Nalezeno 80 záznamů. Zobrazuji 41-60.
Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: "Dejte mi jedny kondomy!"
Prodavačka se zarazí a zvolá: "Prosím Vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní."
On se ohlédne za sebe a opět říká: "Jé, Marta, a dejte mi dvě."
Jsou tři chlápci v kriminále a baví se, za co jsou zavření. Ten první říká, že za slepice. "Jak to, že za slepice?" ptají se ostatní.
"Ale, vyhrabali tchyni na zahrádce."
Druhý říká, že je zavřený za dalekohled, a zbylí dva kroutí hlavou. "No víte, přimontoval jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Třetí na to povídá: "Já jsem za katrem kvůli lovení ryb."
Ti dva se na něj nechápavě podívají a on dodá: "Hodil jsem do vody granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
Povídají si tři muži. První říká: "Moje manželka má
tak velkou prdel, že když si sedne na židli, tak jí
ta prdel visí dolů."
Druhý říká: "Moje stará, ta má tak velkou prdel, že když si sedne na dvě židle, tak jí ta prdel visí dolů."
Třetí říká: "Moje manželka, ta má krásný oči."
Chlapi řeknou: "Cože?"
"Jo, a to ostatní je prdel."
Poslal(a) David Fišera | 30.1.2003 | hodnocení 48% (EMAIL 28 x)
Vedoucí vinárny říká vrchnímu: "Tamhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte!"
"Ale ne - to by byla škoda!"
"Jak to myslíte?"
"Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil..."
Proč ženy říkají mužům broučku?
Protože hmyz má ještě menší mozek než slepice.
Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak jednoduché?
Aby je chlapi pochopili.
Víte, jak si chlapi představují milostnou předehru?
Půl hodiny škemrání.
Víš, jak chlap dokáže, aby ženská po orgasmu ještě deset minut řvala?
Utře si ho do záclony.
Baví se dva kámoši v hospodě.
První: "Ty děláš u té pohřební služby, to je smutný povolání!"
Druhý: "Ale náhodou, někdy je i sranda."
První: "Nepovídej!"
Druhý: "Tudle nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!"
První: "On obživl?"
Druhý: "Ne, my jsme si spletli patro!"
Jde Hurvínek se Spejblem do kostela a Hurvínek povídá: "Taťuldo, já potřebuju na velkou."
"Tak si něco najdi."
Tak si našel komín. Pod komínem farář: "Ach Bože, co nám dnes sešleš?"
A spadlo mu tam hovno. "Ach Bože, co si za to budeš přát?"
Hurvínek: "Toaleťák."
Poslal(a) abcdefghijklmnopqrstuvw | 5.11.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 23 x)
Letí dva teplouši do nebe a jeden říká: "Kéž by tak Pán Bůh dal."
Poklidný saloon na Divokém Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne: "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne: "I am Billy."
Za další chvilku přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků, ustřelí výčepnímu hlavu a řekne: "I am sorry."
"Kamarádi mi vylepšili výplatu."
"To je od nich pěkný!"
"Beru více přídavků na děti."
Proč nemají muži prsa?
Chyběla by jim kůže na pytlík.
Přijde teplouš do hospody a říká: "Prosil bych jedno pivo."
Hospodský mu odpoví: "Buzerantům nenalejváme, vypadni!"
Tak jde dál do jiné restaurace a povídá: "Prosil bych jedno pivo."
A hostinský mu odpoví: "Buzerantům nenalejváme, vypadni!"
Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: "Prosil bych jedno pivo!"
A výčepní mu povídá: "Tady nalejváme jenom buzerantům!"
Víte, proč se chlapi škrábou na hlavě?
Aby si rozkrok odpočinul.
Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě: "Na příští křižovatce zahni doprava."
"Sakra, já myslel, že řídíš ty."
Přijde muž do restaurace a sedne si ke stolu. Za chvilku k němu přiběhne mladý číšník a ptá se: "Co si dáte, pane?"
"Kbelík zbytků bych si dal," odpoví na to muž.
Mladý číšník s podivem odchází a vrátí se opravdu s kbelíkem plným zbytků. Muž to do sebe vylije a řekne: "Ještě jeden a vrchovatý!"
Číšník mu ho zase přinese a ptá se: "Ještě jeden?"
"Ne, už ne, teď bych si dal řízeček s bramborovým salátem!"
"A proč jste si ho nedal hned, pane?"
"Nejdříve nakrmím tasemnici, potom sebe! A dělejte sakra, než to ta svině sežere..."
Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým mužským a E.T. mimozemšťanem?
Velkej, E.T. alespoň volal domů...