Na policii se ocitli žid a kozák. Žid si stěžuje, že mu kozák ukradl koně. "Já ho neukradl, já ho našel," brání se kozák. "Jak může říct, že ho našel," běduje žid, "když jsem na něm seděl?" "No a?" diví se kozák. "Já si židů nevšímám, nejsem rasista."

Poslal(a) Jana.Amálka | 17.5.2008 | hodnocení 66% (EMAIL 1 x) 

Židi pojedeme vlakem na výlet.
-Juchůů
Ale jako palivo...

Poslal(a) storm | 20.11.2007 | hodnocení 35% (EMAIL 0 x) 

Pan Kohn jde z krámu s nákupem. A jde kolem baráku Pana Roubička ,a pan Roubiček povídá ,,Pane Kohn pojdte se vykoupat mám nový bazén´´ . A pan Kohn se otočí a povídá ,,Co bych tam dělal plavat neumim a chcát se mi nechce´´.

Poslal(a) Michal.R,??? | 31.7.2007 | hodnocení 60% (EMAIL 1 x) 

Jde žid a potká druhýho žida a ptá se:čau, kam deš? žid odpoví: Já nevim.
,,Hm, tak mi polib prdel.

Poslal(a) Tomička | 26.11.2006 | hodnocení 18% (EMAIL 0 x) 

Jdou dva Židé, jestli víte, který z nich je větší?
Ten, co jde z Horního Slavkova.

Poslal(a) Karel | 24.10.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 2 x) 

Rok 2010. Přijde chlap k faráři a říká: "Pane faráři, já
zhřešil."
"A jakpak jste zhřešil, můj synu?"
"Já přes druhou světovou válku ukrýval žida."
"No, aspoň přežil, na tom není nic zlého."
"Ale já od něj vybíral tři sta měsíčně."
"No, to už je sice hřích, ale pár modlitbiček to spraví."
"Děkuju, pane faráři, a nemělo by se mu říct, že už válka skončila?"

Poslal(a) Dominik | 4.9.2002 | hodnocení 55% (EMAIL 20 x) 

Přijde takhle pan Kohn domů a povídá manželce: "Poslechni, Sára, starej Roubiček povídal, že k nám letí nějaký kometo a že bude konec světa!"
Sára na to: "Kohn, ty jsi mešuge. Neříká se kometo, ale kometa."
Kohn: "Roubiček povidal kometo, tak kometo."
Sára: "Víš co, zeptáme se naší Erny, ta má maturitu na tý handlsakademii, je vzdělaná, ta to bude vědět. Erni, šla sem a řekla papaleben, jak se jmenuje ten Stern s tím dlouhým ocasem?"
Erni přijde a povídá: "No jak by se měl jmenovat, přece Hugo."

Poslal(a) Aleš | 7.3.2002 | hodnocení 54% (EMAIL 102 x) 

Jde pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?"
Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody."
Tak jo. Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho. Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!"
Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!"

Poslal(a) Aleš | 6.3.2002 | hodnocení 73% (EMAIL 18 x) 

Víte, proč mají židi velké nosy?
Protože je vzduch zadarmo.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 23 x) 

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda zákrok nakonec provede. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku."
"Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat?"
"Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 17 x) 

Co dělá malý Žid na střeše u komína?
Čeká na své rodiče.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 21% (EMAIL 11 x) 

Pan Roubíček jde po ulici a potká pana Khona, který si pořád opakuje: "To se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně, to se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně..."
A tak pan Roubíček se zeptá: "Prosím jich, pane Khon, co se jim nelíbí, co je obráceně?"
No a pan Khon mu odpovídá: "Dneska je celý svět vzhůru nohama, všechno je obráceně, Židé válčí a Němci obchodují!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 4 x) 

Khonovi se podařilo uskutečnit "audienci" u Rotschilda. Navrhl mu, že se s ním vsadí, že má něco, co Rotschild nevlastní a ani vlastnit nemůže. Rotschild se zasmál a sázku o 1.000 liber přijal. Khon vytáhl z kapsy potvrzení od Židovské obce o absolutní chudobě...

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 5 x) 

Víte, co je to totální recyklace?
Když uděláte z mýdla Žida!

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 37% (EMAIL 2 x) 

Potká Žid v koncentráku Rusa a povídá: "To už se z té fronty asi živý nedostanu."
Rus říká: "Ale vždyť tu jsou před náma jenom asi čtyři lidi."
A Žid na to: "Tady se čeká na smrt, a ne na brambory!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 12% (EMAIL 3 x)