"Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?"
"Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 24 x) 

"Pane doktore, mám v krvi moc železa!"
"Proč myslíte?"
"Místo nehtů mi rostou žiletky."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 26% (EMAIL 23 x) 

Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti. Ti jí poručí, ať se svlékne, ohne a otočí. "Už víte, co mi je?"
"Ne, my jsme malíři."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 21 x) 

Lékař k pacientovi: "Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!"
"Ale já jsem u vás byl!"
"Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?"
"Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 23 x) 

V ordinaci zvoní telefon: "Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?"
"Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 19 x) 

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 33% (EMAIL 19 x) 

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a říká: "Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky."
"Ale Vaše zranění tomu nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: "Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?"
"To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned 14 dní marodní."
Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si 14 dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si jej prohlédne a na otázku udřeného "Jak dlouho musím marodit, pane doktore?" odpoví: "Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje. "Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to."
Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?"
"Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 14 x) 

K lékaři přijde žena, že má zvláštní nemoc, že čurá čtyřmi proudy. Lékař ji prohledne, chvíli se vevnitř vrtá a říká: "Tak a je to v pořádku."
"Bylo to něco vážného?"
"Jak se to vezme, někdo vám tam zapomněl knoflík od rozparku."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 11 x) 

Gynekolog se podívá z okna a znejistí. "Ježišmarjá, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že Vás svádím."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 10 x) 

"Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Já mám ptáka ohniváka."
"Buďte rád, ženy to mají raději ohnivé."
"No jo, ale on ohnívá už tři roky."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 10 x) 

Stárnoucí muž přijde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!"
"A proč?"
"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 8 x) 

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a povídá: "Paní, svlíkněte se!"
"Ale proč já, nemocné je moje dítě!"
"Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 8 x) 

"Pane doktore," stýská si pacientka, "v dětství jsem měla nohy do x, dnes do o."
"A jaké byste chtěla mít?" zajímá se sukničkář doktor Blažej.
"Nečitelné."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 8 x) 

Přijede známá zpěvačka na turné do Německa a při té příležitosti navštíví tamnější kapacitu v oboru gynekologie. "Dobrý den, pane doktore. Víte, já jsem u nás doma dost známá zpěvačka a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky... No prostě, já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?"
Doktor ji prohlídne a rozhodne se ji operovat. Když je po všem, zpěvačka zálibně prohlíží provedené dílo a povídá: "Teda vy jste umělec. Co budu dlužná?"
"To je dobrý, to je grátis."
"Jak to? Taková určitě náročná operace..."
"To platí pan Lauda."
"???"
"No, von si z těch zbytků nechal udělat nový uši."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 8 x) 

Za lékařem přijde žena, jestli by nešlo pomoci jejímu manželovi, který již nemůže a ona je přitom plná života. "Tady máte prášek. Dejte mu to do jídla."
Za týden ji potká na poště a ptá se, zda to zabralo. "Dala jsem mu to do polévky, ještě nedojedl a už na mě vlezl."
"No vidíte."
"No jo, ale do té restaurace už nemůžeme."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 8 x) 

Námořní kapitán si stěžuje příteli lékaři, že když nemá na moři s sebou ženu, má potom problémy. Lékař má řešení. "To zařídíme, vem si tohle," řekne a podá kapitánovi kufřík s nafukovací pannou.
Kapitán poctivě na příští plavbě využívá rady přítele a po návratu na souš jej navštíví. Lékař se ptá: "Tak jaké to bylo?"
"Perfektní. Jako živá. I kapavku jsem chytil."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 7 x) 

Dva bývalí spolužáci z medicíny se po letech setkali. Jeden je gynekolog a má BMW a druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá: "Cože tak skromně?"
"To víš, copak si někdo dá vyškrábnout oko?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 10 x) 

"Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň."
"Takové sny jsou celkem běžné."
"No jo, ale já, když se ráno vzbudím, tak mám prázdnej slamník."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 7 x)