Čím se liší Černobyl a Spolana?
V zeměpisné poloze!

Poslal(a) snílek | 18.5.2003 | hodnocení 46% (EMAIL 2 x) 

Přijde Bin Ládin do hospody a zeptá se: "Hledal mě někdo?"

Poslal(a) Dominik | 2.3.2003 | hodnocení 45% (EMAIL 6 x) 

Přítel se ptá přítele: "Kam letos pojedeš na dovolenou?"
"Do Afriky lovit lvy."
"Nejezdi tam, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku."
"Žádný strach. Dám si pozor."
Po roce se opět potkají a ten cestovatel má místo ruky hák. Kamarád se ptá: "Lev, že?"
"Jo, lev."
"A co budeš dělat letos?"
"Pojedu do Ameriky lovit krokodýly."
"Nejezdi, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a jseš i bez nohy."
"Neboj, dám si větší pozor."
Další rok na to: "Kde máš nohu?"
"Krokodýl."
"Letos, doufám, už nikam nepojedeš."
"Pojedu do Himalájí lovit orly."
"Prosím tě, nejezdi tam. Už nemáš ruku ani nohu, chceš přijít i o oko?"
"Dám si pozor."
Po návratu: "Cos dělal, kde máš oko? Orel, co?"
"Ale ne, spadnul mi do oka kamínek a já v tom háku nemám ten správný cit."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 25 x) 

Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře jí malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím!"
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"On je na univerzitě!"
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"On je v lihu, on měl dvě hlavy!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 45% (EMAIL 30 x) 

Čo je tragédia?
Keď človek trpiaci leprou dostane epileptický záchvat!

Poslal(a) IvcikCool | 9.3.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 5 x) 

"Dal jsi mu ten nůž?"
"Ano."
"A co říkal?"
"Auuu..."

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 3 x) 

Malinký krteček
z hlíny měl domeček,
šlápl na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

Poslal(a) Dr. Brambora | 2.7.2004 | hodnocení 45% (EMAIL 12 x) 

Jde bába přes koleje a vlak jí ujede nohy. Ona začne křičet: ,,Moje nohy, moje nohy!", kolem jde chlap a říká jí: ,,Co řveš bábo, vždyť žádný nohy nemáš"

Poslal(a) Lenka | 15.11.2007 | hodnocení 45% (EMAIL 7 x) 

V kupé osobního vlaku se muž pořád kouká z okna, až to spolucestující nevydrží a říká: "Prosím vás, přestaňte! Můžete se zabít!"
A ten muž opáčí: "Nebojte, já tady tu trať znám jako vlastní kecky. Teď přijdou tři be-be-be-betonový sloupy."

Poslal(a) Petr Pavlíček | 25.9.2004 | hodnocení 44% (EMAIL 11 x) 

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš."
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 44% (EMAIL 15 x) 

Víte, kolik má vážit manželka 15 let po svatbě?
3,5 kg i s urnou.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 43% (EMAIL 158 x) 

Bin Ládin padne při boji s Američany. Jde do nebe a zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr a povídá: "Co tady děláš, Usámo Bin Ládine, ty nepatříš do nebe, ale do pekla."
Bin Ládin odpoví: "Já ani tak nechci do nebe, jen jsem vám chtěl říct, že máte pět minut na evakuaci!"

Poslal(a) Dominik Hladík | 18.2.2003 | hodnocení 43% (EMAIL 39 x) 

Na přechodu pro chodce
sráží Karla důchodce,
brýle černé, bílá hůl,
byl to frajer, neuhnul.

Poslal(a) Jája | 27.3.2003 | hodnocení 42% (EMAIL 6 x) 

Víte, proč spadla opička ze stromu?
Protože byla mrtvá...

Poslal(a) Terík | 14.5.2003 | hodnocení 42% (EMAIL 4 x) 

Je beznohý a slepý.
Beznohý říká slepému:
"Já bych tě nejradši nakopl."
A slepý na to:
"Hm, to bych chtěl vidět."

Poslal(a) Jenni | 11.2.2006 | hodnocení 42% (EMAIL 8 x) 

Víte jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije!!

Poslal(a) sasanka | 2.3.2006 | hodnocení 40% (EMAIL 8 x) 

Žena začíná doma rodit a lékař nikde. Proto se rozhodne manžel, že poprosí souseda řezníka, aby jim pomohl.
Řezník mu řekne, že by to neměl být problém, že je to stejné jako u zvířat.
Řezník se zavře v pokoji s nastávající matkou.
Uběhne hodina, řezník vyjde z pokoje a nedočkavý otec se ho ptá: "Tak co, jaké jsou míry a pohlaví?"
Řezník pohotově odvětí: " Kluk, 51 cm a 1 kg".
Otec se zarazí a říká, že to je nesmysl.
Řezník v ráži mu říká: "Když já byl tak rozjetej, že jsem Vám jej i vykostil!!"

Poslal(a) Honza | 29.6.2007 | hodnocení 40% (EMAIL 5 x) 

Na vrcholku marakodrapu stojí tři zedníci, kteří mají polední přestávku. První vytáhne z kapsy pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase tuňákový sendvič!" rozeběhne se a skočí dolů. Druhý vytáhne pytlík ze svačinou, rozbalí jej a zařve: "Ale ne, už zase sýrový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů. Třetí zedník rozbalí svůj sáček se svačinou a zařve: "Ale ne, už zase šunkový sendvič!" Rozeběhne se a skočí dolů.
O týden později mají všichni tři pohřeb. Tři vdovy v černém stojí vedle sebe a v slzách si povídají. První vdova:"Já to nechápu. Kdyby mi George řekl, že nemá rád tuňákové sendviče, dělala bych mu jiné." Druhá vdova:" Já to nechápu. Kdyby mi Henry řekl, že nemá rád sýrové sendviče, dělala bych mu jiné." Třetí vdova:"Já to nechápu. Johnny si svoje sendviče vždycky připravoval sám..."

Poslal(a) Byzon | 30.6.2008 | hodnocení 40% (EMAIL 8 x) 

Dá se tchýně zabít utěrkou?
Ano, ale musí v ní být žehlička.

Poslal(a) Fifi | 1.5.2005 | hodnocení 40% (EMAIL 12 x) 

Byl jeden krteček,
měl z hlíny domeček.
Šláp mu na něj chlapeček,
a z domečku je hrobeček.

Poslal(a) David 33 | 15.2.2004 | hodnocení 40% (EMAIL 5 x)