Lord má velice dobře vycvičeného komorníka, který k němu jen tak někoho nepustí. I stalo se, že přišly záplavy, a tak se jedné chvíle dostavil Jean do pracovny a prohlásil: "Sire, Temže!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 5 x) 

Starý lord líčí své zážitky z lovů v Africe: "Zůstali jsme v džungli bez jídla, odsouzeni k smrti."
"To tam nebyla v okolí žádná voda?"
"Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 5 x) 

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek. Lord se ptá: "Johne, co je u nás nového?"
"Nic nového, Lorde."
Po chvíli jízdy John praví: "Lorde, váš buldog pošel."
"Proč?"
"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."
"Kde?"
"Ve Vašich stájích, které shořely i s Vašimi koňmi."
"Proč shořely moje stáje?"
"Chytly od zámku, Lorde."
"Proč hořel zámek?"
"Chytl od svíčky u postele Vaší zemřelé matky, Lorde."
"Proč zemřela má matka?"
"Přistihla in flagranti lady s Vaším komorníkem, Lorde."
"Ale to je stará věc."
"Vždyť jsem Vám to, Lorde, říkal. Nic nového."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 5 x) 

"Vaše lordstvo," hlásí Jean, "Lady Vám utekla s tím novým řidičem."
"Ale? No, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 4 x) 

Lady Ann podává první novomanželský oběd. Lord Harold kousne jednou, podruhé a pak volá svého psa. Lady se urazí. "Jak strašné, mnou připravené jídlo dáváte psovi."
"Oh no, my darling, to bych si nedovolil. Já si to chci s ním pouze vyměnit."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Lady Ann se vrátí z projížďky na úplně uštvaném koni. Lord John se tomu diví. "Nedivte se, lorde. Kdybyste byl jako on tři hodiny mezi mými stehny, vypadal byste stejně."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 4 x) 

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: "Drahá Lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 4 x) 

Anglický lord se po ztroskotání lodi ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán: "Sire, a proč jste si postavil tři chatrče?"
"V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 4 x) 

Jean, přineste okno. Chtěl bych se podívat do zahrady.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 3 x) 

V klubu lordů se vykládaly krátké anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Soamese, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl: "Švagr."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 2 x) 

Jean, přineste klavír. Zapomněl jsem si na něm klíče.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 3 x) 

Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 1 x) 

Lord: "Jean, přines klavír!"
Jean: "Budete snad hrát, pane?"
Lord: "Ne, idiote, mám na něm doutník!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 1 x) 

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botech za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 1 x) 

"Lady, co to bylo včera u Vás za kravál? "
"Ale, špatný sluha. Všechno to vzniklo kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne. Zničit!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 1 x) 

Přijde mravenec k jezeru, ve kterém se koupe slon a volá: "Slone, vylez!"
Slon: "Nevylezu!"
Mravenec: "Slone, vylez!"
Slon: "Nevylezu!"
Mravenec: "Slone, vylez nebo se naštvu!"
Slon tedy vyleze a ptá se mravence: "Tak co chceš?"
Mravenec se znuděně podívá a říká: "Už nic. Jen jsem se chtěl podívat, jestli nemáš moje plavky."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 173 x) 

Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to?
Včely.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 127 x) 

Víte, jak se pozná, že umřela včelí královna?
Trubci sedí před úlem a honí si péra.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 89 x) 

"Tak jsem nechal utratit svého psa."
"Byl vzteklej?"
"No, nadšenej nebyl..."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 0% (EMAIL 77 x) 

Je řeka. Na jedné straně řeky sedí vlk, užívá si života, hulí trávu. Najednou se z vody vynoří hroch. Ptá se vlka: "Ahoj, vlku! Co tady děláš?"
Vlk na to: "No hulím, ne!"
Hroch: "Hele, nevadilo by ti, kdybys mi dal taky zahulit?"
Vlk zase: "Jasně, že ne."
Hroch zvědavě: "A jak se to dělá?"
Vlk: "Vezmeš si tohohle špeka, natáhneš, a aby byl efekt zaručenej, tak podplav tu řeku pod vodou a vrať se."
Hroch natáhne, skočí do vody a plave na druhý břeh. Tam se vynoří a vidí tam žábu. Žába se ptá: "Hele, hrochu, co to tam s vlkem děláte?"
Hroch na to: "No hulíme, ne?!"
Žába zvídavě: "A můžu s váma?"
Hroch: "Hele, víš co? Běž se radši zeptat vlka na druhou stranu."
Žába skočí do vody, přeplave na druhou stranu a vynoří se. Vlk na ni chvíli kouká a povídá: "Hele, hrochu - ty už nehul!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 77 x)