Přijde Dežo k doktorovi a říká: „pan doktor nemóžem chodiť do roboty bo nevidím“. Dr.se zamyslí a poručí sestře, aby se za paravánem svlékla a až luskne prsty, ať se projde po ordinaci. Dr.luskne, sestra projde nahá a Dežo když to vidí, tak se mu postaví. Dr. na něj „a ty tvrdíš,že nevidíš a co je tohle?“
Dežo: „pan doktor opravdu nevidím a když on vidí nech robí!“

Poslal(a) nitrančan | 9.4.2007 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

Víte, proč má divočák tak smutný oči??
Protože má manželku svini a děti prasata...

Poslal(a) Robert Lagron | 8.4.2007 | hodnocení 75% (EMAIL 0 x) 

Jeden žebrák měl bratra a ten bratr umřel, ale když žil neměl bratra. Proč? Protože žebrák byla žena.

Poslal(a) Jarin | 7.4.2007 | hodnocení 48% (EMAIL 0 x) 

Víš, jaky je rozdíl mezi pávem a chlapem??...Žádný, oba mají slepičí mozek a péro na ozdobu...

Poslal(a) Jančulík | 27.3.2007 | hodnocení 33% (EMAIL 2 x) 

Víte, co se stane když spadnete na Aljašce hubou do bláta??? Budete mít zlaté zuby

Poslal(a) tomaserak | 25.3.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Jdou 2 cikáni, jeden vidí výlohu a říká: "hele Fero, Pro bíle s gumou za 50, pro černe bez gumy za 20, to je konec rasismu v Čechách!" Ten druhý: "Jen čti dál - bugee-jumping."

Poslal(a) David | 24.3.2007 | hodnocení 40% (EMAIL 5 x) 

Maminka pošle Pepíčka na nákup, aby koupil vydru. Jenže Pepíček šišlá. Tak koupí vydru a při cestě nazpět potká dva policajty. A jeden se ptá: "Co to tady smrdí?"
Pepíček odpoví: "VYDVA!"

Poslal(a) verunka | 24.3.2007 | hodnocení 24% (EMAIL 1 x) 

Paní učitelka říká dětem, aby vymysleli větu se slovem pakliže.
Vyvolá Aničku a Anička řekne: "Květiny se musí hodně zalívat, pakliže je honě sucho!"
"Výborně!"
Vyvolá Pepíčka a Pepíček řekne: "Na zájezdu na tatínka spadl batoh a pak lyže!!"

Poslal(a) verunka | 24.3.2007 | hodnocení 25% (EMAIL 2 x) 

Pepíček se ptá Aničky
Pepíček: "Aničko co budes delat dnes odpoledne??"
Anička: "nic ...stav se ..nikdo nebude doma!!"
Tak se Pepíček obleče, učese navoní a zazvoní u Aničky a nikdo neni doma!!

Poslal(a) verunka | 24.3.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 2 x) 

Plave takhle kapr v medu .. a říká: týý krávo to je hustý)

Poslal(a) Roger | 19.3.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 3 x) 

Jsou takhle 3 blondýny na opuštěným ostrově přiletí tam kouzelní a říká:Každé slpním jedno přání
Ta první říká: Chci být chytřejší než normálná blondýna stane se z ní zrska a odplave
Druhá říká: Chci být chytřejší než tamta blondýna stane se z ní bruneta postaví si vor a odpluje
Třetí říká: Chi nýt chytřejší než obě dvě dhromady stane se z ní chlap a odejde po mostě.

Poslal(a) xmancccc | 14.3.2007 | hodnocení 50% (EMAIL 6 x) 

Vrátí se lord z dovolené a ptá se sluhy:
"Jean, co je nového?"
"Vaše lady vám byla nevěrná, my lorde."
"Jean, ptal jsem se, co je nového!"

Poslal(a) Isie Bran | 11.3.2007 | hodnocení 70% (EMAIL 0 x) 

Hustým lesem pomalu kráčejí dva bratři. Jdou popřát ke své babičce, která má dnes narozeniny. Jeden z nich je slepý a druhý má jen jedno oko. Jdou a jdou a v tom ten s jedním okem šlápne na spadlou větev, která se vymrští a to oko mu vyšlehne. Mrzutě se zastaví a povídá tomu slepému: "Brácho, tak jsme došli". Slepý rozpřáhne široce náruč a vesele zvolá: "Ahoj babi, všechno nejlepší k narozeninám."

Poslal(a) Vandule | 9.3.2007 | hodnocení 10% (EMAIL 2 x) 

Letí letadlo a náhle exploduje levý motor a letadlo je moc těžké a je nedostatek padáků.
Když se to dozví Rus tak do sebe kopne panáka vodky a říká: "Za Rusko!!" A vyskočí z letadla. Po chvíli exploduje pravý motor.
Američan do sebe kopne panáka whiskey a pronese: "Za Ameriku!" A vyskočí z letadla.
Po chvilce vybuchne i motor záložní.
Čech vypije dvě láhve slivovice a po chvíli řekne:"Za Afriku" a vyhodí dva černochy...

Poslal(a) kráca | 9.3.2007 | hodnocení 33% (EMAIL 3 x) 

Proč jsi jako muž prostě šťastnější
- Celý život ti zůstane jedno příjmení.
- Garáž máš celou pro sebe.
- Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
- Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
- Můžeš být prezident.
- Nikdy nemůžeš otěhotnět.
- Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
- Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
- Automechanici ti říkají pravdu.
- Svět je jeden velký pisoár.
- Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
- Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
- Stejná práce, lepší plat.
- Vrásky přidávají na charakteru.
- Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1000.
- Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
- Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
- Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
- Pořád stejná nálada.
- Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
- Víš jak natankovat.
- Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
- V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
- Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
- Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
- Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
- Tři páry bot je víc než dost.
- Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
- Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
- Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
- Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
- Holit si musíš jen obličej a krk.
- Celý život si můžeš hrát s hračkami.
- Břicho ti většinou schová široké boky.
- Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
- Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
- Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
- Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
- Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24.prosince.
Není divu, že muži jsou šťastnější!

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci." No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No, čím dál tím lépe, pomyslela si, ale výš to už musí být...
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci,mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak pomyslela si žena, ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "V tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Poslal(a) vilem | 8.3.2007 | hodnocení 77% (EMAIL 40 x) 

Do školy má přijít pan inspektor a paní učitelka promlouvá ke třídě, kde jsou samé holky a jen Pepíček.Paní učitelka říká: ,,Děti, dneska k nám má přijít pan inspektor, tak se chovejte slušně, ale víte, jaký je Pepíček sprosťák,tak až ho uslyšíte mluvit sprostě, tak začněte křičet a vyběhněte ze třídy. ''Děti si to slíbí a za chvíli přišel pan inspektor. Chvíli se dívá po dětech a potom se zeptá Aničky: ,,Co se u vás v bydlišti děje?'' A Anička odpoví: ,,U nás staví nový obchod. ''Inspektor Aničku pochválí a ptá se zase Mařenky: ,,Co se u vás v bydlišti děje?'' A Mařenka odpoví: ,,U nás za bytem opravují silnici.'' Inspektor pochválí také Mařenku a poté se ptá také Pepíčka: ,,A co se děje u vás. ''Pepíček odpoví: ,,U nás za rohem staví nový bordel. ''Jak to holky uslyší,začnou křičet a utíkají ze třídy a Pepíček za nimi volá: ,,Počkejte vy kurvy, teprve pokládají základy!''

Poslal(a) Boháč | 6.3.2007 | hodnocení 80% (EMAIL 3 x) 

Pepíček se jednoho dne koupe s maminkou ve vaně a Pepíček se ptá: ,,Maminko,co ti to tam visí za dva předměty?'' Maminka neví, jak to má Pepíčkovi říct a vymluví se: ,,To jsou dvě lampičky Pepíčku. ''A Pepíček se ptá dál: ,,Maminko a co to tam máš za divnou trávu? ''A miminka odpoví: ,,To je prales Pepíčku.'' Pepíček je spokojený a další týden se koupe s tatínkem a Pepíček se ptá: ,,Tati,co ti to tam visí?'' A tatínek Pepíčkovi odpoví:,, To je Tarzan Pepíčku.'' Pepíček je spokojený a večer vleze mamince a tatínkovi do postele. Po chvíli maminka s tatínkem se jdou milovat a po chvíli Pepíček vykřikne: ,,Maminko,rožni lampičky, Tarzan se ztratil v pralese.

Poslal(a) Boháč | 6.3.2007 | hodnocení 77% (EMAIL 2 x) 

Jde tak prdel s hovnem a najednou vejdou do jeskyně. Hovno "říká tady je tma jak v prdeli!" Prdel říká "co máš z toho já taky hovno vidím!"

Poslal(a) DOOM | 3.3.2007 | hodnocení 76% (EMAIL 1 x) 

Na marsu....Bezhlavý zombík vybíhá na mariňáka,ten namíří a vystřelí a řekne ,,headshot''

Poslal(a) DOOM | 3.3.2007 | hodnocení 25% (EMAIL 0 x) 

Je to žluté a leze to po zemi? Číňan hledá minu.
Je to červené a lítá to? Už ji našel.
Je to černé a leze to po zemi? Zkouší to znovu.

Poslal(a) Dykyna | 2.3.2007 | hodnocení 36% (EMAIL 0 x)