"Podívej se, jak mi ti lidé lezou do cesty!" zlobí se manželka za volantem.
"Tak sjeď z toho chodníku, miláčku!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 26 x) 

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a uragánem El Nino?
V podstatě žádný, oboje přichází jako letní vlahý vánek a když odchází, tak s sebou bere auta, domy...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 25 x) 

Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti! "Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě?"
Žena se usměje: "Ty jsou zase mé."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 25 x) 

Bouchl manžel do stolu a zařval: "Kdo je pánem v téhle rodině!"
Obratem dostal od manželky facku. "Ale Amálko, to se už ani zeptat nemůžu?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 24 x) 

Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem. Nováková: "Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?"
Blažková: "Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe."
Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek. Nováková: "Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě...?"
Blažková: "Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: Karle, vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý. Ale on, že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 25 x) 

Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku proč se chcete rozvést on odpověděl: "Pro nepřekonatelný odpor."
"Proč jste se tedy nerozvedli dříve?"
"Nechtěli jsme to kvůli dětem," vysvětluje ona.
"Kvůli dětem?" ptá se soudce.
"My jsme, prosím, čekali až zemřou," odpovídá on.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 22 x) 

Víš, proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní?
Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž přijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 23 x) 

Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem na zápraží: "Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl."
"Nebreč, já Ti koupím nového pejska."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 19 x) 

Jaký je rozdíl mezi manželkou a milenkou?
Asi 20 kg.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 15 x) 

Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu. "Odkud ji znáš?"
"Seznámilo nás povolání."
"Tvoje nebo její?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

Já ti mám takovou smůlu na ženy, že si to ani nedovedeš představit! První mi utekla s jiným, druhá vyhnala mě a ta třetí, ta se mnou zůstala!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 14 x) 

V restauraci sedí namol opilý muž. Uvidí ho kolega a ptá se: "Copak, copak tady zapíjíš?"
"Ale, moje žena je děvka a patří do bordelu."
"Jak to?"
"Byl jsem v lázních. Poslal jsem telegram, že přijedu v pátek večer. Přijdu domů a ona se peleší s cizím chlapem v posteli."
"To přece nic neznamená. Také mohou mít bordel na poště."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x) 

Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: "Mám pětikilového, mimořádně krásného!"
Žena odpoví: "Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Jeden příšerně žárlivý manžel odjede do lázní a jelikož je chronicky podezíravý, řekne si, že přijede o 3 dny dřív. Otevře dveře do předsíně a co nevidí: cizí boty, kabát... Vztek s ním cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře dveře a vidí, jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se, popadne sekeru a seká a seká, až krev stříká na všechny strany. Když je hotov, celej od krve, se jde umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí, jak si manželka čistí zuby. Koukne na něj a šeptá: "Psst, Vaši se vrátili!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 13 x) 

Novomanžel se vrátí z hospody domů, otevře ledničku a pak zfackuje ženu. Ta, chudák, druhý den celá vyděšená zkoumá, co zapomněla koupit. Ledničku napěchuje lahvovým pivem a čeká. Manžel přijde z práce, otevře ledničku, zakaboní se a znovu ji zfackuje. Ženuška dokoupí různé laskominy, ale celá věc se opakuje. "Pivo jsem ti koupila, laskominy a koňáček, tak co bys ještě chtěl?"
"To je všechno v pořádku, ale kdy se, ty huso, naučíš v ledničce zhasínat?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

"Vy tu děláte chemické pokusy, pane Nováku?"
"Nikoli. To je toaletní stolek mé ženy."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 11 x) 

"Ty příšero!" křičí mladá žena jako bez smyslů. "Abys věděl, vrátím se k mamince!"
"Dělej, jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 6 x) 

Mladí rodiče se procházejí s nemluvňátkem. Potkají známého a ten se rozplývá: "To je rozkošné děťátko! Jak mu říkáte?"
"To záleží na tom, křičí-li ve dne nebo v noci."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 4 x) 

Jedna z leteckých společností zorganizovala úspěšnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamě, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanů, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbila. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek. Jsou stereotypní: "Jaká cesta?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 6 x) 

Co je to svatební noc?
Přechod mezi "směli" a "museli."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 2 x)