Mraveneček v lese kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.

Poslal(a) lalala | 21.3.2008 | hodnocení 91% (EMAIL 11 x) 

V palubním rozhlase v letadle: "Vážení cestující podíváte-li se vlevo uvidíte hořící motor letadla, podíváte-li se vpravo uvidíte pravý hořící motor letadla, podíváte-li se dolů uvidíte bílé obláčky. Toto ale nejsou obláčky, jsou to kopule padáků naší posádky, která se s vámi tímto loučí.

Poslal(a) Šlimar | 29.12.2006 | hodnocení 88% (EMAIL 5 x) 

,,Babičko, uhni!" a babička uhnila...

Poslal(a) Mikki | 11.12.2007 | hodnocení 83% (EMAIL 2 x) 

Uklouz Béďa po banánu,
do kebule dal si ránu.
Z pitvy zpráva pravila:
"Banán zabil debila"

Poslal(a) lalala | 21.3.2008 | hodnocení 83% (EMAIL 7 x) 

Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít.
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"

Poslal(a) Smrt | 16.2.2005 | hodnocení 83% (EMAIL 60 x) 

Je apríl, malá holčička přijde za maminkou do kuchyně a povídá: "Mami, tatínek se šel oběsit na půdu."
Maminka vyběhne směrem na půdu a holčička za ní volá: "Apríl, visí ve sklepě."

Poslal(a) Kamzik | 25.11.2002 | hodnocení 83% (EMAIL 72 x) 

Přijde kostlivec do nemocnice na oddělení pro staré. Chodí od jednoho pacienta k druhému a říká: "Ty to máš za týden, ty za 10 dní..."
V koutě leží děda a když slyší kostlivce, tak uteče na dětské, lehne si, přikryje se dečkou a dělá, že spí. Přijde k němu kostlivec a ptá se ho: "Co tu děláš?"
Děda: "Pinkám."
"Tak pinkej, zítra přijdu a půjdeme pá!"

Poslal(a) Mirek Nový | 30.1.2003 | hodnocení 83% (EMAIL 81 x) 

Ve vězení v jedné cele sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějaký koťátko."
Pedofil na to: "Malý!"
Nekrofil se přidá: "Hlavně mrtvý."
Vyznavač adrenalinových sportů se jen tak znuděně protáhne a povídá: "Mňáúúú..."

Poslal(a) Peťas | 22.10.2004 | hodnocení 81% (EMAIL 39 x) 

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Poslal(a) Furry | 31.1.2005 | hodnocení 80% (EMAIL 11 x) 

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Poslal(a) Jakub Černý | 22.5.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 40 x) 

Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty.
Invalida si jí nevšímá a jede dál.
Pak spatří strážníka a povídá mu: "Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste jí něco udělat?"
Strážník odpoví: "Měl jste ji nakopnout do prdele."
Invalida naštván jede domů a vše vypráví ženě.
Manželka mu naleje panáka a povídá: "Ná, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!"

Poslal(a) David Zdražil | 18.4.2004 | hodnocení 80% (EMAIL 13 x) 

Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 80% (EMAIL 158 x) 

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál.
Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to zdá nějaké divné.
Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému: "Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Poslal(a) Leos- artsysny@msn.com | 7.5.2004 | hodnocení 78% (EMAIL 22 x) 

Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a letíš do nebes.

Tak chytnou lesy hluboké,
až po okraje měst,
a z benzínové studánky
šlehá fire až do nebes.

Poslal(a) Skalpel | 31.8.2004 | hodnocení 78% (EMAIL 43 x) 

Ve čtyři hodiny odstartovalo z moskevského letiště letadlo. Po chvilce letu se letadlo zřítilo na místním hřbitově. Ruští záchranáři už vyprostili 6381 mrtvých.

Poslal(a) Martin Žitmen | 17.12.2002 | hodnocení 77% (EMAIL 90 x) 

Co to znamená, když čtyři nesou rakev?
Bylo nás pět.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 77% (EMAIL 13 x) 

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

Poslal(a) Milena Černá | 5.8.2004 | hodnocení 77% (EMAIL 31 x) 

Kartáček: Někdy si myslím, že mám tu nejhorší práci na světě.
Toaleťák: Hmmmmmmmmmmmm...

Poslal(a) Dana Babickova | 16.5.2006 | hodnocení 77% (EMAIL 110 x) 

Když se potápí Titanic, přijde pasažér ke kapitánovi a povídá: "Pane, jak je daleko nejbližší pevnina?
Kapitán: "Asi 2 kilometry."
Pasažér se zaraduje a povídá: "A kterým směrem?"
Kapitán odpoví: "Dolů."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 76% (EMAIL 35 x) 

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Poslal(a) Jakub Černý | 25.4.2004 | hodnocení 76% (EMAIL 17 x)