Příjde cikán domů, rosvítí a barák NIKDE!!!

Poslal(a) Katuše Holubcová | 17.1.2007 | hodnocení 66% (EMAIL 0 x) 

Jsou vánoce. Mařenka rozbaluje jeden dáreček za druhým, dostane tři panenky, domeček pro bárbíny, Barbi a tři Keny. Pepíček jenom balon. Mařenka se mu vysmívá: heč, já mám tolik dárků a ty jenom ten blbý balon. Pepíček flegmaticky pokrčí rameny a prohodí: Někdo má balon, někdo leukemii

Poslal(a) Laďa | 16.1.2007 | hodnocení 43% (EMAIL 4 x) 

Pepíček umí kreslit obrázky jako živé a tak ve třídě na zem nakreslí myš jako živou.
Paní učitelka ji vidí a poleká se jí tak, že vyskočí na lavici.
Tak vezme žákovskou knížku a píše-váš Pepíček kreslí na zem obrázky jako živé a já se polekám. Pak řekla Pepíčkovi, ať ji tatínek podepíše.
Druhý den je v žákovské knížce, to nic není paní učitelko, to doma Pepíček nakreslil na sporák ženské přirození a ja si s dědou spálil Ptáka.

Poslal(a) jan safka | 16.1.2007 | hodnocení 66% (EMAIL 3 x) 

U hluboké propasti sedí skin a tiše pláče...přijde k němu druhý a ptá se:,,Hej co ti je?"
,,Tam dolů před chvilkou zhučel autobus plný cigánů!"
,,No a kvůli tomu brečíš?"
,,Jo. Byli tam ještě dva fleky!!!"

Poslal(a) Monom55 | 13.1.2007 | hodnocení 56% (EMAIL 6 x) 

Baví se dvě blondýny.Ta jedna říká: "Stejně by mě zajímalo, jak ti teroristi dokážou unést tak velký letadlo." Ta druhá rozhořčeně povídá:"Ty seš úplně blbá, oni ho nekradou na zemi, ale když je ve vzduchu. Tááááááákhle malinký!!!"

Poslal(a) Lo.R | 12.1.2007 | hodnocení 56% (EMAIL 2 x) 

Letí netopýři nocí a jeden z nich BUM! Vletí přímo do stožáru, otřepe se a po chvilce opět BUM!, vrazí do zdi. Otřepe se a říká:" Let s wolkmenem není nic moc".

Poslal(a) stecka | 11.1.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Důstojníci na vojně nemají co dělat a tak jeden povídá. Zahrajeme si hru , jeden odjistí granát a budeme si sním házet a u koho vybuchne ten vypadává ze hry.

Poslal(a) Andre | 8.1.2007 | hodnocení 60% (EMAIL 0 x) 

Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodou"?..a za ní pán říká: Noo to by bylo džemu!

Poslal(a) Monička_ | 6.1.2007 | hodnocení 33% (EMAIL 2 x) 

Jde žabák a má velkou pusu, potká medvěda a zeptá se ho kam jde a medvěd řekne na lov, potká kozu zeptá se ji kam jde a ona řekne na louku se napást,potká čápa a zeptá seho kam deš a čáp odpoví, jdu žrat žabáky s velkou pusou a žabák našpulí pusu a řekne tady žádný nejsou.

Poslal(a) Marcela | 6.1.2007 | hodnocení 33% (EMAIL 1 x) 

Spěcháte? Kupte si Šaratici-zrychlí váš krok!

Poslal(a) Novák GŘ ŠMERAL Brno | 4.1.2007 | hodnocení 55% (EMAIL 2 x) 

Výsadkáři se neotevře padák, padá k zemi a náhle vidí jak ze země k němu letí nějaký člověk. Není dole nějaký rybník, nebo kopka sena, abych se zachráníl,zeptal se výsadkář letícího.To nevím odpověděl neznámý,já letím z muničního skladu.

Poslal(a) Vavřín | 3.1.2007 | hodnocení 78% (EMAIL 2 x) 

Víte co se stane z blondýny, když ji otočíte vzhůru nohama?
Brunetka,které smrdí z pusy!

Poslal(a) Michael Janovský | 3.1.2007 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jedou dvě mouchy na motorce a jedna má sluneční brýle. Druhá se jí ptá: "prosím tě,proč máš ty sluneční brýle?" "Aby mi nevlítla moucha do oka.!!!

Poslal(a) klara | 31.12.2006 | hodnocení 10% (EMAIL 0 x) 

Víte, proč blondýny otevírají jogurt už obchodě??
Protože je na nich napsáno : zde otevřít.

Poslal(a) Lenka | 30.12.2006 | hodnocení 46% (EMAIL 1 x) 

V palubním rozhlase v letadle: "Vážení cestující podíváte-li se vlevo uvidíte hořící motor letadla, podíváte-li se vpravo uvidíte pravý hořící motor letadla, podíváte-li se dolů uvidíte bílé obláčky. Toto ale nejsou obláčky, jsou to kopule padáků naší posádky, která se s vámi tímto loučí.

Poslal(a) Šlimar | 29.12.2006 | hodnocení 88% (EMAIL 5 x) 

Na přehradě chytí rybář štiku a křičí: !Už druhá,už druhá!"
Jde kolem porybný a ptá se: "Dneska?"
Rybář odpoví: "Ne,od pětačtyřicátého!"

Poslal(a) Palko | 22.12.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 0 x) 

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou ?
Žádný. Zezadu se podobají a ze předu pasují.

Poslal(a) Palko | 22.12.2006 | hodnocení 20% (EMAIL 0 x) 

Víš, jak poznáš kolik je tchyni let?
Uřízneš jí hlavu a spočítáš letokruhy.

Poslal(a) Werush | 22.12.2006 | hodnocení 43% (EMAIL 2 x) 

Víš, jak se dělí tchyně?
Sekyrkou.

Poslal(a) Werush | 22.12.2006 | hodnocení 25% (EMAIL 2 x) 

Přijde takhle jeden pedofil a ptá se můžu si u vás skočit na záchod.

Poslal(a) lída | 21.12.2006 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x)