Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy velmi nakrátko ostříhané. Najednou přiběhne za manželem na pláž ostříhaná rovněž velmi nakrátko: "Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?"
"Víš, že ne, drahoušku? Teď vypadáš jako starej pán!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Skot vypráví známému: "Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!"
"To jste museli připlácet na vstupném?"
"Nemuseli."
"Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 4 x) 

Indiáni přepadnou dostavník a náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 8 x) 

Jdou dva Rusové po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva Američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: "Grizzly?"
A Rusáci jim odpoví: "Nět, strjelali!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 12 x) 

Potkají se tři roboti: americký, český a ruský. Český řekne: "Nemáme maso."
Americký: "Co je to nemáme?"
Ruský: "Co je to maso?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

Umřel Stalin. Všude smutek, povinný smutek. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: "Koupím si noviny - Stalin. Koupím rádio - Stalin. Přijdu do práce - Stalin. Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 18 x) 

Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady: "Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů."
Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají: "Kolik vyděláváte měsíčně?"
"500 rublů."
"A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?"
"Na 400 rublů."
"A vy máte auto?"
"Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 22 x) 

Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie?
Čech říká: "Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona."
Ital říká: "Madona mia, tam ti je sama kurva!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 24 x) 

Přijede Jelcin do Ameriky a Clinton ho vezme na ponorku. Ponorka pluje doleva, pak do prava, zase do leva a Jelcin se ptá: "Proč tak kličkuje?"
"To je jednoduché," říká Clinton, "pluje podle sonaru a vyhýbá se překážkám."
Po nějaké době je Clinton na návštěvě v Rusku a Jelcin ho vezme na ponorku. Ta pluje dolů a pak nahoru a znova dolů a tak dále. Clinton se ptá: "Proč tak pluje?"
"Aby se veslaři mohli nadýchnout," odpovídá Jelcin.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 42 x) 

Víte, jaká je Viagra na ruský způsob?
Sto hřebíků do penisu a magnet na čelo.

Poslal(a) ja | 25.9.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 45 x) 

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Poslal(a) ufd | 26.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x) 

Hádá se Němec, Rus a Čech, co má který stát větší. Němec: "My máme tak obrovskou helmu, že by se do ní vešla celá německá armáda."
Rus: "My máme tak obrovskou vlajku, že by pokryla celou matičku Rus."
Čech chvíli přemýšlí a pak povídá: "My máme tak velkýho lva, že do tý helmy by se vysral a tou vlajkou by si vytřel prdel."

Poslal(a) Skrblik | 8.3.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 2 x) 

Letí Čech, dva Rusové a cikán v balónu. Ten po chvíli začne klesat. Cikán vyleze na okraj koše, vykřikne: "Za Romy!" a skočí dolů.
Balón začne stoupat, ale po chvíli se přímo před nimi objeví obrovská hora. Čech vezme Rusa, vykřikne: "Za Čechy" a vyhodí ho ven.

Poslal(a) JJJANULKA | 30.1.2005 | hodnocení 25% (EMAIL 8 x) 

Víš, jak poznáš ruskou ponorku?
Zaťukáš na okno a ozve se: "Zdrastvujte."

A víš, jak poznáš americkou ponorku?
Zaťukáš a ozve se: "Hello, boy."

A víš, jak poznáš českou ponorku?
Zaťukáš na okno a ono... se otevře!!!

Poslal(a) bobek | 16.4.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 32 x) 

Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: i s podvozkem.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 18 x) 

Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne: "Vyhoďme cikána."
Čech namítá: "To by byl rasismus."
Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá: "Jaká byla největší katastrofa?"
Čech odpoví: "Titanic."
Čech se zeptá: "Kolik tam bylo lidí?"
Rus odpoví: "2222."
A spokojeně řeknou cikánovi: "A ty nám je všechny vyjmenuj."

Poslal(a) Lenka a Zuzka | 27.11.2002 | hodnocení 15% (EMAIL 20 x) 

Jak se řekne japonsky rozbombardovaná vesnice?
Samajamadomyfuč.

Poslal(a) Sámer | 5.9.2004 | hodnocení 13% (EMAIL 2 x) 

Víte, co je to maďarsky taška na šaška?
Nevíte. No přece trenky.

Poslal(a) Simona | 4.6.2002 | hodnocení 13% (EMAIL 33 x) 

Na besedě o nejmenším kontinentu: "Je pravda, že se v Austrálii řidič často setká se silničními vlaky?"
"Samozřejmě."
"Tak to australským řidičům nezávidím - kdyby mě začalo předjíždět třeba pendolino..."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 10% (EMAIL 2 x) 

Na besedě o Austrálii: "Jsou Aboriginci, původní Australané, komunikativní?"
"Velmi, někteří denně pošlou i 50 smsek."

Poslal(a) Jiří POLÁČEK | 19.8.2008 | hodnocení 0% (EMAIL 3 x)