10zubů 100prdelí co je to? Domov duchodcu

Poslal(a) slava | 22.6.2006 | hodnocení 33% (EMAIL 5 x) 

Víte proc slunce nemuže mít děti, !protože je teplé!

Poslal(a) Jana Bobálová | 19.6.2006 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x) 

Už jsem skoro odnaučil svýho psa žrát, když mi chcípnul.

Poslal(a) mig | 13.6.2006 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Blondýnky chcou jít na disco,ale je jich pouze 17. Je tam vstup od 18.

Poslal(a) Veronika | 7.6.2006 | hodnocení 66% (EMAIL 0 x) 

Víš, jak vznikla tchyně?
Zkřížením tchoře a svině!!!

Poslal(a) zdebra | 2.6.2006 | hodnocení 33% (EMAIL 8 x) 

Baví se dva chlápci:
" Člověče, já blbec jsem si vzal starou bábu za manželku."
" Tak to máš docela blbý." povídá druhej.
" No, ona měla velkej hezkej barák, víš."
" Tak to máš docela dobrý."
" No, on vyhořel minulej tejden."
" Tak to máš docela blbý."
" No, manželka shořela taky."

Poslal(a) The Lion | 29.5.2006 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x) 

Parta policajtů sedí v hospodě:
" Jeje, čím to zaplatíme," říká náčelník.
" Já umím super malovat, dejte mi papír a já namaluju nějaký prachy."
Po chvilce:
" Na, namaloval jsem papírovou šedesátikorunu."
" Je jako živá," povídá náčelník, " musíme jí vyzkoušet, co takhle ji dát podplukovníkovi na rozměnění?" Tak jde jeden k důstojníkovi a za chvíli se připlazí a povídá:
" Poddůstojník šáhl do peněženky a dal mi super papírový třicetikoruny."

Poslal(a) The Lion | 28.5.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 9 x) 

Baví se dva policajti:
" Člověče, co se ti stalo, že seš celej v sádře?"
" Ale, byl jsem na dovolené, na Kvildě a to byla dovolená za všechny prachy. Auto mi ukradli, stany zapálili, starou znásilnili, mě tam zmlátili v hospodě."
Potkali se druhý rok, ten druhej zase celej v sádře.
" Tak co, po dovolené?"
" Jo, už zase na Kvildě, tentokrát mi tam ukradli všechno, mě zmlátili, starou znásilnili, ta ti sotva lezla."
Potkají se třetí rok a ten druhej nemá v sádře nic.
" Tak co po dovolené?"
" Ještě ne."
" A pojedete zase na Kvildu?"
" Stará by jela, ale mě se moc nechce."

Poslal(a) The Lion | 28.5.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Dva policisté u havárie letadla:
" Teď vyplň ten formulář." říká kapitán poručíkovi.
" Hm, počet obětí?" ptá se poručík.
" Napiš, všichni."
" Hm, příčina nehody?"
" Co tam napíšem?"
" Nevím. Co to bylo za letadlo?"
" Proudový."
" Tak napíšem, že vypli proud."

Poslal(a) The Lion | 28.5.2006 | hodnocení 66% (EMAIL 4 x) 

Vsadil se Čech, Američan a Indián, kdo skočí z mrakodrapu.
Jde tam Američan a říká: Nou nou nou.
Jde tam Indián a říká: Vata vata.
Jde tam Čech, rozeběhne se, skočí, rozmázne se na zemi, vstane, jde za Indiánem a říká: Co kecáš, beton tam byl!!!

Poslal(a) petra kalosova | 18.5.2006 | hodnocení 45% (EMAIL 82 x) 

Přijde manžel domů, skočí do postele a pomiluje se s manželkou. Potom vstane a jde do koupelny. Vidí tam svou ženu a ptá se jí: "Kdo je to v naší posteli?" A manželka odpoví: "No přeci má maminka." Manžel vlítne do ložnice a povídá tchýni: "Sakra ženská, to jste nemohla něco říct?" A tchýně mu odpoví: "Ale my se už spolu přeci rok nebavíme."

Poslal(a) Snowwhite | 18.5.2006 | hodnocení 0% (EMAIL 18 x) 

Víte, jak se polsky řeknou slipy?
Taška na šaška.

Poslal(a) Snowwhite | 18.5.2006 | hodnocení 66% (EMAIL 26 x) 

Kartáček: Někdy si myslím, že mám tu nejhorší práci na světě.
Toaleťák: Hmmmmmmmmmmmm...

Poslal(a) Dana Babickova | 16.5.2006 | hodnocení 77% (EMAIL 110 x) 

Víš, proč blondýnka v obchodě leze po zemi???
Hledá nízké ceny.

Poslal(a) MARTA | 15.5.2006 | hodnocení 75% (EMAIL 7 x) 

Pepíčku, řekni dvě zájmena.
Kdo, já?
Výborně, Pepíčku.

Poslal(a) Martin Zpěvák | 7.5.2006 | hodnocení 65% (EMAIL 95 x) 

Potkají se dvě blechy a jedna má zlomenou nohu. Ta druhá se jí ptá, co si udělala??? A ta se zlomenou nohou odpoví: Ale, uklouzla jsem na plešce!!!

Poslal(a) kikina | 3.5.2006 | hodnocení 20% (EMAIL 1 x) 

Uprostřed oceánu se topí človíček. Jede okolo loď a chlápek, co na ní pluje praví: Pojď, vylez si nahoru, já tě zachráním.
Ale človíček odpoví: Né, mě zachrání Bůh!
Za další okamžik jede okolo obrovský parník a kapitán človíčkovi hází záchraný kruh a křičí: Hééj, vy tam dole, chyťte se, my vás zachráníme.
Ale človíček zase spustí: Néé, mě zachrání Bůh!
Pak se človíčkovi zjeví nad hlavou vrtulník, hází mu lano a huláká: Haló, vy tam dole, chyťte se my, vás zachráníme.
Človíček na to: Néé, mě zachrání Bůh!
Po chvíli se človíček utopí, v nebi přistoupí k Bohu, poklekne si a praví: Ó Bože, já jsem celý život křesťan, věřím v tebe, modlím se. Prosím tě, řekni mi, proč jsi mě nezachránil? A Bůh na to: posílal jsem ti loďku, posílal jsem ti parník, posílal jsem ti vrtulník, můžu já za to, že ty jsi takový vůl?!!

Poslal(a) ziky | 3.5.2006 | hodnocení 66% (EMAIL 11 x) 

Manžel schválně přijede dřív ze služební cesty, protože podezřívá manželku z toho, že má milence. V chodbě uvidí cizí boty, takže se potichoučku vplíží do ložnice. A tam se pod dekou dějou hrozné věci. Proto vezme sekeru a všechno rozseká. Krev stříká, všechno je špinavý ... Spokojený muž se jde do koupelny umýt a tam si jeho žena čistí zuby. Manžel zařve.
"Pssst! Přijeli vaši!" řekne manželka.

Poslal(a) haWranka | 3.5.2006 | hodnocení 50% (EMAIL 7 x) 

Víte co znamená do podrobna ŽENA?
Ž-žalostný, E-exemplář, N-nepovedeného, A-anděla.
A víte co znamená MUŽ?
M-mizerná, U-udržba, Ž-ženy.

Poslal(a) Michalka R. | 28.4.2006 | hodnocení 63% (EMAIL 8 x) 

Jede vlak po kolejích, najednou vjede do pole a přes pole k železniční stanici, kde se zase nakolejí a dojede na zastávku. Celé to vidí průvodčí a když strojvedoucí vystoupí z vlaku, hned se ho začne vyptávat:
"Prosim tě,cos blbnul na tom poli?!"
"Ale, jel jsem a přede mnou se na kolejích objevila moje tchyně."
"No a proč jsi ji nezajel? To já bych to udělal a nikdo by mi to nemohl přišít!"
"Já chtěl, ale ona mně zdrhla do toho pole, mrcha."

Poslal(a) Miky | 24.4.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 98 x)