Jedou dvě mouchy na motorce a jedna má sluneční brýle. Druhá jí povídá: "Prosím tě, proč máš ty sluneční brýle?"
"To aby mi nevlítla moucha do oka."

Poslal(a) Vokurka | 14.3.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 5 x) 

Víte, proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil ksicht o strom.

Poslal(a) Skrblik | 8.3.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 2 x) 

Jsou dvě žáby a jedna se ptá druhé: "Žábo, smrdí mi z huby?"
A druhá: "Nevím, dýchni na mě."
Žába na ni dýchne: "Ne, nesmrdí. A mně?"
Žába dýchne a druhá volá: "Žábo, Žábo!"

Poslal(a) Barunka | 6.3.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 2 x) 

Jednou si to žabka skáče a najednou na ni šlápne slon. Žabce pod tím tlakem vytečou oči a slon říká: "To valíš oči, co? Včera jsem si u Vietnamců koupil nový Adidasky!!!"

Poslal(a) Jajka | 13.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 25 x) 

Zajíc stojí už delší dobu před zrcadlem. Zaječici to zneklidní, a tak se na něj jde podívat do koupelny: "Zajíci, už si zase mačkáš beďary?!"
"Blázníš, nebo co? Broky, broky..."

Poslal(a) Veronika Šimpachová | 9.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 16 x) 

Přijde žába ke zvěrolékaři a má na hlavě ponožku. "Ale, ale, žabičko, copak se ti stalo?" ptá se zvěrolékař.
"Drž hubu, tohle je přepadení!!!"

Poslal(a) Rostik | 7.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 45 x) 

Jde chlápek a potká ženskou. Ptá se jí, jestli by nezašla k němu domů. Žena odpoví, že by šla. Tak se domluvili na 8.00 hod. Chlápek to šel domů přichystat. A říká svému papouškovi: "Dnes budu mít návštěvu, tak abys se choval slušně. Přivážu ti na jednu nohu modrou pentličku a na druhou nohu žlutou pentličku, když někdo zatáhne za modrou pentličku, řekneš dobrý den. A když někdo zatáhne za žlutou pentličku, řekneš Můj pán je dobrý kmán."
Přijde ta ženská a povídá: "To je ale rozkošný papoušek, co kdybych zatáhla za tu žlutou pentličku?"
"Zkuste to."
"Dobrý den."
"A co kdybych zatáhla za tu modrou pentličku?"
"Zkuste to."
"Můj pán je dobrý kmán."
"A co kdybych zatáhla za oboje?"
"Tak si rozbiju držku, ty krávo!"

Poslal(a) Marcela Dvorská | 7.2.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 7 x) 

Na stromě se vyvaluje veverka. Lenoší, pokuřuje cigárka a kloktá koňak. Vidí ji zajíc a začne se chovat stejně. Srnka na ně chvilku kouká, ale i ona hodí kopítka
k obloze, začne bafat a ucucávat lihovinu. Přijde myslivec, bum, prásk, a zajíčka i srnku zastřelí. Veverka si dá s ledovým klidem dalšího šluka a podotkne: "Kolikrát jim to mám říkat, že válet se můžou jenom ti nahoře!"

Poslal(a) Simona | 5.2.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 20 x) 

Jdou tři želvy po poušti a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek. První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?"
A tak jdou dál. Po 15 kilometrech dojdou ke krásné oáze a ta druhá říká: "Teď by se nám ten kelímek hodil."
A tak losují. Prohraje ta třetí a říká: "Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?"
Oni samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když už je pátý rok, tak ta první říká: "Holky, sereme na to a napijeme se!"
Pijou a najednou z křoví vyleze ta třetí a říká jim: "Když si teda nevěříme, tak já teda nikam nejdu!"

Poslal(a) jaja | 26.1.2003 | hodnocení 60% (EMAIL 23 x) 

Sedí zajíc ve vlaku a přisedne si k němu pán a zajíc začne zpívat: "Hej pane diskžokej, pojď se mnou na hokej!"
Pán řekne: "Zajíci, přestaň, nebo ti vyhodím kufr!"
Zajíc nehne brvou a zase začne: "Hej pane diskžokej, pojď se mnou na hokej!"
Pán se naštve a vyhodí mu kufr ven.
Zajíc začne zpívat: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj!"

Poslal(a) Eliška Kvapilová | 24.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 39 x) 

Jede had na kole. Jede z kopce, chce zabrzdit a zapomene, že nemá nohy. "Áááá...!"

Poslal(a) Bin LÁdin | 15.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 20 x) 

"Mami, jsem jedovatá?" ptá se malá zmije své matky.
"Ano, proč se ptáš?"
"Protože jsem se právě kousla do jazyka."

Poslal(a) Saša a Monika | 13.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 21 x) 

Jdou dvě dynosauřice kolem rybníku. Jedna skočí do vody a druhá pořád stojí na břehu. "Proč nejdeš do vody?" volá první.
Ta druhá odpovídá: "Víš, já jsem si zapomněla vzít ovci."

Poslal(a) Tomáš Báča, email-Tomas | 9.1.2003 | hodnocení 30% (EMAIL 5 x) 

Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: "Mňau!"
Druhá říká: "Mééé."
První se ptá: "Co ti je?"
"Učím se cizí jazyky."

Poslal(a) Marek TOMANEC | 6.1.2003 | hodnocení 40% (EMAIL 29 x) 

Jde beruška na karneval. Potká broučka a ten se jí ptá: "Za co jdeš, beruno?"
Beruška vymáčkne z pusinky tvaroh a odpoví: "Za beďara."

Poslal(a) Sonik | 25.12.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 89 x) 

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější. První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitcentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mě ty vaše báchorky nebaví, jdu přefiknout nějakou kočku!"

Poslal(a) zekon | 16.12.2002 | hodnocení 82% (EMAIL 64 x) 

Jde zarostlej mamut lesem a přiběhne k němu parta slonů. Zkopou ho do krve a mamut lehne. Po chvilce se mamut probudí a zvolá: "Zasraní skini!"

Poslal(a) Servis | 13.12.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 43 x) 

Jde paní a má tři psy. Ti se jmenují: Seru, Rychle a Papír. Utečou jí a ona zoufale křičí: "Seru, Rychle, Papír!"
Jde okolo pán a povídá: "Paní, támhle jsou toalety."

Poslal(a) Lenka a Zuzka | 27.11.2002 | hodnocení 20% (EMAIL 37 x) 

Víte, proč má bobr plochej ocas?
Protože mu ho kouřila kachna.

Poslal(a) marcela | 18.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 53 x) 

Přijde lev k rytíři a prohlásí: "Na plechovku dnes nemám chuť."

Poslal(a) Lucinka Green Dragon | 17.11.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 3 x)