Víš, jak se hladí komunisti?
Až do úplného vyhlazení.

Poslal(a) Nadja | 30.9.2002 | hodnocení 66% (EMAIL 39 x) 

Víte, co bylo v komunistické vládě nejsilnější?
Husákovy brýle.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 6 x) 

Lidé volají do rádia Jerevan.
"Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?"
"Ano, je to pravda!"
Lidé se ptají dál: "A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?"
"Ano!"
"A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?"
Komentátor přisvědčí: "Ano, výstava je pojízdná!"

Poslal(a) Rogera | 17.8.2004 | hodnocení 55% (EMAIL 3 x) 

Jaký nápis bude na prezidentské standartě?
Nova vítězí!

Poslal(a) kamil | 4.3.2003 | hodnocení 53% (EMAIL 1 x) 

"Jak se máte?" žertuje Václav Klaus.
"Dobře," žertují lidé.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 11 x) 

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 14 x) 

Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií?
Neštěstí je, když spadne politik do Vltavy a tragédie, když ho vytáhnou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 5 x) 

Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak, soudruhu Husáku, kam chcete jít? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?"
A Husák se na to zeptá: "Jaký je v tom rozdíl?"
Čert na to: "No, v tom komunistickým si celý den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, hřebíkama Vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
"A v tom kapitalistickým?"
"No, tam si celý den užíváte, máte tam holky, pití, jídlo, všechno, co si usmyslíte, a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, přitlučou Vás na prkno a přejedou Vás parním válcem."
Husák se zamyslí, pak dí: "No, ale vždyť je to vlastně to samé. Tak jaký je v tom rozdíl?"
A čert na to: "No, Husáku, že jsi to ty, tak Ti poradím. Běž do toho komunistickýho. Tam jednou nemají kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřinesou prkno, někdy mají rozbitý válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 6 x) 

Malý český člověk se chce za totality dostat do vězení, aby mu tam dali alespoň najíst. I jde tedy člověk na Václavák, začne křičet: "Lenin byl vůl."
Ozve se mu hromadná odpověď: "PSSS, to už víme taky."
Nevzdává se tedy, jde za esenbákem a řekne mu: "Jsem agent CIA."
On na to: "PSSS, ať nás nikdo neslyší. Já jsem taky agentem CIA. Máš pro mě nějaké informace?"
Ani tento neúspěch člověka neodradí. Odejde tedy do parku a zařve: "Husák s Gorbačovem si hrajou s lopatičkama na písečku!"
Najednou slyší od pískoviště: "Gusto, zdrhej, někdo nás viděl!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 8 x) 

Jde ministr lesem, když najednou zapadne do bažiny a začne prosit Boha, aby mu pomohl. Dlouho se nic neděje, když kolem jedou hasiči a ptají se ministra, jestli chce pomoci. Ale ministr říká: "Ne, mně pomůže Bůh."
Za chvíli se utopil a začal nadávat Bohovi: "Proč jsi mi nepomohl?"
A Bůh odpoví: "A kdo myslíš, že ti tam posílal ty hasiče?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x) 

Na jednom turné po ČR žertuje prezident s občany. Ptá se jich: Tak co, jak se máte?
Máme se dobře, žertují občané.

Poslal(a) Norhor | 13.6.2005 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Chumelí se chumelí,
padá snížek bílý.
Temelín se temelí,
Rakušani šílí.

Poslal(a) Op rád banán | 7.5.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 92 x) 

Víte, na co zemřel Brežněv?
Na zkrat - srostlo mu obočí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 37 x) 

Ivan Langer se ptá v parlamentu Kateřiny Konečné: "Vy jste pravá blondýna?"
Ta odpovídá: "Ne, já jsem tady přece za KSČM!"

Poslal(a) Kwich | 16.8.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 20 x) 

Pepíček šel do krámu pro čokoládu a vzal si s sebou 10 korunu. Přišel do krámu a čokoládu zdražili na 12 korun. A Pepíček jde domů a povídá si: "Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!"
A náhodou jde okolo Klaus a povídá: "Pepíčku, neříkej to!"
A Pepíček znovu: "Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!"
A Klaus odpověděl: "Ty jsi blbé dětsko, zdražili jsme všechno!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 29 x) 

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.

Jelcin se vrátí a říká lidem:
Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."

Clinton říká:
Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět.

Gates se vrátí a povídá:
Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2.

Poslal(a) škorpion | 14.7.2006 | hodnocení 45% (EMAIL 2 x) 

V novinách:
Teroristické organizace nebudou ohorožovat ČR! Jejich analytici zjistili, že kdyby zničili vládu, životní úroveň by se neuvěřitelně zvýšila!

Poslal(a) Madelein | 19.7.2006 | hodnocení 45% (EMAIL 2 x) 

Stojí pět policajtů před dveřmi a na dveřích je napsané tlačte... kolik se jich posere??

Poslal(a) Ondik | 11.9.2007 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Brežněv přijde ke kartářce, ať mu vyloží karty.
"No, pane prezidente, po smrti se dostanete do nebe."
"Hmm, to je skutečně skvělé," odpoví prezident překvapeně.
Kartářka otočí druhou kartu a povídá: "V nebi budete hrát fotbal za Nebeský Výběr."
"No to jsem teda nečekal," odpoví Brežněv.
"No co to tam máte?"
"Ne, to Vám nemohu říct," ukrývá kartářka poslední kartu.
"No táák. Co je tam dále."
Kartářka se ošívá a nakonec se nechá přesvědčit.
"No pozítří hrajete první mistrák!" odpoví polekaně.

Poslal(a) straka | 11.7.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x) 

Klaus a Zeman jsou na potápějící se lodi. Kdo se zachrání?
Česká republika.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 4 x)