Stojí pět policajtů před dveřmi a na dveřích je napsané tlačte... kolik se jich posere??

Poslal(a) Ondik | 11.9.2007 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Ministertvo.. to je to místo, kde bude v ČR hlavní mešita ? Celkem velkej plácek a chamrať se tam bude dobře slejzat

Poslal(a) Radim J... | 2.12.2006 | hodnocení 30% (EMAIL 0 x) 

V novinách:
Teroristické organizace nebudou ohorožovat ČR! Jejich analytici zjistili, že kdyby zničili vládu, životní úroveň by se neuvěřitelně zvýšila!

Poslal(a) Madelein | 19.7.2006 | hodnocení 45% (EMAIL 2 x) 

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.

Jelcin se vrátí a říká lidem:
Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."

Clinton říká:
Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět.

Gates se vrátí a povídá:
Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2.

Poslal(a) škorpion | 14.7.2006 | hodnocení 45% (EMAIL 2 x) 

Na jednom turné po ČR žertuje prezident s občany. Ptá se jich: Tak co, jak se máte?
Máme se dobře, žertují občané.

Poslal(a) Norhor | 13.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Čím se liší žralok totalitní od posttotalitního?
Ničím. Oba žerou z hotového.

Poslal(a) Luciferka | 17.9.2004 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x) 

Lidé volají do rádia Jerevan.
"Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?"
"Ano, je to pravda!"
Lidé se ptají dál: "A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?"
"Ano!"
"A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?"
Komentátor přisvědčí: "Ano, výstava je pojízdná!"

Poslal(a) Rogera | 17.8.2004 | hodnocení 55% (EMAIL 3 x) 

Brežněv přijde ke kartářce, ať mu vyloží karty.
"No, pane prezidente, po smrti se dostanete do nebe."
"Hmm, to je skutečně skvělé," odpoví prezident překvapeně.
Kartářka otočí druhou kartu a povídá: "V nebi budete hrát fotbal za Nebeský Výběr."
"No to jsem teda nečekal," odpoví Brežněv.
"No co to tam máte?"
"Ne, to Vám nemohu říct," ukrývá kartářka poslední kartu.
"No táák. Co je tam dále."
Kartářka se ošívá a nakonec se nechá přesvědčit.
"No pozítří hrajete první mistrák!" odpoví polekaně.

Poslal(a) straka | 11.7.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x) 

Ztroskotají tři ženy na ostrově s kanibaly. Ti je chytí a řeknou: "Když nám řeknete nějakou věc a my ji tady nemáme, tak vás pustíme!"
První žena řekne: "Nemáte tady PERSHING rakety."
Kanibal mávne rukou, odhrnou se stromy a tam 3 takové rakety. Kanibal řekne: "Znásilnit a sežrat!"
Druhá žena řekne: "Nemáte tady digitální hodinky!"
Kanibal vyhrne rukáv a tam má 2 páry digitálních hodinek. Kanibal řekne: "Znásilnit a sežrat!"
Třetí žena řekne: "Nemáte tady KSČM!"
Kanibal řekne: "No máte pravdu, pustíme vás, ale řekněte nám, co je to to KSČM."
Žena odpoví: "To jsou stejní pitomci, kteří chtějí pořád jenom šukat a žrát tak jako vy!"

Poslal(a) MENTOLV | 25.11.2003 | hodnocení 26% (EMAIL 2 x) 

Chumelí se chumelí,
padá snížek bílý.
Temelín se temelí,
Rakušani šílí.

Poslal(a) Op rád banán | 7.5.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 92 x) 

Jaký nápis bude na prezidentské standartě?
Nova vítězí!

Poslal(a) kamil | 4.3.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 1 x) 

Kdo bude první dáma, jestli bude prezidentem Karel Gott?
No přece včelka Mája.

Poslal(a) Furry | 5.2.2003 | hodnocení 35% (EMAIL 10 x) 

Co se stane, až bude prezidentem Karel Gott?
Na Pražském hradě bude místo srdce svítit jinej orgán!

Poslal(a) Furry | 5.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 6 x) 

Víš, jak se hladí komunisti?
Až do úplného vyhlazení.

Poslal(a) Nadja | 30.9.2002 | hodnocení 66% (EMAIL 39 x) 

Jel vysoce vládní úředník na přátelskou návštěvu do Číny. Z doslechu se dozvěděl, že ženy v Číně jsou velmi přátelské, co se týká sexu. Po dlouhých jednáních se šel projít po čínském venkově a tu vidí v rýžovém poli pracovat místní ženu v záklonu, tak dle poučení využil situaci a zezadu zavedl do ní svůj úd. Ta se ale rozčilovala a volala na něho dokola: "Ču fi! Ču fi!"
A po určitém čase se zlou odešla. Váženému pánovi to nedalo, protože se nesetkal s přátelským přijetím, tak si nechal vysvětlit od velvyslance co to znamená
"Ču fi" a bylo mu řečeno: "NÍŽ!"

Poslal(a) Jopi | 16.8.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 5 x) 

Ivan Langer se ptá v parlamentu Kateřiny Konečné: "Vy jste pravá blondýna?"
Ta odpovídá: "Ne, já jsem tady přece za KSČM!"

Poslal(a) Kwich | 16.8.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 20 x) 

Co je to: v předu jede mercedes, za ním jede sanitka a za sanitkou pohřební vůz?
Havel jedoucí na dovolenou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 12% (EMAIL 88 x) 

Kdo je to diplomat?
Člověk, který vás dokáže poslat do prdele takovým způsobem, že se na ten výlet vlastně těšíte.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 69 x) 

Víte, na co zemřel Brežněv?
Na zkrat - srostlo mu obočí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 37 x) 

Pepíček šel do krámu pro čokoládu a vzal si s sebou 10 korunu. Přišel do krámu a čokoládu zdražili na 12 korun. A Pepíček jde domů a povídá si: "Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!"
A náhodou jde okolo Klaus a povídá: "Pepíčku, neříkej to!"
A Pepíček znovu: "Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!"
A Klaus odpověděl: "Ty jsi blbé dětsko, zdražili jsme všechno!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 29 x)