Přijde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám takovej problém. Já, když před někým řeknu abrakadabra, tak dotyčný zmizí... SAKRA, DOKTORE, KDE JSTE??????!!!!!!"

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Přijde opilec do lahůdkářství a ptá se: "Máte Okenu?" Prodavačka: "Ne." Opilec: "A to si říkáte lahůdkářství, jo?!"

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jeníček a Mařenka přijdou k perníkové chaloupce. Jeníček vleze na střechu a začne loupat perníky a Mařenka si povzdechne: "Do Prčic, já mám cukrovku..."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček, tam se rozdělí a jedna jde hledat do pravé části lesa a druhá do levé. Po dvou hodinách se sejdou a jedna se ptá: "Tak co, máš?" Druhá: "Ne. a ty?" První: "Taky ne." Druhá: "To nevadí, vezmem nějakej bez ozdob."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Dva chlápci jdou ze silvestrovské oslavy a rozhodnou se, že si zkrátí cestu přes hřbitov. A tak jdou, jdou a najednou uslyší t'ukání do náhrobku. Dostanou strach, ale jdou furt dál, až uvidí nějakého dědu, který cosi vyt'ukává do náhrobku. Chlápci: "Fuj, vy jste nás ale vylekal. A co to vlastně děláte s tím náhrobkem?" Děda: "Ále, ti hlupáci tady zkomolili moje příjmení..."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 30% (EMAIL 0 x) 

Jak se řekne polsky rychlík? Šilenamašina.

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jak se řekne polsky vodovod? Zazdinyczuraczek

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jak se říká blondýně mezi dvěma brunetama? Mentální blok.

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Sedí dvě blechy na plotě a kouří. Za chvíli kolem běží pes a jedna blecha povídá té druhé: "Rychle, típni to, už nám to jede."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 50% (EMAIL 0 x) 

Ožralej děda se rozhodne, že se vrátí z hospody domů. Tak se chce zvednout, nejde mu to a tak si dá kafe, aby ho to postavilo na nohy. Pak se chce zase zvednout, zase mu to nejde, tak si dá zase kafe... Když už si dá asi pátý kafe a furt mu nejde se zvednout, tak se rozhodne, že se domů doplazí. Ráno ho budí jeho manželka a ptá se: "Tys byl včera pěkně ožralej, co?" Děda: "Jak jsi to poznala?" Manželka: "Před chvílí tady byla hospodská a že prej sis včera zapomněl v hospodě svůj invalidní vozejk."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jdou dva spolužáci ze školy a jeden se ptá: "Hele, co bys chtěl k narozeninám?" Druhý povídá: "Tampon." První se ptá: "A víš ty vůbec, co to je?" Druhý odpoví: "Ne, ale prý se s tím dá lyžovat, jezdit na kole a plavat..."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Na začátku školního roku přijde paní učitelka do třídy a povídá: "Děti, na začátku každého týdne vám položím nějakou otázku a ten, kdo ji uhodne, nemusí týden do školy." V pondělí se ptá: "Kolik vln je v Tichém oceánu?" Nikdo to neví, tak všichni chodí týden do školy." Příští pondělí se ptá: "Kolik zrnek písku je na poušti?" Zase nikdo nic neví, tak je zase škola. Další pondělí vejde paní učitelka do třídy a na zemi uvidí mrtvou myš. Paní učitelka zaječí: "Kdo sem dal tu myš???!!!" Pepíček: "Já!" Vyběhne ze třídy a zakřičí: "Nashledanou za týden!"

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Přijde paní učitelka do třídy a povídá: "Tak, děti, kdo si myslí, že je chytrý, tak si sedne, a kdo si myslí, že je hloupý, tak zůstane stát." Všichni si sednou a stát zůstane pouze Pepíček. Paní učitelka: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" Pepíček: "Ne, ale nechtěl jsem vás v tom nechat samotnou."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 40% (EMAIL 0 x) 

Sedí zajíc na louce a kouří. Za chvíli jde okolo kráva a povídá: "Tak malý a už kouří?" Zajíc odpoví: "A tak velká a bez podprsenky?"

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Po zkouškách na záchodě: Z první kabinky se ozve: "Tak co, dostal jsi zápočet?" Z druhé kabinky se ozve: "Nedostal, ten kretén učitel mi ho nedal." Z třetí kabinky se ozve: "A nedám ti ho ani příště."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Pepíčkovo rodičům se narodila trojčátka. Pepíček se ptá maminky: "Mami, zůstanou u nás všichni tři, nebo nám je poslali, abychom si vybrali?"

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Stojí auto na parkovišti a za oknem je lísteček: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibyde lísteček: "Pro majitele tohoto auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Krade zloděj v bytě a najednou slyší: "Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí." Zloděj dělá jako že nic a krade dál. Za chvíli zase slyší: "Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí." Zloděj se ohlédne a spatří klec s papouškem. Zloděj: "Jak se jmenuješ?" Papoušek: "Jidáš." Zloděj: "Kterej blázen ti dal takový jméno?" Papoušek: "Ten samý blázen, co dal našemu vlčákovi jméno Ježíš."

Poslal(a) neznámá | 6.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Jsou tři netopýři. Dva jsou hlavou dolů a jeden hlavou nahoru. Ti, co jsou hlavou dolů, se spolu baví a jeden se ptá: "Hele, nevíš, co se mu stalo?" Druhý povídá: "Co asi? Omdlel."

Poslal(a) neznámá | 5.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 0 x) 

Potkají se dvě vši a jedna má zafačovanou nohu. Druhá veš se ptá: "Prosimtě, cos dělala?" A ta první odpoví: "Ále, skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk."

Poslal(a) neznámá | 5.5.2011 | hodnocení 0% (EMAIL 1 x)