Házejí si dva policajti granátem. Jednomu spadne na zem a roztrhne mu to pusu. Ten druhý říká: "Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!"

Poslal(a) KARLOSBUENOSSANTIAGOS | 15.1.2003 | hodnocení 46% (EMAIL 42 x) 

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 50% (EMAIL 39 x) 

Víte, kolik je vtipů o policajtech?
Ani jeden, všechno je pravda.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 60% (EMAIL 38 x) 

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.
Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"

Poslal(a) idenka | 18.5.2005 | hodnocení 66% (EMAIL 38 x) 

Proč mají policajti na rukávech knoflíky?
Aby si nemohli utírat nos do rukávu.
A proč se jim ty knoflíky tak lesknou?
Protože si ho stejně utírají.

Poslal(a) Ševča | 20.3.2002 | hodnocení 28% (EMAIL 36 x) 

Jsou dva policajti u leteckého neštěstí a mají sepsat protokol o důvodu nehody. Jeden se ptá: "A jaké bylo to letadlo?"
Druhý odpoví: "Asi proudové, ne!"
"Tak napíšeme, že vypli proud!"

Poslal(a) Mirka | 3.12.2002 | hodnocení 34% (EMAIL 32 x) 

Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!?"
"Žádný."
"No proto!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 53% (EMAIL 32 x) 

Na policejní stanici přiběhne muž a hned ve dveřích hlásí: "Stala se hrozná věc! Zastřelil jsem tchyni!"
"A co je na tom hrozného?" diví se policista.
"Vůbec se, potvora, netrápila!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 28 x) 

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 28 x) 

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagony. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagoně nápis: Nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku: Používat jen za jízdy, a než ten vagon roztlačím, tak se podělám!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 56% (EMAIL 27 x) 

Na závodech formulí chodí policajti po závodní trati. Přiběhne pořadatel a huláká: "Co mi tady lítáte po trati?!"
A policajti na to: "My nejsme potrati, my jsme policajti."

Poslal(a) Brbla | 15.12.2002 | hodnocení 56% (EMAIL 27 x) 

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem
skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule,
z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština
za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Poslal(a) Terda | 29.11.2005 | hodnocení 81% (EMAIL 26 x) 

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 68% (EMAIL 24 x) 

Víte, proč chodí policajt se psem?
Víc hlav, víc rozumu.

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 35% (EMAIL 24 x) 

Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá: "Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!"
A muž říká: "To je tchyně."
"Ale že se baba drží, co?"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 40% (EMAIL 23 x) 

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Sakra, to bude zase práce a papírů! A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajonu!"
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Člověče, čum na to! On už je tady zase!!!"

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 46% (EMAIL 23 x) 

Jdou dva policajti po ulici a jeden řekne: "Hele, padesátikoruna."
A ten druhej hned nato: "To je falešný, odkdy má padesátikoruna dvě nuly!"

Poslal(a) Servis | 13.12.2002 | hodnocení 42% (EMAIL 22 x) 

Stojí dva pánové pod pouliční lampou a dohadují se, jak je vysoká. Rozhodnou se ji pomocí jeřábu položit na zem, že ji pak změří. Policista stojící nedaleko se je snaží přesvědčit o nemožnosti úspěchu takového postupu: "Vy blázni, když ji položíte, tak změříte akorát její délku!"

Poslal(a) snake | 25.2.2002 | hodnocení 30% (EMAIL 22 x) 

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policista a ptá se ho: "Co to děláte?"
"No co bych dělal, snažim se odemknout barák, ale vůbec mi to nejde!"
Policista se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se svítí."

Poslal(a) Petra | 31.12.2004 | hodnocení 66% (EMAIL 19 x) 

Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: "Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."

Poslal(a) Přej.cz | 18.1.2002 | hodnocení 48% (EMAIL 18 x)