Víte, co je to maďarsky taška na šaška?
Nevíte. No přece trenky.

Poslal(a) Simona | 4.6.2002 | hodnocení 13% (EMAIL 33 x) 

Víš, jak poznáš ruskou ponorku?
Zaťukáš na okno a ozve se: "Zdrastvujte."

A víš, jak poznáš americkou ponorku?
Zaťukáš a ozve se: "Hello, boy."

A víš, jak poznáš českou ponorku?
Zaťukáš na okno a ono... se otevře!!!

Poslal(a) bobek | 16.4.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 32 x) 

Jak pozná Vinnetou, náčelník Apačů, že v řece není voda?
Práší se mu za kanoí.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 29 x) 

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: "No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 83 x) 

Přijede Jelcin do Ameriky a Clinton ho vezme na ponorku. Ponorka pluje doleva, pak do prava, zase do leva a Jelcin se ptá: "Proč tak kličkuje?"
"To je jednoduché," říká Clinton, "pluje podle sonaru a vyhýbá se překážkám."
Po nějaké době je Clinton na návštěvě v Rusku a Jelcin ho vezme na ponorku. Ta pluje dolů a pak nahoru a znova dolů a tak dále. Clinton se ptá: "Proč tak pluje?"
"Aby se veslaři mohli nadýchnout," odpovídá Jelcin.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 42 x) 

Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie?
Čech říká: "Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona."
Ital říká: "Madona mia, tam ti je sama kurva!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 24 x) 

Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady: "Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů."
Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají: "Kolik vyděláváte měsíčně?"
"500 rublů."
"A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?"
"Na 400 rublů."
"A vy máte auto?"
"Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 22 x) 

Bůh stvoří zemi, na ni různé národy a mezi nimi i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: "Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?"
A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: "Nééé!"
Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: "Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory."
A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: "Teď už se ti tady líbí?"
A Švýcar opět nevrle odpovídá: "Nééé!"
Tak se ho Bůh ptá: "A co bys ještě chtěl?"
Švýcar říká: "Já bych ještě chtěl, aby mezi horami byla nádherná jezera."
Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: "Tak, teď už se ti tady líbí?"
A Švýcar opět dí: "Nééé!"
Bůh se ptá: "Tak co bys ještě chtěl?"
A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav. Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: "Už ti to konečně stačí?"
Švýcar odpoví: "No jóó!"
Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: "Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!"
Tak Švýcar mu nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: "Moment, počkat!!!"
Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: "Tak co bys ještě chtěl?"
A Švýcar odpoví: "No přeci frank za to mléko!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 20 x) 

Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: i s podvozkem.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 18 x) 

Umřel Stalin. Všude smutek, povinný smutek. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: "Koupím si noviny - Stalin. Koupím rádio - Stalin. Přijdu do práce - Stalin. Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 18 x) 

Potkají se tři roboti: americký, český a ruský. Český řekne: "Nemáme maso."
Americký: "Co je to nemáme?"
Ruský: "Co je to maso?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

Jdou dva Rusové po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva Američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: "Grizzly?"
A Rusáci jim odpoví: "Nět, strjelali!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Indiáni přepadnou dostavník a náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 8 x) 

Tři Angličané a jeden Skot se chystají na nedělní výlet a říkají si, co kdo vezme s sebou: "Já přinesu šunku."
"Já vezmu s sebou zákusky."
"Já zase čaj."
"Já zase vezmu s sebou bratra," povídá Skot.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 4 x) 

Skot vypráví známému: "Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!"
"To jste museli připlácet na vstupném?"
"Nemuseli."
"Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 4 x) 

Jak pozná eskymák, že je -50°C?
Když se mu psi začnou lámat v zatáčce.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 65% (EMAIL 4 x) 

Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy velmi nakrátko ostříhané. Najednou přiběhne za manželem na pláž ostříhaná rovněž velmi nakrátko: "Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?"
"Víš, že ne, drahoušku? Teď vypadáš jako starej pán!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví. "Chtěla bych nějakou knihu," pravila.
"Má to být něco lehčího, madame?" zeptal se úslužně prodavač.
"Na tom přeci nezáleží," pravila madame poněkud nakvašeně, "jsem tu samozřejmě vozem."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 3 x) 

Znáte pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 2 x) 

Víte, jak indián přijde na to, že není voda v řece?
To když se mu práší za pádlem...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 1 x)