Elektronické Pohlednice, Přáníčka, SMS Přání
Levý sloupek - navigace
Vtipy » Vše
Nalezeno 3210 záznamů. Zobrazuji 1361-1380.
tati někdo tě volá a jak si na to přišel pepíčku no zvonil telefon zdvihl jsem ho a ozvalo jse tam:jseš to ty vole?
V novinách:
Teroristické organizace nebudou ohorožovat ČR! Jejich analytici zjistili, že kdyby zničili vládu, životní úroveň by se neuvěřitelně zvýšila!
Pepíček se ptá tatínka:,,Tati, kolik má babička žeber??"
Tatínek Pepíčkovi odpoví:,,Neptej se a obírej!!!"
Sedí dvě děti na písku a najednou jedno šáhne druhému mezi nohy a říká:jé ty jsi chlapeček?Ne já kakám!
Poslal(a) monroe.kov | 17.7.2006 | hodnocení 82% (EMAIL 7 x)
Na dalekem severu žili tři Eskymáci s rodinami a jednou večer se začali
trumfovat, kdo z nich má studenější iglú. Vlezli k prvnímu, ten povídá:
"Sledujte tohle!"
Nato vytáhl z kabátu termosku s kávou a obrátil ji dnem vzhůru. Na zem dopadl
hnědý rampouch. Druhy povídá:
"No, ujde to, ale nic moc.
Jdem ke mně." Přejdou do druhého iglú a on povídá:"Koukejte se na tohle!"
Pak chvilku zadrží dech, pomalu začne vydechovat a před pusou se mu z páry
okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá:
"To je nuda. U mne poznáte, co je to pořádná zima."
Přejdou do třetího iglú, usadí se na kožešinách a ti dva koukají, co bude. Ten
třetí sáhne rozhrne hromadu kožešin, které tvoří postel, a tam leží pár ledových
kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve:
"Prrrdddd!
Tom vyhrál v tombole hračku. Svolal svých pět dětí aby zjistil, kdo si hračku nejvíc zaslouží. „Tak kdo z vás je nejzdvořilejší? ptá se dětí. Jedno z dětí se ptá: „A co to znamená ´zdvořilý´, tati? To je, když nikdy neodmlouváš mamince, vysvětluje Tom a jelikož vidí, že děti jsou pořád bezradné, tak pokračuje: No tak, kdo vždycky udělá, co mu maminka řekne? Nejmladší děcko po chvíli zklamaně pronese: Tak dobře, tati. Ta hračka je tvoje.
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem:
Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká:
Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět.
Gates se vrátí a povídá:
Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2.
Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
- Bačo, a vejce máte?
No, mám...
- A kolik ?
Kolík tiež mám...
dva dědové si povídají první děda říká:byli časy kdy za mnou běhaly všechny ženy.Druhý:to jsi byl tak krásný????
odpoví:Ne,kradl jsem jim kabelky!!!
Poslal(a) mmamamamamamakaajajamah | 13.7.2006 | hodnocení 40% (EMAIL 1 x)
Pepíček jde do zverimexsu si koupit vydru.A neumi říct r.Potom jde ze zverimexu a zastaví ho dva policajti a ptají se ho Pepíčku co to tady tak smrdí? a Pepíček říká VYDVA
Dva policajti viděj jak starší pán dojí krávu a ona při tom pije z řeky vodu a policajti si myslí, že rovnou vodu přeměňuje na mlíko.tak si pořídíme taky krávu.Tak si ji koupěj a ona nechce pít tak jí tam do řeky strčej celou hlavu a začnou dojit-nic.Kráva se ze stresu posere a jeden policajt:Už dost,už saje bahno!!!
Sedí si takhle Moravský manželský pár v hospůdce a žena se ptá svého muže: Pepo, máš mňa rád? a Pepa odpoví: Tož kurva!
Přesila
Šel jsem takhle jednou v noci přes město,když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na ůtěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou babičkou o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se ,že ničeho nic,nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. proti třem už paní neměla šanci.....:)
Prijde zajic do obchodu a říká, máte mrkvovou zmrzlinu? Prodavač odpoví nemáme. Příjde druhý den a ptá se tak už jí máte? Ne. Prodavač se zamyslí a říká. Když ten zajíc tu zmrzlinu tak chce tak já mu jí udělám. Příjde třetí den a říká už jí máte? Ano. A zajíc odpoví ta je ale hnusná co?
Prijde zajic do obchodu a říká, máte mrkvovou zmrzlinu? Prodavač odpoví nemáme. Příjde druhý den a ptá se tak už jí máte? Ne. Prodavač se zamyslí a říká. Když ten zajíc tu zmrzlinu tak chce tak já mu jí udělám. Příjde třetí den a říká už jí máte? Ano. A zajíc odpoví ta je ale hnusná co?
Pepíček běží za maminkou a křičí mami, mami tatínek se nám oběsil na půdě. Maminak vběhne na půdu a řiká vždyt tu nikdo není. Pepíček apríl ve sklepě.
Poslal(a) Martin Šnábl | 2.7.2006 | hodnocení 13% (EMAIL 0 x)
Holčička si hraje s granátem a poté ho dá do pusy a granát explodije a roztrhne holčičce pusu od ucha k uchu.Kluk,který stál opodál přistoupí k dívence a říká jí:"TY krávo ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít!"
Poslal(a) Lenička:--) | 30.6.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 2 x)
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká, "Děcka, divé te se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
Pravý sloupek
Spodek
|
|
Stránka generována 24.11.2024 16:49 U nás jste dnes prohlídl(a) 1 stránek. |