kluci, kdo má silnějšího tátu. První: "Na mého tátu spadl mrakodrap a řekl jen: Au!"
Druhý: "Slyšels o Mrtvém moři? Můj táta ho zabil!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 40 x)