Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » U doktora
Nalezeno 70 záznamů. Zobrazuji 1-20.
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče".
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket.
Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny".
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá vzorek hodí do počítače.
Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky.
Nejsou vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"
Přijde pacient k lékaři,a doktor se zeptá: "tak co vám schází?"
Pacient odpoví: "30 korun".
Přijde chlap k doktorovi a povídá: "Pane doktore, když piju čaj, píchá mě v oku."
"Tak si vyndejte lžičku."
Poslal(a) Jana Sedláková | 25.10.2002 | hodnocení 68% (EMAIL 89 x)
Chlap si dá udělat vyšetření na AIDS.
Přijde k doktorovi pro výsledek a ten mu říká: "Bohužel, váš test je pozitivní. Ale znám jeden lék, který vám pomůže. Vezmete 5l mléka, necháte 7 dní stát, pak do toho klepnete 5 pukavců a zase 7 dní necháte, pak do toho dáte 5 kg zelí a 7 dní stát
a tohle budete jíst 14 dnů a nic jiného."
Chlap, že je to strašné, ale že to teda zkusí a odejde.
Sestřička říká: "Pane doktore, můžete mi říct, proč jste ho tak napínal, když to bylo negativní?"
Doktor: "V papírech má, že je homosexuál. Tak ať ví, na co tu p.del má!"
Má pohřeb nějakej známej kardiolog. Takže v té pohřební síni je samozřejmě narváno, hlava na hlavě, všichni brečí, samý známý osobnosti a tak.. A teď už teda řečnící dořeční a ta rakev zajíždí do toho prostranství za sálem a ve dvířkách je nainstalovaný veliký červený srdce. Takže tam ta rakev pomalu zajíždí a to srdce protrhne. Najednou se v poslední řadě začne někdo strašně smát.
Tak se na něho celá obřadní síň otočí a nějaká babka ho tam začne pérovat:
"Pane, vy se neumíte chovat, vy necítíte žádnou pietu, styďte se!"
A borec na to:
"Já se vám všem strašně omlouvám, ale já jsem se teď nějak zamyslel a zrovna jsem přemejšlel, co by se stalo, kdyby měl pohřeb můj kamarád gynekolog."
V nemocnici byl pacient Měkunda a pořád pískal, až to sestřičkám lezlo na nervy. Tak se domluvily, že až bude zase Měkunda pískat, že si půjdou stěžovat k primáři. A opravdu, za chvíli dojde k primáři sestřička a povídá: "Pane primáři, Měkunda píská na schodech!"
Primář vyvalí oči a odpoví: "Tak jezděte po zábradlí!"
Lékař k pacientovi: "Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!"
"Ale já jsem u vás byl!"
"Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?"
"Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!"
Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti. Ti jí poručí, ať se svlékne, ohne a otočí. "Už víte, co mi je?"
"Ne, my jsme malíři."
Prohlídka u závodního lékaře: "V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řeknete, že mám v pytli cement a začnu stavět."
Přijde žena k doktorovi na kontrolu kvůli hormonalní léčbě: "Pane doktore, mám problém."
Doktor na ni kouká a povídá: "Koukám, koukám, lezou vám chlupy z výstřihu... Jak daleko to pokračuje?"
Ona na to: "Nóóó, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já ho mám jako novorozeně."
"To není možný, sundejte si kalhoty," říká doktor.
"No skutečně, 3 kila a 45 centimetrů!"
Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a povídá: "Paní, svlíkněte se!"
"Ale proč já, nemocné je moje dítě!"
"Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další."
Deformace z povolání: "Pane doktore, já mám pořád pocit, že po mně něco leze," vysvětluje pacient psychiatrovi a rozhazuje rukama.
Psychiatr: "Sakra, neházejte to na mě!!!"
Žena povídá gynekologovi, že se opalovala jen tak a že jí tam vletěla včela. "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
"Změnil jsem taktiku. Já tu bestii utluču."
Potkal bacil bacila: "Jak se vede?"
"Ale, nějak mizerně, asi jsem chytnul nějakej penicilín!"
Námořní kapitán si stěžuje příteli lékaři, že když nemá na moři s sebou ženu, má potom problémy. Lékař má řešení. "To zařídíme, vem si tohle," řekne a podá kapitánovi kufřík s nafukovací pannou.
Kapitán poctivě na příští plavbě využívá rady přítele a po návratu na souš jej navštíví. Lékař se ptá: "Tak jaké to bylo?"
"Perfektní. Jako živá. I kapavku jsem chytil."
Přijede známá zpěvačka na turné do Německa a při té příležitosti navštíví tamnější kapacitu v oboru gynekologie. "Dobrý den, pane doktore. Víte, já jsem u nás doma dost známá zpěvačka a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky... No prostě, já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?"
Doktor ji prohlídne a rozhodne se ji operovat. Když je po všem, zpěvačka zálibně prohlíží provedené dílo a povídá: "Teda vy jste umělec. Co budu dlužná?"
"To je dobrý, to je grátis."
"Jak to? Taková určitě náročná operace..."
"To platí pan Lauda."
"???"
"No, von si z těch zbytků nechal udělat nový uši."
"Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?"
"Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?"
Vrátí se žena ze zájezdu v Rusku a zjistí, že je těhotná. Tak zajde k doktorovi. Chce potrat, ale prý aby to nebolelo. Doktor jí poradí, aby jedla hodně mražených výrobků. Za měsíc žena přijde na kontrolu. Doktor se podívá a řekne, že musí jíst ještě víc. Po měsíci žena přijde znovu. Posadí se na křeslo a roztáhne nohy. Doktor se podívá a zděsí se. Uvnitř se objeví embryo a říká: "Ja maly rus, zimy něbajus."
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 28.4.2024 08:50 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |