Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem
skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule,
z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština
za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Poslal(a) Terda | 29.11.2005 | hodnocení 81% (EMAIL 26 x) 

Na policejní stanici, má náčelník narozeniny. Policajti se domluví a koupí mu dárek. Náčelník dárek rozbalí a vyndá vodní lyže. Začne si je prohlížet a nic neříká. Kluci se po sobě chvíli dívají, až se jeden osmělí a zeptá se: ,,Pane náčelníku, Vám se ten dárek nelíbí"? Náčelník odpoví: ,,Ale, jo. Líbí se mi, a moc. Udělali jste mi velkou radost, ale já na těch lyžích nebudu moci nikde lyžovat! Vždyť já neznám vůbec žádnej rybník, kterej je z kopce".

Poslal(a) Jan Laňka | 2.11.2006 | hodnocení 75% (EMAIL 3 x) 

Nedávno se objevil při on-line rozhovoru ředitele BIS na internetu i následující dotaz a odpověď:
Otázka - Anonym: "Pane řediteli, nezdá se Vám to blbé odpovídat na anonymní otázky?"
Odpověď ředitele BIS: "Odpovídám zadavateli anonymní otázky, který má ID 192.58.16.15, host.auto.cz, Martinovi Polákovi, r.č. 521018/158, bytem Praha 10, Moskevská 43: NE NEZDÁ!"

Poslal(a) Murjel | 22.10.2004 | hodnocení 75% (EMAIL 2 x) 

Dva policajti viděj jak starší pán dojí krávu a ona při tom pije z řeky vodu a policajti si myslí, že rovnou vodu přeměňuje na mlíko.tak si pořídíme taky krávu.Tak si ji koupěj a ona nechce pít tak jí tam do řeky strčej celou hlavu a začnou dojit-nic.Kráva se ze stresu posere a jeden policajt:Už dost,už saje bahno!!!

Poslal(a) Jana | 12.7.2006 | hodnocení 73% (EMAIL 5 x) 

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst. "Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý,modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít. " Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"

Poslal(a) Myrja | 6.4.2008 | hodnocení 71% (EMAIL 4 x) 

Dva policajti si povídají. Jeden říká: "Představ si, že letos připadá Silvestr na pátek!"
Druhý říká: "Doufám, že ne třináctého!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 71% (EMAIL 9 x) 

Jeden policajt říká druhému: Hele, mrtvý pták."
A ten druhý se podívá na oblohu a povídá: "Kdéééé???"

Poslal(a) zip | 6.4.2006 | hodnocení 70% (EMAIL 5 x) 

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 68% (EMAIL 24 x) 

Jdou takhle dva policajti po ulici a na chodníku najdou zrcátko. Jeden ho zvedne a povídá: "Jé, podívej, moje fotka."
Druhej nevěří a vezme mu zrcátko z ruky. "Co povídáš, to je přeci moje fotka."
A tak se začnou o zrcátko přetahovat a dohadovat se, čí to je vlastně fotka. Nakonec se rozhodnou, že se půjdou poradit za náčelníkem. Na služebně ukážou zrcátko náčelníkovi a ten zajásá se slovy: "Teda hoši, to jste mě potěšili, že nosíte moji fotku."
A strčí zrcátko do kapsy. Večer doma u náčelníka mu dcera prohrabuje kapsy a zrcátko objeví. Při pohledu do něj zvolá: "Mamí, táta má ženskou!"
Mamka vyběhne z kuchyně, vytrhne jí zrcátko a znechuceně prohodí: "Fuj, ta je ale hnusná!"

Poslal(a) Kačenka | 23.10.2002 | hodnocení 67% (EMAIL 115 x) 

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policista a ptá se ho: "Co to děláte?"
"No co bych dělal, snažim se odemknout barák, ale vůbec mi to nejde!"
Policista se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se svítí."

Poslal(a) Petra | 31.12.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 19 x) 

Dva policisté u havárie letadla:
" Teď vyplň ten formulář." říká kapitán poručíkovi.
" Hm, počet obětí?" ptá se poručík.
" Napiš, všichni."
" Hm, příčina nehody?"
" Co tam napíšem?"
" Nevím. Co to bylo za letadlo?"
" Proudový."
" Tak napíšem, že vypli proud."

Poslal(a) The Lion | 28.5.2006 | hodnocení 66% (EMAIL 4 x) 

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Přijde k němu policajt a ptá se ho proč pláče. A chlapeček na to: "Spadla mi tam matka." Policajt se akčně svlékne, skočí do žumpy a začne hrabat kolem sebe sem a tam, ale nemůže nic najít. "Chlapečku,tady nic není!" A chlapeček na to: "Hm, tak mi je ten šroubek na nic..."

Poslal(a) exot | 23.10.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 2 x) 

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.
Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"

Poslal(a) idenka | 18.5.2005 | hodnocení 66% (EMAIL 38 x) 

Rozhodne se policajt, že si uloví nějakou rybu. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká, když v tom uslyší: "Tady nic nechytíš..."
Popojde tedy o pár metrů dál, vyseká novou díru do ledu a čeká, ale zase se ozve: "Tady nic nechytíš..."
Popojde tedy opět o kus dál, zase vyseká díru do ledu a čeká a zase se ozve: "Tady nic nechytíš..."
Policajt se naštve a rozlobeně zakřičí: "Kdo mi to tu pořád říká?"
"To jsem já, správce zimního stadiónu."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 63% (EMAIL 6 x) 

Víte, kolik je vtipů o policajtech?
Ani jeden, všechno je pravda.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 38 x) 

Policajt se ptá při tanci partnerky: "Také si myslíte, že policajti jsou blbí?"
Ona: "Já nevím, na hymnu jsem ještě netancovala."

Poslal(a) Pepa | 25.3.2005 | hodnocení 60% (EMAIL 11 x) 

Víte, proč policajti stojí v rohu, když je jim zima?
Protože je tam 90 stupňů.

Poslal(a) Tonda | 25.10.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 1 x) 

Policajti zastaví rychle jedoucího řidiče.
"Víte, že jedete nepovolenou rychlostí?"
"Vím, ale chtěl jsem dojet domů dřív, než začne ta vodka působit."

Poslal(a) Dr. Brambora | 1.7.2004 | hodnocení 60% (EMAIL 7 x) 

Baví se dva policajti:
" Člověče, co se ti stalo, že seš celej v sádře?"
" Ale, byl jsem na dovolené, na Kvildě a to byla dovolená za všechny prachy. Auto mi ukradli, stany zapálili, starou znásilnili, mě tam zmlátili v hospodě."
Potkali se druhý rok, ten druhej zase celej v sádře.
" Tak co, po dovolené?"
" Jo, už zase na Kvildě, tentokrát mi tam ukradli všechno, mě zmlátili, starou znásilnili, ta ti sotva lezla."
Potkají se třetí rok a ten druhej nemá v sádře nic.
" Tak co po dovolené?"
" Ještě ne."
" A pojedete zase na Kvildu?"
" Stará by jela, ale mě se moc nechce."

Poslal(a) The Lion | 28.5.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Parta policajtů sedí v hospodě:
" Jeje, čím to zaplatíme," říká náčelník.
" Já umím super malovat, dejte mi papír a já namaluju nějaký prachy."
Po chvilce:
" Na, namaloval jsem papírovou šedesátikorunu."
" Je jako živá," povídá náčelník, " musíme jí vyzkoušet, co takhle ji dát podplukovníkovi na rozměnění?" Tak jde jeden k důstojníkovi a za chvíli se připlazí a povídá:
" Poddůstojník šáhl do peněženky a dal mi super papírový třicetikoruny."

Poslal(a) The Lion | 28.5.2006 | hodnocení 60% (EMAIL 9 x)