Nalezeno 70 záznamů. Zobrazuji 41-60.
Pacient: "Pane doktore, představte si, že mě všichni ignorují."
Lékař: "Další prosím!"
Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?"
"Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."
Muž měl frigidní ženu a žádá u lékaře povzbuzující prášky. Ten mu je dá se slovy: "Dejte je do pití, ale ne moc."
Muž přijde domů a přemýšlí. Když ne moc, tak dám i sobě. Pijí víno a za chvíli ona praví: "Alberte, budeš se divit, ale dostala jsem chuť na muže."
"Ani ne. Já taky."
U lékaře je muž ve vysokém stádiu lepry: "Pane doktore, nebudete mi ho řezat?"
"Kdepak, co vás napadá. Stoupněte si tady na stoličku. Výborně a teď skočte. Výborně. No vidíte, že jsme nic nemuseli řezat."
K lékaři přijde muž a stěžuje si, že jednou čural proti větru a od té doby ho v tom šíleně pálí a štípe. Lékař ho prohlédne a napíše recept. Muž jde do lékárny a tam mu řeknou, že mu doktor předepsal brýle. Běží zpět a v ordinaci se hrozně rozčiluje: "To je šlendrián, ten doktor, tady člověka bolí přirození a on mi předepíše brýle!"
"A co jsem vám měl předepsat, když nerozeznáte děvku od větru?"
Přijde vietnamský spoluobčan k doktorovi s tím, že mu nechce stát. Doktor ho vyzve, aby se svékl a šel za plentu. Tam ho připojí na nějaký elektrický přístroj a začne zkoumat. Doktor otočí knoflíkem a ptá se "Tak co, stojí?"
Vietnamec: "Ne, nestojí."
Doktor otočí znovu... Vietnamec: "Pan doktor, furt nic."
Doktor se už diví, a tak přepne přístroj na plný výkon a říká: "Tak teď už musí stát, i kdyby nechtěl!"
Vietnamec: "Nestojí, ale svítí!"
Tlustý muž u lékaře žádá o radu, jak uspokojit svou ženu, neboť normálně mu to činí potíže. Lékař zrovna stojí u okna a pozoruje, jak se páří psi. "Koukněte, vidíte to? Dělejte to jako ti psi!"
Za nějakou dobu ho potká a ptá se, jak mu to jde. "Celkem dobře, jen mi dělá problém dostat manželku na chodník."
Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám takový choulostivý problém."
"Jaký?" ptá se doktor.
"No, když já ho mám jako miminko."
Doktor si pomyslí: "No, zase jeden frustrovaný!"
A nařídí sestře, ať pacienta vezme za plachtu a připraví ho na přehlídku. Za chvíli se ozve udivený výkřik a sestra volá: "Pane doktore! Pojďte se podívat, to jste ještě neviděl. Dobrých 55 centimetrů a nejméně tři kila padesát!!"
"Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň."
"Takové sny jsou celkem běžné."
"No jo, ale já, když se ráno vzbudím, tak mám prázdnej slamník."
Dva bývalí spolužáci z medicíny se po letech setkali. Jeden je gynekolog a má BMW a druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá: "Cože tak skromně?"
"To víš, copak si někdo dá vyškrábnout oko?"
Za lékařem přijde žena, jestli by nešlo pomoci jejímu manželovi, který již nemůže a ona je přitom plná života. "Tady máte prášek. Dejte mu to do jídla."
Za týden ji potká na poště a ptá se, zda to zabralo. "Dala jsem mu to do polévky, ještě nedojedl a už na mě vlezl."
"No vidíte."
"No jo, ale do té restaurace už nemůžeme."
"Pane doktore," stýská si pacientka, "v dětství jsem měla nohy do x, dnes do o."
"A jaké byste chtěla mít?" zajímá se sukničkář doktor Blažej.
"Nečitelné."
Stárnoucí muž přijde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!"
"A proč?"
"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."
"Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Já mám ptáka ohniváka."
"Buďte rád, ženy to mají raději ohnivé."
"No jo, ale on ohnívá už tři roky."
Gynekolog se podívá z okna a znejistí. "Ježišmarjá, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že Vás svádím."
Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: "Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?"
"To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned 14 dní marodní."
Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si 14 dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si jej prohlédne a na otázku udřeného "Jak dlouho musím marodit, pane doktore?" odpoví: "Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte."
Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a říká: "Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky."
"Ale Vaše zranění tomu nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč."
K lékaři přijde muž, že už mu neslouží. Doktor mu ho vezme do ruky, chvíli s ním třepe a ejhle, on se postaví. "Co ještě chcete?"
"Pusinku."
"Pane doktore, co mi je?"
"Uvidíme, co ukáže pitva!"