Nalezeno 42 záznamů. Zobrazuji 1-20.
Chumelí se chumelí,
padá snížek bílý.
Temelín se temelí,
Rakušani šílí.
Poslal(a) Op rád banán | 7.5.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 92 x)
Co je to: v předu jede mercedes, za ním jede sanitka a za sanitkou pohřební vůz?
Havel jedoucí na dovolenou.
Kdo je to diplomat?
Člověk, který vás dokáže poslat do prdele takovým způsobem, že se na ten výlet vlastně těšíte.
Víš, jak se hladí komunisti?
Až do úplného vyhlazení.
Víte, na co zemřel Brežněv?
Na zkrat - srostlo mu obočí.
Pepíček šel do krámu pro čokoládu a vzal si s sebou 10 korunu. Přišel do krámu a čokoládu zdražili na 12 korun. A Pepíček jde domů a povídá si: "Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!"
A náhodou jde okolo Klaus a povídá: "Pepíčku, neříkej to!"
A Pepíček znovu: "Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!"
A Klaus odpověděl: "Ty jsi blbé dětsko, zdražili jsme všechno!"
Klaus dostane dopis, ve kterém je napsáno pouze jedno slovo: svině. Při rozhovoru si na tuto událost vzpomene a s klidem sobě vlastním říká: "Většinou dostávám dopisy bez podpisu, ale tohle je poprvé, co jsem dostal podpis bez dopisu."
Víte, jaký je rozdíl mezi Dášou a Renaultem?
Dáša má větší logo!
Ivan Langer se ptá v parlamentu Kateřiny Konečné: "Vy jste pravá blondýna?"
Ta odpovídá: "Ne, já jsem tady přece za KSČM!"
Přijde poslanec do hospody a říká vrchnímu: "Pane vrchní, dal bych si něco, co v parlamentu nemáme. Co vy na to?"
Vrchní pohotově odpovídá: "A co třeba mozeček?"
Víte, kdy má poslanec plné ruce práce?
Když stojí u pisoáru a zazvoní mu mobil.
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
"Jak se máte?" žertuje Václav Klaus.
"Dobře," žertují lidé.
Kdo bude první dáma, jestli bude prezidentem Karel Gott?
No přece včelka Mája.
Malý český člověk se chce za totality dostat do vězení, aby mu tam dali alespoň najíst. I jde tedy člověk na Václavák, začne křičet: "Lenin byl vůl."
Ozve se mu hromadná odpověď: "PSSS, to už víme taky."
Nevzdává se tedy, jde za esenbákem a řekne mu: "Jsem agent CIA."
On na to: "PSSS, ať nás nikdo neslyší. Já jsem taky agentem CIA. Máš pro mě nějaké informace?"
Ani tento neúspěch člověka neodradí. Odejde tedy do parku a zařve: "Husák s Gorbačovem si hrajou s lopatičkama na písečku!"
Najednou slyší od pískoviště: "Gusto, zdrhej, někdo nás viděl!"
Miloš Zeman, který stonal v nemocnici, obdržel následující telegram: "Parlament Vám přeje 101 hlasy pro a 99 hlasy proti brzkému uzdravení..."
Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak, soudruhu Husáku, kam chcete jít? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?"
A Husák se na to zeptá: "Jaký je v tom rozdíl?"
Čert na to: "No, v tom komunistickým si celý den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, hřebíkama Vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
"A v tom kapitalistickým?"
"No, tam si celý den užíváte, máte tam holky, pití, jídlo, všechno, co si usmyslíte, a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, přitlučou Vás na prkno a přejedou Vás parním válcem."
Husák se zamyslí, pak dí: "No, ale vždyť je to vlastně to samé. Tak jaký je v tom rozdíl?"
A čert na to: "No, Husáku, že jsi to ty, tak Ti poradím. Běž do toho komunistickýho. Tam jednou nemají kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřinesou prkno, někdy mají rozbitý válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."
Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistého poslance: "S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit. Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!"
Víte, co se stane se Svatým otcem a Mečiarem, až je přejede parní válec?
Ze Svatého otce bude svatý obrázek a od Mečiara svatý pokoj!