Nalezeno 80 záznamů. Zobrazuji 21-40.
Proč mají chlapi o jednu buňku víc než prasata?
Aby se jim nekroutil ocas!
Pan Novák telefonuje: "Haló, je tam 66425?"
"Ne, zde je 66238."
"Sakra, tak proč to zvedáte?!"
Boháč si zaznamená do deníku: "Když manželka řekne, kup ČÍNU, znamená to JÍDLO!"
Dvě paní okopavají záhon a ta jedna náhodou vykopne dvaceticentimetrou mrkev a povídá. "Takového má můj milenec". Ta druhá říká: "Tak velikého?"
"Ne tak špinavého.:-))"
Víte jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
"Slečno, omluvíte mne prosím Vás na moment,jdu si popovídat se mým důvěrným přítelem,kterého Vám představím později
Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 50% (EMAIL 5 x)
Povídají si tři muži. První říká: "Moje manželka má
tak velkou prdel, že když si sedne na židli, tak jí
ta prdel visí dolů."
Druhý říká: "Moje stará, ta má tak velkou prdel, že když si sedne na dvě židle, tak jí ta prdel visí dolů."
Třetí říká: "Moje manželka, ta má krásný oči."
Chlapi řeknou: "Cože?"
"Jo, a to ostatní je prdel."
Poslal(a) David Fišera | 30.1.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 28 x)
Přijde muž do obchodu a ptá se, jestli mají kostkový cukr. Prodavačka říká, že ne. Muž se zeptá: "A nějakou jinou levnou bonboniéru byste neměla?"
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 46% (EMAIL 10 x)
Jaký je rozdíl mezi mužem a prasetem?
Prase se nestane mužským, když se opije.
Proč jsou muži jako čokoláda?
1) Nikdy dlouho nevydrží.
2) Vždycky zanechají flek, když se rozehřejí.
Víte, jak se jmenuje ta zbytečná kůže okolo penisu?
Chlap.
Poslal(a) Martina Fišerová | 11.3.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 533 x)
Jaký je rozdíl mezi mužem a prácí?
Práce se neudělá sama.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým mužským a E.T. mimozemšťanem?
Velkej, E.T. alespoň volal domů...
Vedoucí vinárny říká vrchnímu: "Tamhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte!"
"Ale ne - to by byla škoda!"
"Jak to myslíte?"
"Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil..."
Vyleze chlap z vody a má ho až po kolena. Všichni na pláži na něj s údivem koukají.
Chlap se prohlédne a říká: "No co, ve vodě se scvrkne každému."
Sedí manžel doma a najednou uslyší nějaké hlasy: "Pojď do hospody... Pojď do hospody..."
"Kdo to mluví?" ptá se manžel.
"Tvoje játra, přece nebudeme tvrdnout doma!"
Šli dva chlapíci do lesa na houby. Zrovna nic moc nerostlo, ale cosi se jim podařilo najít. Ten jeden říká: "Vzals ten atlas hub?"
Druhý na to: "Nééé!"
"Tak to budeme muset zkusit podle chuti."
Ukrojí toho na špičku nože, zdegustuje, vyplivne a říká: "Fuj, ještě, že sem do toho nešlápl, to je hovno!"
Jde Hurvínek se Spejblem do kostela a Hurvínek povídá: "Taťuldo, já potřebuju na velkou."
"Tak si něco najdi."
Tak si našel komín. Pod komínem farář: "Ach Bože, co nám dnes sešleš?"
A spadlo mu tam hovno. "Ach Bože, co si za to budeš přát?"
Hurvínek: "Toaleťák."
Poslal(a) abcdefghijklmnopqrstuvw | 5.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 23 x)