Nalezeno 142 záznamů. Zobrazuji 61-80.
Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta: "Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?"
"To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu."
"Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?" ptá se opět opilý student.
"No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli."
"Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."
V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se. "Pomoc, pomoc!" volá marně.
Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali. "Zachraňte mě!" volá Žid, který už polyká andělíčky.
Policisté se srdečně smějí. Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne: "Pryč s carem!"
Načež se policajti srdnaťe vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.
Policejní hlídka zastaví náklaďák. "Co vezete?"
Řidič: "Džem!"
Tak ho zatknou a předvedou. Náčelníkovi řeknou: "Museli jsem ho předvést, něco tu nehraje! Říká, že veze džem, v dokladech má napsáno jam a auto je plné marmelády!"
Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes: "Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce.
"Mně se neptejte, já jsem stopař."
Dva policajti stojí u řeky, každý na jiném břehu. Ten jeden volá na toho druhýho: "Hele, jak se mám dostat na druhou stranu?"
"Vždyť už tam jseš!"
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Sakra, to bude zase práce a papírů! A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajonu!"
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Člověče, čum na to! On už je tady zase!!!"
Házejí si dva policajti granátem. Jednomu spadne na zem a roztrhne mu to pusu. Ten druhý říká: "Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!"
Poslal(a) KARLOSBUENOSSANTIAGOS | 15.1.2003 | hodnocení 46% (EMAIL 42 x)
Jde takhle jednou policajt a vedle něj projíždí povoz s koněm. A policajt říká: "Pane, co to vezete v těch sudech?"
Pán odpovídá: "Ale, vezu banánovu šťávu."
Policajt: "A můžu se napít?"
Pán: "No samozřejmě."
Policista se napije, vyplivne to a řve: "Fuj, vždyť to jsou koňský chcánky!"
Pán se podívá na koně a zařve: "Hijé, banáne!"
Jdou dva policajti po ulici a jeden řekne: "Hele, padesátikoruna."
A ten druhej hned nato: "To je falešný, odkdy má padesátikoruna dvě nuly!"
Víte, proč mají policajti placaté čepice?
Na každý hajzl patří přece dekl.
Víte proč mají policajti v autě květináče?
No přece, aby mohli sázet pokuty!!!
Proč vozí policajti rakev?
Kdyby jim náhodou zdechl motor!
Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá: "Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!"
A muž říká: "To je tchyně."
"Ale že se baba drží, co?"
Na policejní stanici přiběhne muž a hned ve dveřích hlásí: "Stala se hrozná věc! Zastřelil jsem tchyni!"
"A co je na tom hrozného?" diví se policista.
"Vůbec se, potvora, netrápila!"
Víte, kolik je potřeba policajtů k odšroubování jedné žárovky?
Jedenáct! Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, čtyři vezmou každej jednu nohu a chodí se stolem dokola. Další čtyři musí chodit v protisměru, aby se těm čtyřem nezamotala hlava, jeden hlídá elektrický proud a jeden tomu ansámblu velí.
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden z kolemjdoucích se zvědavě optá: "Co se Vám stalo?"
"Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."
Jak policajti sází brambory?
"Jménem zákona, rozejděte se!"
Víte, proč mají policajti kulaté domy?
Aby je zrohu nikdo nenapadl.
Jednoho dne zastaví blondýnu v autě policejní hlídka: "Slečno, máte řidičský průkaz?"
Blondýna se zeptá: "To je to s tím obrázkem?"
Polda řekne: "Jo!"
Blondýna vytáhne zrcátko a ukáže ho poldovi. Polda se podívá a řekne: "Kdybyste řekla, že jste od nás, tak bychom vás vůbec nezastavovali!"
Do restaurace vstoupí policajt, usedne k baru a povídá: "Prosím kávu, než k tomu dojde."
Dostane kávu. A tak ještě třikrát... Posléze se barman ptá: "Tak konečně povězte, co se stane."
Policajt na to: "Nemám čím zaplatit."
"To tedy budete mít problémy!" volá barman.
"A už k tomu došlo!" povzdechne si policajt.
Poslal(a) zuzka žaludová | 23.8.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 3 x)